анекдот дня

[Орел07]

Сообщение от Gaiduk

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох.

Оно бы неплохо, но тогда бы мир превратился в одно большое кладбище.

[Орел07]

Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи. Моя собака думает, что "б%%%ь" это команда - садится и виновато опускает голову.

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями?

Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.

Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт... . .

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

[Натуська]

Ещё недавно я вел очень активную жизнь: играл в бильярд, теннис, футбол, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда полетел винчестер на компьютере…

[svu]

Сообщение от Орел07

американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена

????? WTF... Каждый из этих пунктов очень сомнителен...

[Орел07]

За свою не долгую жизнь понял одну интересную истину: только одна вещь может сравниться с оргазмом - это в последнюю секунду добежать до туалета.

Вы думаете, что у вас трудный день, сравните-ка с этими историями:
1. После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
2. Студентка-психолог из Нью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
3. Супруга зашла на кухню и увидела что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Wаlkmаn'е.
4. Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2 000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.
5. И последнее. Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
А вы говорите, что у вас плохой день ...

- Девушка, как вас зовут?
- Не важно.
- Выглядите вы точно так же.

Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. . .

Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!

Совершенно пьяный новый русский вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок!
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! !
Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?
Новый русский просыпается:
- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . .

["Umka"]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?!
Я ж вам сказала: Это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно. Не кипятись! А ряженка?

Из дневника блондинки:
Дедушка Мороз! Хочу чтобы все мужики сдохли, и новую сумочку.

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Марсоход, с которым НАСО безуспешно пытается связаться две недели, найден в Дагестане с перебитыми номерами.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.

А счастливый конец это примерно сколько в сантиметрах?

Я очень гостеприимный хозяин! Я чай пью, и ты садись чай пить. Я мясо ем, и ты садись чай пить.

Веду здоровый образ жизни: Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…

Если я всё про тебя расскажу, тебя даже Windows перестанет приветствовать!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!... - подумал мужик.

Когда я собираюсь куда-нибудь, то похожа на весну... Хрен дождешься...

Теплеет... Пора подумать, во что раздеться.

Говорят, что втягивание живота во время взвешивания, ничего не даёт... Возможно... Но иногда это единственный способ увидеть весы под собой.

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: "Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья".

Фигура - она или есть, или... не надо есть!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?!

Я не пофигистка - просто я в нервосберегающем режиме...

FINE
This is the word women use to end an argument when they feel they are right and you need to shut up. Never use "fine" to describe how a woman looks - this will cause you to have one of those arguments.

[Lee]

Ничто так не деморализует противника, как шотландские парашютисты.

— Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта — было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком…


— Опиши себя! — Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

Какие слова вы чаще всего говорите во время секса? - Барсик отъ*бись!

Бригаде, работавшей на дне карьера , сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Аблютофобия - боязнь стирки, мытья посуды или чистки. ВОТ ОНА, ВОТ ОНА - ФОБИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ.

Я всегда встаю на весы с котом на руках.
Независимо от результата, кот – “прожорливая скотина”, а я – “молодец!”

Пока не узнала, что про меня говорят… никогда бы не подумала, что так интересно живу!!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить , перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Э - это такая волшебная буква, которая включает свет в туалете.

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

Проспала 12 часов и не выспалась! Ммм я такая ненасытная в постели

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Дочери Владимира Путина не ходят на выборы, потому что родителей не выбирают...

Нет недостижимых целей,есть высокий коэффициент лени,недостаток смекалки и запас отговорок

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвёртым… (я присмотрелся повнимательнее)… пятым айфоном!

Я бы тебя послал, да вижу - ты и так оттуда

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

Иногда мне кажется, что я обладаю приемом «смертельное сообщение»…Напишешь человеку..и тишина

Скоро вновь у нас зарплата!.... Пять минут у банкомата...В магазине один час...снова денег нет у нас

Попа без приключений, это не попа...это так... - унылые булки!

[Орел07]

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг нее гурьбой ребятишки.
Воспитательница:
- Итак, детки! Теперь давайте дружно, громко, хором, еще раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам на вашу позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Я спросил у своей возлюбленной: "Дорогая, можно я возьму твою газету? "
Она ответила: "Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом! "
... Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Принцип многих жен: Конечно, дорогой у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее расскажу! !

Сначала думал бред, а потом получилось прочитать 94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

[Орел07]

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.

- Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
- Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд - это пижама!

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - 有明教育芸術短期大学
Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу "Поле чудес", а лучшим дилером - Леонид Якубович!

["Umka"]

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
- Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! - и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
- Мне кажется, он идет на поправку.
- Почему вы так думаете? - спрашивает жена.
- Потому что он всех нас узнал.

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.
Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:
- Слушай, прикупи мне акций Сити Групп на 50 миллионов евро. – Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться.
Девушка:
- Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами.
Мораль: чем меньше у тебя знакомых, тем меньше желающих тебя прикончить...

Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Стюардессам везёт больше. У них мужчины сразу же по классам рассортированы.

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноcти и плохой видимости.

- Мама, а что такое любовь?
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё солнышко".

Семь лет назад наивно думала, что муж предложил руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Tоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Ведите себя хорошо... а я пошла вести себя плохо...

[Орел07]

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных до%уя...

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

[Alexiz]

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa.

[Sergik]

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

[Lee]

Не знаю,было тут или нет,
Стишки-пирожки

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь


мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

***
ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

по линиям своей ладони
я явно вижу что умна
мила красива и успешна
и не от скромности помру



налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

***
опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

***
сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть

***
геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

***
олег включает обаянье
и люди тянутся к нему
он обаянье выключает
и люди в ужасе бегут

***
олег из отпуска вернулся
привез жене он кое что
названье правда на латыни
зашифровал зачем то врач

***
летят сердца сплетаясь в танце
за ними почки печень мозг
мой друг патологоанатом
но по призванию жонглёр

***

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

икрой намажьте мне потолще
в компот побольше ягод сыпь
вино тут пролилось на вытри
как хорошо у вас в гостях


я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

***
моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна


я предлагаю руку с сердцем
да что там я вам их дарю
их у меня еще штук сорок
торговец органами я
***
илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

***
татьяна злоупотребляет
деньгами сумками людьми
египтами мехами сексом
татьяна злоупотреблядь

***

из фейхоа варю варенье
жаркое пряники компот
котлеты сырники пельмени
всё фейхуёвое люблю

***
на день рожденья папа сыну
конструктор слесарь подарил
за две недели мальчик спился
пропил конструктор и портфель

***
давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай

***
олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

я вас люблю так бескорыстно
у вас прекрасная душа
вы восхитительно поёте
мне срочно нужно десять тыщ

всю жизнь ищу себе такого
чтоб уважал любил ценил
чтоб был он самым самым лучшим
как жаль что нет второй меня

[Орел07]

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолет, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» - это неправильно. Правильный ответ - трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Сиськи актуальны всегда! Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. И только сиськи молчат и соблазняют!

Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

А вы тоже иногда замечали, насколько коварны страшные бабы? Они только и ждут, когда вы напьетесь, чтобы с вами проснуться.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! "
С небес раздается голос:
"Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди! " запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились .

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.
Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.

А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, - обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "