мелочи жизни

[Well]

Сообщение от nikulina

Well, тут есть три варианта, в общем

первый - посмотреть на ситуацию со стороны мужа и попробуйте понять, как он видит ситуацию. он, может, и пытается чем-то вам облегчить жизнь - вот непритязательностью с едой хотя бы - а вы это воспринимаете как нежелание принять вашу заботу. может быть, он хочет помочь в этом вам?
то, что вас обидело, что он спал в то время, как вы гуляли и чуть не произошел несчастный случай - тут недостаточно вводных, чтобы сделать вывод. чем он занимался незадолго до того - вдруг он мешки всю ночь таскал? или пил-отмечал новый год ? или просто устает на работе так, что с ног валится?
то, что он не особенно отреагировал на это - может объясняться как чудовищной усталостью, так и тем, что - самое страшное уже не случилось, можно расслабиться - в общем, особенностями характера.
то, что муж с ребенком не занимается может объясняться тем, что он действительно не умеет и боится сделать что-то не то. если большую часть времени с ребенком проводите вы, у него тогда откуда возьмется опыт? тем более, когда ребенок настолько маленький.

второй вариант - тихо постараться забить на его поведение, не пытаясь понять причины и стараясь только не нервничать лишний раз. и тихонько с этим всем жить, чтобы только без скандалов, чтобы не сорвать себе и ребенку психику.
это в общем-то тоже вариант, но чаще всего хорошие отношения после такого уже невосстановимы, поскольку непонимание заходит уже очень далеко.

третий - искать помощи у социальных служб и немедленно уходить. насколько я понимаю, если у вас с языком все хорошо, то шансы на вполне нормальную жизнь есть. тут кто-то публиковал подобные ситуации, тут есть какая-то психологическая и социальная помощь женщинам, которые страдают от плохих отношений в семье. надо поискать, в общем - на улице не останетесь.

взвесьте, что вам больше подходит. и не торопитесь, не делайте необдуманных поступков. безвыходных ситуаций не бывает, это точно.

Если можно, дайте пожалуста какие-то контакты. Отогощает ситуацию то, что я не член евросоюза

[ssd]

ещё один мужской взгляд.

Необходимость отвечать на вопрос "ПО-ЧЕ-МУ" очень дисциплинирует. Это не означает, что надо просто наехать - почему ты такой сякой. Наоборот. вместе (и каждому самому) проанализировать причину тех или иных действий. Вслух проговорить. Я выбростила продукты по тому-то. И разобрать всю цепочку. Почему ты хочешь спать. Почему ты не гуляешь с мелким. Почему вместо фуа-гра предпочитаешь сосиски. Почему Я чиню унитазы. Почему мы не вместе а порознь, отстранённо принимаем решения от мелких, до глобальных. Что я не так делаю, почему у тебя мнение, что я истеричка.

Кстати, а каково его мнение, насчёт желания развесись втечение более 8 лет?

Раз проблема уже не просто существует, а уже тяжела и невыносима, замолчать её всё равно не удастся. Попытка загнать её в дальний угол только усилит стресс. Кстати, спросить его напрямую, не ощущает ли стреса и он? в чём причина того. И опять продумано и честно отвветить на вопрос - почему. И говорить, как советуют психологи, не о нём, не обвинять и не давать оценок, а о себе. У МЕНЯ проблема. Мне тяжело во с тем и с тем, мне плохо от тех или тех действий (бездействий). Там в качестве реакции может быть совсем протовоположная желаемому - по своему опыту знаю, типа, перестань, это ж всё мелочи, глупости... Не дать себе сорваться, а ему уйти от необходимости анализировать и отвечать, объяснить, раз для одного из нас это НЕ мелочи, НЕ глупости, значит объективно это так! Попутно, тут же спросить, что мне, может быть, следует изменить? И вместе разобрать почему. Если всё уважительно подробно и честно по отношению к обоим, могут всплыть очень неожиданные открытия, в любом случае это будет полезно.

В качестве "клин клином" - посадить сюда, и проштудировать всю беллетристику относящуюся к теме.

Всё это делать как можно менее эмоционально, чтоб не спровоцировать конфликт. Истина рождается в спорах, но не в криках, и не в атаках.

Человек, считая ситуацию невыносимой, всё-таки продолжает её терпеть, И смиряется, и стрессует, и подлаживается.... и терпит как раз ровно до тех пор, когда она в самом деле станет невыносимой. А тогда, многие вещи, казавшиеся не просто существенными а непреодолимыми, (куда ты пойдёшь, работа, где я буду жить, как же ребёнок без папы/мамы...) отступают на второй план.

Удачи и выдержки. И правильных обоснованных выводов и Вам, и мужу!

[Ланита]

Вот здесь помогают женщинам. А еще бы я сходила в MRCI, там тоже люди дельные и опытные сидят и решают (помогают решать) разноплановые проблемы иммигрантов. Здесь тоже дают консультации иммигрантам.
Справочник иммигранта "Жизнь в Ирландии". Здесь информация обо всем, в том числе и службы помощи в различных ситуациях. По-русски, а в конце даются все адреса полезных служб.

Как у вас с английским? У вас есть подруги в Ирландии, которые могли бы с вами сходить?
Согласна с теми, кто советовал найти себя прежде всего. Для совета стоит сходить и если решите спасать семью, и в противоположном случае. Удачи!

[nikulina]

Well, это уже серьезно. если ударил однажды - оно будет только прогрессировать
не тяните и не ждите ничего, идите за помощью, - она вам сейчас очень нужна. удачи вам, и пусть все сложится. расскажите там все, как есть - тут к таким вещам в семье относятся очень настороженно, и одну вас в беде не оставят.

[Pasha74]

Сообщение от Well

Большое спасибо! Подруг нет. Я не знаю, как у меня с английским. Объясниться могу. Сохранять уже нечего, кроме себя и здоровья ребёнка. Семья. Я 9 лет подтирала ему зад и сопли.
Он меня вчера ударил ногой по попе. Я повернулась и спросила:-"что ты сделал?!" Он ответил:-"ударил тебя!" Такой было со мной второй раз в жизни. Первый, когда на улице пристали хулиганы, а один их отбил и пошёл меня провожать. Возле подворотни сказал, что я очень красивая и не спрашивая схватил на руки, и затащил в эту подворотню. Я думала он так шутит, пока он не поволил меня замлю и не начала расстёгивать ширинку. Я стала причать и вырываться. Он меня догнал, ударил сильно ногой по попе, так что я отлетела и убежал. А второй раз это сделал мой муж. Может, мне и вправду уже не психолог и психиатр нужен?
Я ищу поддержки психологической. Муж постоянно мне говорит, что я всё не так вижу, не так понимаю, не так чувствую. Мне просто хочется знать, что я в своём уме.

слов нет...хотя для оканчательного вердикта думаю немешало бы выслушать и вторую сторону,а то у вас сильно уж запутано все

[Elfer]

Well,
Девочка, прежде всего надо немного успокоиться. Потом чётко определить критерии СВОЕЙ жизни. Расставить по местам всё, включая мелочи и крупности.
Пример:
1; ребёнок
2; Семья
3; Спокойствие
4; подруги
5; Мнение других
6; Муж
7; Друзья мужа
...........
Это я, конечно, не в серьёз список набросал.
После того, как составлен приоритет жизненных своих задач
попробуй составить такой же список для мужа. Покажи ему - пускай он исправит.
Потом сравни (одна) оба списка.
Станет всё ясно.

[Mishka Na Servere]

Сообщение от Ланита

Вот здесь помогают женщинам... А еще бы я сходила в МРЦИ, там тоже люди дельные и опытные сидят и решают (помогают решать) разноплановые проблемы иммигрантов...

А где, интересно, помогают мужчинам?
А женщчинам помогают в чем? В содержании их и их детей?
Здесь ведь вроде никто никого ние избивает, не насилует... Здесь всего лишь навсего человек, который 8.5 лет из 9-ти желает развестись и ведет себя наверняка сответственно, - а именно как человек, который желает развестись.
Или я что-то не понял? Какие-то из указанныч служб помощи зенщинам клеят самолетики их детям, читают им книжки, починяут им унитазы и гирлянды, с благодарностьу съедают абсолутно лубую приготовленную ими пищу и три ничи не спят после любого неслучившегося нещастья? Кто-то в етич службач дает им "душевную близость" в качестве едакого пособия или "отписывает им квартиру и 2 дачи" своич сотрудников, в отличие от нечороших свекров?
Чем, кроме материалной поддержки, могут ети службы помочь (не считая, конечно, совершенно бесползеныч якобы советов якобы психологов?)
Т.е., что так на самом деле дла автора иземнится?

[nikulina]

Сообщение от Mishka Na Servere

Здесь ведь вроде никто никого ние избивает, не насилует..

Сообщение от Well

Он меня вчера ударил ногой по попе. Я повернулась и спросила:-"что ты сделал?!" Он ответил:-"ударил тебя!"

читайте внимательнее, что ли.
женщина, которую ударил муж - какой бы ситуация не была неоднозначной, - нуждается в психологической поддержке специалистов. не надо подливать масла в огонь и искать виноватых на форуме, это бесмысленно и вредно.
материальная сторона и поддержка тоже имеет значение - в такой ситуации важно знать, что выходы есть.

[Mishka Na Servere]

Сообщение от nikulina

читайте внимательнее, что ли. женщина, которую ударил муж - какой бы ситуация не была неоднозначной, - нуждается в психологической поддержке специалистов.

Да-да, вы абсолютно правы.

не надо подливать масла в огонь и искать виноватых на форуме, это бесмысленно и вредно.

Бессмысленно и вредно искать поддержку на форуме в обвиненияч своего собственного мужа.

материальная сторона и поддержка тоже имеет значение - в такой ситуации важно знать, что выходы есть.

Конечно. ФАС Bсегда открыт дла зелающих. Об етом узе говорили. Да и самолеты на родину летать не перeстали.

[yula]

Well, мне кажется,что глупо жить с человеком, с которым вам так плохо. Можна находить массу оправданий - и отсутствие работы и ребенок на руках, а можно – уйти и начать жить для себя и ребенка. Это нелегко, но это лучше чем всю жизнь упрекать мужа и говорить, что «я с ним хочу развестись уже 8,5, а потом 15, 20 лет». Жизнь-то одна, другой не дано. Не бойтесь отвечать за свои поступки, не бойтесь трудностей – ничего так просто не дается, но можно сидеть и жалеть себя, а можно действовать.
Ну это так, я то не знаю, что там у вас на самом деле – может вам просто надо поговорить с мужем. Честно, откровенно поговорить с друг другом и разобраться во всем. Удачи.

[Bumblebee]

Сообщение от D_IRL

А если кто-то ходит по улице без пижамы, это что, более умные люди, что ли?

да.
только не "без пижамы" а "не в пижаме"

Bumblebee добавил 04.01.2010 в 13:37

Сообщение от D_IRL

С древнейших времен женщина должна была заботиться о себе сама, о детях и о муже.

простите мою прямолинейность.
но
на хрена они тогда, такие солнечные, сдались?

[Mithrilian]

Well, главный для Вас вопрос в том, я думаю, а любите ли Вы своего мужа и хотите ли сохранить семью? Я думаю, для начала, Вам нужно определиться с ответом на этот вопрос, прежде чем думать что делать дальше.

Ika, читайте внимательней, в треде есть ответ на этот вопрос: "9 лет живу, 8.5 мечтаю развестись".

Well, вы пишете, что не ЕУ, а муж кто? Если муж ЕУ, то после стольких лет брака вам тоже положено.

Я скажу так. В таком браке дети однозначно несчастливы. Поэтому никаких "останусь ради детей".

Well,
Девочка, прежде всего надо немного успокоиться.

"Мальчик", научитесь не унижать взрослых умных женщин своими сюкательными "девочка". Уменьшительно-ласкательные бывают к месту - при интимных отношениях. Потом прочтите ВНИМАТЕЛЬНО тред. Прежде чем советовать "показать список мужу" надо прочесть, что уже написано.

По стратегии поведения.

1. Не раскрываться здесь далее. С конкретными предложениями помощи на предмет перевода и общения с местными службами пусть вам пишут в личку.

2. Не показывать этот тред мужу!!!

3. Не сообщать ему о своих планах ухода, буде вы решите уходить. Это тяжелее всего. Но иначе может не получиться, особенно если он начал распускать грабли. Тупо поймать момент, когда он будет на работе, вещи в чемодан, ребенка в коляску и уходить. И не возвращаться потом за вещами. Мобильник отключить. Не забыть взять с собой все ваши документы.

[obizenij_muz]

Не хотел я сюда писать, не люблю сор из избы выносить. Но такое читать тоже тяжело. Наверное лучше уж бы и не читал. Но прочитал. Не хочу писать и под своим ником, стыдно.
Выставили вы все тут извергом меня. Только вот почему-то ни один другой человек меня таким извергом не считает. И никогда бы не подумал, что я такой плохой.
Спать я тогда не лег, а посмотерл в окно чтобы она по ступенькам от дороги отошла. А лежал я до того просто потому-что поругались без повода. Грязный по ее мнению удленитель принес видители в комнату ребенка из другой комнаты. Она и давай пошел ты на .... А меня уже достали эти посылания и мат. Ну не заслужил я этого. И уже и при ребенке мат, ну нельзя же так тоже. Вот я обиделся и ушел в другую комнату лежать, чтобы только не ругаться. А она гулять пошла. Когда позвонила сказать, что кто-то на нее чуть не наехал, опять же успела за 20 секунда разговора мне гадостей наговорить. Вроди бы я виноват в том, что кто-то ездить не умеет, и не в ту сторону смотрит. Ну что я мог сделать то? Вот и лежал себе молча на кровати, чтобы не ругаться. А она налетела, что козел ,спиш, пока тут такое происходит.
А потом давай подружкам звонить, да расказывать какой я козел. Подружки правда, с которыми пару раз в год разговаривает. А они и послушают, поподакивают, а сами наверное и не прочь на ее тепленькое местечко.
Вот выставляете так, что я дома никому ничего не помагаю, и что лежу на кровати, отдыхаю постоянно и в потолок плюю. А для меня последние две недели оказались полнейшим ужасом. Да и последние годы тоже не лучше. Сделали из меня домоседу и домохозяйку. Посуду в основном мыть мне, убираю я тоже частененько. Хорошо приходя домой с работы, уставший, идти еще пару часов торчать на кухне, мыть, убирать. А жена должна у телевизора посидеть, устала она. Думал я что устает с ребенком, пока я на работе. Жалел. Не обращал внимания. Но во время моего отпуска я не меньше провожу времени с ребенком. И делаю не меньше домашних дел. Но она все равно продолжает уединятся, требовать так сказать отдыха. До двух, трех часов ночи сидит телевизор смотрит, или еще что-то. Потом утром вставать тяжело, когда ребенок плачет и кушать хочет.
Пару дней назад точно так же лег я в 12 часов ночи спать (между прочим на следующее утро в 7.30 встал памперс менять и кормить ребенка пока она благополучно спала). Просто сказал что я устал за день забот, и иду спать. Обиделась, что бросил ее у телевизора да у компьютера по форумам лазающую. Так через два часа прибежала, срочно развешивай белье из стиральной машинки и ложи туда новое (ночью мы стираем, электричество дешевле). Разве сама не могла сделать это? Все равно за компьютером просидела. А потом конечно легко говорить, что ничего я по дому не делаю.
Продукты повыбрасывала, я конечно же из-за этого растроился. Кучу денег потратили на новый год, а теперь вот без копейки живи целый месяц. Даже на эти продукты, а тут все в мусорник. Включая полностью запакованный сыр и сосиски. Ну какие она услия к ним приложила? Что заработала? Может в магазин сходила, принесла, или еще что-то? Да нет же.
Две недели назад я заболел. Простудился. На работе чихают. Ну не принято в Ирландии нос прикрывать, и с чихами дома сидеть. Вот и заражают всех. Что мне из-за этого на работу не ходить, а дома здоровым сидеть? А жить тогда за что? Так целую неделю надо мной издевалась. Только к новому года попустило, а теперь вот опять. Человеку, когда он болеет, помощь нужна, забота, а не постоянные ссоры и упреки.
Лично я считаю что это или послеродвая или еще какая-то депрессия. Поэтому и стараюсь относиться к этому как можно спокойнее. А вы тут советуете по инстанциям бегать, убегать сразу и т.п. А я с ребенком быть хочу. Хочу чтобы вырос в нормальной семье. Сама она без отца росла, и в итоге конечно же мать в этом обвинила. Поэтому развод для нее совсем не такой болезненный. Хорошо пугать, рушить все. Так вот сейчас уйдет – потом ребенок ее обвинит. Легко все разрушить, и очень тяжело что-то построить.
Точно также играет ребенком. Не дает общаться переодически, когда злится. Вот вчера например. Ребенок лежит плачет, хочу к нему пойти. А она сидит за компьютером. Так кричит не смей, сейчас глаза повыкалываю. Почему женщины прав настолько больше имеют? Разве это нормально? Кто отцов защищать будет?
А ударил не сильно, и не просто так. А после того как мне она разбила губу, сталкивала со стула, лупила в лицо и по голове (между прочим еще сейчас болит), и т.д. Просто крик отчаяния так сказать. Если ей какое-то мое слово не нравится, сразу лупит в лицо, по голове. Например вчера в рот мне засунула пульт от телевизора. Думаете, не хватило бы сил скрутить и успокоить? Да хватило бы, только не могу я этого сделать. Некоторые пьют, бьют до синяков, и их любят – а я получается плохой.
Не буду я больше ничего писать. От всего этого только слезы на глаза лезут. Все равно в не услышит никто.

[Tata]

Сообщение от Bumblebee

на хрена они тогда, такие солнечные, сдались?

чтоб было? как у всех?

по теме: уходить, имхо. вопрос "зачем родили ребенка, если мечтали развестись" у меня возник, но можно не отвечать.
можно еще что-то постараться обьяснить, изменить, поговорить по душам, и т.д., если есть желание. желания, как я понимаю, нет. тем более, если муж ударил - тут уже сложно разговаривать по душам.
другое дело, что всегда есть оборотная сторона медали. не в упрек автору и не намекаю, но частенько получается, как в любимом кино: скажите, вы давно знаете гражданина Горбункова С.С? и что, все 10 лет он пил, дрался и морально разлагался? - Нет, он все ето время маскировался под порядочного человека..

Tata добавил 04.01.2010 в 14:16
ооооо. ну вот и оборотная сторона медали проявилась.

[Mithrilian]

А я с ребенком быть хочу. Хочу чтобы вырос в нормальной семье.

У вас так получается, что если верить ей - семья ужасная, если верить вам - ТОЖЕ ужасная. Семья! Ужасная.

У меня оба родители - хорошие люди. Оба. Но вместе жить не могли, только как кошка с собакой. И как мне стало ХОРОШО, когда они разошлись и перестали уже наконец скандалить. Мне как раз 9 было. Стали жить раздельно - и ладушки, общаться цивилизованно, как посторонние люди.

Неважно, кто из вас говорит правду, а кто нет - может и оба правду. Но по любому выходит, что не семья, а ад.

И если за 8 лет так все запущено, то нифига не будет у вас идиллии уже.

В вопрос "с кем жить ребенку" не лезу.