анекдот дня

[Dm]

http://www.bbc.co.uk/news/world-europe-21534215

Pub owner fined after Irish 'nuns' are caught drinking illegally

["Umka"]

Проснулась совесть. Эгоизм в панике!

Палач, замахиваясь топором, говорит лежащему на эшафоте:
- Не крутись, а то по руке попаду!

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Китайские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 20 миллиардов". Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских учёных?

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это,
по-вашему было?! В Воронеже?

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

- Вадик, у тебя такой серьёзный вид, как будто ты полностью лицензионное соглашение прочитал.

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.

"Свыше 90% россиян взяток вообще не дают" (из соцопроса).
"Средняя взятка в России достигла 3 млн рублей" (из заявления МВД).
Вот потому-то так мало россиян и дают взятки: где ж им взять такие
бабки?..

Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Коньяк говорил: МАДАМ, ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ, БАБЫ, ПЛЯШЕМ!!!

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Если мужчина подарил женщине бриллиантовое колечко, а женщина от нахлынувших чувств подарила мужчине незабываемую ночь, то самое большое обоюдное заблуждение, что теперь так будет всегда.

Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так не считает.

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила,
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам шестьдесят!

Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян другим богатым россиянам.

- Блин, сколько же при царском режиме сэкономили на выборах?!..

- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

Сегодня приснилось, что муж храпит... Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.

Если нету жизни личной,значит хватит быть приличной!

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Чтобы иметь ангельский характер, надо обладать дьявольским терпением.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты в Интернете, смейтесь в виброрежиме.

Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!

[Орел07]

Сообщение от "Umka"

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!

Umka, похоже, это ваше кредо!

[Holly]

С женского форума:
ххх: Ваш мужчина Вам сказал "Я тебя люблю" До секса или После?
ууу: для ((

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

Никогда не переспоришь идиота, если он с компа, а ты с телефона.

Мало прислушаться к себе, надо еще осмыслить эту ахинею

Я вчера так ОРИГИНАЛЬНО поздравила мужа....гаркнула ему ПОДЪЕМ в 6 утра,накормила его ПЕРЛОВОЙ кашей, заставила МЫТЬ полы и ЧИСТИТЬ картошку!!!!А он настолько почувствовал себя ЗАЩИТНИКОМ отечества........что взял и ушёл в САМОВОЛКУ, зараза!!!!!!

-У Сашки день рождения, что будем дарить?
-Может айфон?
-Может айпад?
-Саш, может ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

["Umka"]

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина.

Kажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был cтранным, агрессивным и стремился всех убивать.

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и паспортистка - вас уже выписали...

Вчера тщательно изучил всю родословную своего пса на 300 лет назад. Хорошо, что он не умеет читать, а то точно пришлось бы ему по утрам "Таймс", кофе и тапки приносить...

- Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?
- Нет, батенька, остываете.

Женщины мыслят противоречиво, но действуют целеустремленно.

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:
- "А я... А я, твоей бритвой брилась! - ВЕЗДЕ!!!"

Выбирай жену, которая любит поесть. Она себе приготовит - ну, и тебе что-нибудь останется.

Если твоя любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта..

Если не находишь себе места, найди себе цель.

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

Там хорошо, где нас нет: в прошлом нас уже нет, и оно кажется прекрасным.

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

Вершина взаимопонимания так и осталась непокоренной.

Мы даже не замечаем, что наши мечты сбываются. Нам всего всегда мало.

По статистике: 7 из 10 женщин симулируют разумную жизнь.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Если чувствуешь, что ты тупеешь — не огорчайся.Тупеть может только умный.

Главная проблема на острове невезения - это его перенаселенность.

Хорошо спланированный план мести надолго повышает настроение.

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет.И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

[Ken]

трое молодых офицеров у командира
-командир: ваша карьера зависит от трех моментов:отношение к службе ,отношение к спиртному. и отношение к жене. два часа на размышление и ко мне.
прошло два часа.заходит первый:
- я не пью, жене не изменяю. служить хочу
- отлично. будешь командовать взводом!
- второй заходит:
- пью. жене изменяю. служить не хочу:
- хорошо иди. будешь нач. склада гсм.
третий заходит:
- водка в багажнике. бабы в машине. жду дальнейших указаний!
- ай, молодец. будешь моим заместителем.

[Склиф]

Из вопросов армянскому радио


- Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

- Расширяли отверстия песочных часов.

-

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

- Элементарно: Ватсон!

-

- Что такое мужской стриптиз по-английски?

- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

-

- Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

- Отправьте тещу!

-

- Может ли глупость явиться причиной развода?

- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

-

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Только вдовы.

-

- Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

- Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело.

-

- Что такое контрастный душ?

- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

-

- В чем разница между директором и мужем?

- Директор знает своего заместителя, а муж - нет.


- Какая разница между феей и ведьмой?

- Год совместной жизни.

-

- Что такое двойственное чувство?

- Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

-

- Как называют блондинок в милицейской форме?

- Форменные дуры.

-

- Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не "лежачими гаишниками"?

- Потому что они денег не берут.

-

- На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

- Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
-

- Что делает в момент опасности женщина за рулем?

- Она за ним прячется.

-

- Что такое сверхподлость?

- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

-

- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

- А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

-

- Почему врачи негативно относятся к комп'ютеризации своей деятельности?

- Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

-

- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

- Инквизиторы. . .

[Орел07]

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.


Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.


Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.


- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!


У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!


Компьютерный вирус, это враг или друг?
Это кормилец! (Евгений Касперский).


- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись, тогда и узнаешь почему...


Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...

[Inimitable]

История не моя , если чо...)))
Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине... Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно... Сажусь на кресло, а врач мужчина, сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня летит моя 4-х летняя дочь и кричит: - Мама, мама! Ты не видела полотенце, которое с утра лежало на машинке? Я на него случайно блестки просыпала.

Из объяснительных:

- Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
- Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
- Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
- Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».
- В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.
- Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало...
- Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.
- Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.
- Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.
- Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
- А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
- Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

[Орел07]

Поручик Ржевский идёт весь побитый.
— Боже мой! Поручик, что с вами?
— Я поссорился с полковником!
— Так полковник же старый, тщедушный...
— У него в руке была кочерга!
— А у вас?
— А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке — совершенно бесполезная!

[MOLLI]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...

... в три раза больше:

- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...


... в три раза меньше:

- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[Орел07]

Перлы телеведущей Елены Малышевой


1. А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики, которую очень любим. Нормальный ли я?
2. Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим.
3. Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй-яй!
4. В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
5. Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
6. Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
7. Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами, иначе они потемнеют!
8. Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
9. К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете.
10. Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
11. Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
12. Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
13. Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
14. Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
15. - Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? - Два! - Давайте без фанатизма. Не менее одного.
16. На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
17. Миндаль надо хранить в морозилке. Так как там масло. А мы масло храним в холодильнике.
18. Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
19. Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
20. И вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
21. Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
22. Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки. Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
23. Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
24. 7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
25. Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
26. Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
27. Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики.
28. У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками, есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
29. Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса.
30. Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
31. Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло.

[Zorka]

Приходит мужик в поликлинику за анализом. Выходит доктор и говорит:
- Знаете, не очень хорошая новость, мы нашли у вас в моче БЕЛОК...
Мужик задумался, а потом в шоке выдаёт:
- Доктор, так я не понял, У МЕНЯ ЧТО ЯЙЦО ПРОТЕКАЕТ?

[Frenchy]

Zorka, Это шедевр!

[Zorka]

Frenchy, я на такой сайт забрела вчера, там такие аники улетные. Смеялась до боли в животе. Про протекающее яйцо тоже от туда)))