анекдот дня

[witch]

Наркоман попадает в ад, видит там конопля растет, начинает судорожно собирать. К нему подходит черт: Ты чё, слепой? Вот уже собранная кучя лежит! Наркоман хватает собранную и начинает сушить, черт ему говорит: Ты наверное савсем тупой, вот уже высушеная кучя лежит! Наркоман судорожно начинает крутить косяк из высушенной, черт ему опять: Неее, ну ты савсем тупица, вот же косяков море! Наркоман схватил косяк, подбегает к черту: Дай спичек! Черт вздыхает и говорит: Мужик, если тут были бы спички, был бы рай.

[colinn]

- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!..
- А по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...

- Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся сексом каждый день! Интересно, на сколько еще нас хватит?..
- А месячные-то не мешают?
- А у неё ещё их не было... Блиинн!!!


- Нет, малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

[Bumblebee]

Прошу прощения за английский, но при переводе всё потеряется
Вам, блондинки!!!!!!!!!!!!

A trucker came into a truck stop cafe and placed his order. He said, "I want three flat tires, a pair of headlights and pair of running boards."

The brand new blonde waitress, not wanting to appear stupid, went to the kitchen and said to the cook, "This guy out there just ordered three flat tires, a pair of headlights and a pair of running boards. What does he think this place is, an auto parts store?"

"No," the cook said. "Three flat tires means three pancakes, a pair of
headlights is two eggs sunny side up, and running boards are 2 slices of crisp bacon."

"Oh, OK!" said the blonde. She thought about it for a moment and then spooned up a bowl of beans and gave it to the customer.

The trucker asked, "What are the beans for, Blondie?"

I LOVE THIS ONE...........
She replied, "I thought while you were waiting for the flat tires, headlights and running boards,
you might as well gas up!"


FOR ONCE THE BLONDE GETS EVEN!

[Tata]

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку ест один носок.

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН...

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые - в бога, а я - в блинчики со сметаной.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Tata добавил 19.10.2009 в 20:23
Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?


Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда
перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...


А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......


Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Господи, пожалуйста, сделай так, чтобы все калории пошли в сиськи!


Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б*дь!" отменяют все последние действия?!


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты.
Группами........человек по сорок...


Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


CD и не DVD меня.


Чего-то так хочется... то ли замуж... то ли семечек...)))


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Tata добавил 19.10.2009 в 21:01
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

[qu-qu]

Случай из жизни, почти анекдот.
На родительском собрании в школе в пятом классе (возраст детей 10-11 лет) учительница объясняет почему дети до сих пор пишут карандашами, бла-бла-бла - не все готовы ручками писать. Будем стараться и к концу года все перейдут к ручкам. Далее опять беседа и потом учительница сообщает, что по программе в пятом классе будет введение в сексуальное обучение, нужно детей к беседе еще дома подготовить. В школу придут специальные люди из Департамента образования и все объяснят...
Так мне и хотелось спросить - почему же они готовы к сексуальному обучению и не готовы к письму ручками и может все таки сначала их писать научить. а потом все остальное....

[Tata]

Поставьте пожалуйста песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада.
- ??? Что это еще за песня такая?
- Стоша Говназад тихо на пальцах...


- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый...

Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: "Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".


Культурный, образованный человек в г.. наступает так, что любо-дорого посмотреть.

При дележе 50:50 некоторые требуют для себя и двоеточие тоже.

Tata добавил 20.10.2009 в 12:35
- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Директор - подчинённому:
- Когда я машу вам рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

[Georgio]

Темой о средствах самозащиты навеяло.


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[Bumblebee]

Сообщение от Tata

Стоша Говназад тихо на пальцах...

Убила нафик...

[Tata]

Сообщение от Bumblebee

Убила нафик...

сама смеюсь который день.. не думала, что из-за такого буду смеяццо так долго..

[Pasha74]

идет мужик вдруг перед ним на мужика балкон упал.
ну мужик тот что сзади шел: кричит ,понастроили балконов негде человеку пройти.
тут ему с окна другой кричит:,так он же еврей!!!!!!
мужик:развелось евреев негде балкону упасть

[макс унылый]

В стране кризис. Муж с женой обсуждают дальнейшую жизнь.
Жена:
-Мне-то легче.У меня два высших образования, узкая специализация, большая задняя поддержка. А ты, что со своей недвижимостью делать будешь?

макс унылый добавил 21.10.2009 в 02:54
Он трудился над ней в поте лица (в прямом смысле слова) вот уже битый час. Ему уже мерещился запах палёной резины. Казалось, этот запах будет преследовать его до конца дней.
«Но без резины нынче нельзя, – размышлял он. – Это прадеды без неё проелозиться могли хоть целый день. А теперь – куда там?»
С него сошёл уже седьмой пот, а она всё не сдавалась.
«Вот пацаны ржать будут», - у него это было первый раз, и он очень боялся, что у него не получится. До сих пор ему, так сказать, была доступна только теория.
Да. Очень сложно первый раз, без посторонней помощи и подсказки вулканизировать(заклеевать) пробитую камеру от колеса убогого, но любимого «москвича».

[Tata]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению,которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

Я как мокрая соль в солонке - не высыпаюсь.


Тёща моя подарила мне горные лыжи и всю экипировку. Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел...

Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!


Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

[макс унылый]

Сели в машину компьютерщик,"новый русский"и автослесарь.Заводят-не заводится.
Слесарь и говорит:
-Сейчас я гляну,что случилось,все сделаю и поедем.
"Новый русский":
-Сиди,я сейчас отзвонюсь,приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
Компьютерщик:
-Может все вылезем из машины и снова загрузимся?

[Bumblebee]

Наверное только у нас в России могут вылить полфлакона дорогущих "CHANEL" или "KENZO" в засохший китайский фломастер.

[макс унылый]

Теща обpащается к зятю:
- Что это y вас в костpюльке было такое чеpное, еле её отмыла?
- Это? Да так... Тефлоновое покpытие...

макс унылый добавил 21.10.2009 в 13:56
Встречаются два сослуживца после армии.
Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...