анекдот дня

[Svetlana84]

Сообщение от Орел07

Ужель та самая Светлана...?

Уже забыли про меня?))))))

[Орел07]

Сообщение от Svetlana84

Уже забыли про меня?

Да б-же упаси! Как можно забыть самую симпатичную безработную во всём городе!

["Umka"]

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

В мужском представлении, счастливая и крепкая семья - это когда жена жалуется мужу на мать, а не матери на мужа...

Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Классная вещь - телепульт! Нажал на кнопку - и ни тебе президента, ни премьера...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф.

Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".

Hаблюдение: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 марта - повсюду пьяные мужики.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Пятая пересдача.
Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать?
Студент: Пожалеть
Препод: Беедненький, опять не сдал...

Крокодилы ходят лежа.

Только в нашей стране можно на вопрос: "Чем занимаешься?" - услышать в ответ: "Да ничем, работаю".

Профессорша мединститута на лекции:
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.

Максим Галкин очень пожалел о том, что поспешил жениться на Пугачевой. Он поздно узнал о существовании Бурановских Бабушек.

- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!

- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без секса!

- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.

Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.

К хозяину пивбара обращается посетитель:
- Сколько пива вы продаёте ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Деньги буквально валяются под ногами, но стоит за ними только нагнуться...

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

Уважаемый! Господин, в 10-ый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас есть посетители, которые сидели и в других местах!

Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.


A duck walks into a bar and asks, "Got any grapes?"
The bartender, confused, tells the duck no. The duck thanks him and leaves.
The next day, the duck returns and asks, "Got any grapes?"
Again, the bartender tells him, "No -- the bar does not serve grapes, has never served grapes and, furthermore, will never serve grapes." The duck thanks him and leaves.
The next day, the duck returns, but before he can say anything, the bartender yells, "Listen, duck! This is a bar! We do not serve grapes! If you ask for grapes again, I will nail your stupid duck beak to the bar!"
The duck is silent for a moment, and then asks, "Got any nails?"
Confused, the bartender says no.
"Good!" says the duck. "Got any grapes?"

[Podprignul na parashute]

Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :

[svu]

Сообщение от "Umka"

Got any grapes?

Когда я ходил в детсад, этот анекдот был про Чебурашку и липисины. "Гвозди есть? Нет! А липисины?"

[Орел07]

Не хочу сказать,что старею,но те звуки которые я издавала когда-то во время секса, теперь я издаю просто вставая с дивана ......
*****
Лучше потерять годы на поиски мужа, чем потерять годы на неудачный брак.
*****
Настоящее открытие - не в поиске новых земель, а во взгляде на мир новыми глазами.
*****
Можно, конечно, и очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия...

[Inimitable]

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком 'Добби свободееен! ' скрылся в неизвестном направлении.

Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спиннинг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

-У вас такой холодный взгляд...
-Так у меня правый глаз - минус пять, левый - минус шесть

[MOLLI]

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький, и во время эфира на карте показал не только антициклон, но и где служил.

Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

Летописец - это не тот, кто пишет историю... Летописец - это плохое лето...

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну...

Мальчик из небогатой семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

Девочка Таня всю жизнь подводила брови, но на самом деле, это брови подводили ее!

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

В семье, где мать очень плохо готовит, собака всегда жирная.

5-ти летний Женя целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука кушать.

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

[ironia]

капееец как мир изменился.. а все го навсего загадки из мурзилки )

[Frenchy]

ironia, Спасибо! Сил нет,нахохотались с мужем аж до слез!

[Soffio]

действительно воображение иногда в другую сторону работает
к примеру стих:

лежит она трехногая
в кухне на боку
испытала многое
на своем веку
давно ей кто то грудь прожег
на ней забыли утюжок

ассоциируется скорее с криминальными буднями чем с табуреткой, как на самом деле задумано у Агнии Барто.

[Натуська]

Как принимают душ мужчины и женщины





Как принять душ по-женски.

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем. > 6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. > 11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. > 16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадется по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух !
20. Бросить мокрое полотенце на кровать

["Umka"]

— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

Муж - жене:
- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да, козёл?

-Кто там?
-Полиция.
-Никого нет дома.
-А кто это говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Я сейчас выключу.

— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём, а ты до сих пор ведёшся.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

- Привет, скажи расписание на завтра.
- Расписание на завтра.
- Спасибо.
- Всегда пожалуйста.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
- Спасибо, неплохо.

— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, гавно какое!!!
— Ну хрен его знает, тебе из ТРАМВАЯ виднее!

- Овощ в помощь!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой...

- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

- Беру свои слова обратно.
- Ты решила извиниться?
- Нет! Я придумала новые.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь:
«Даааа, ронял вас аист по дороге!»

Оказывается, детей миллиардеров находят не в капусте, а в банковской ячейке.

Помните, что есть только два дня в году, когда вы не можете ничего сделать. Один из них называется вчера, а другой называется завтра.

Самое вредное для нервной системы, это - медленный интернет.

Чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

Если у вас все хорошо, не спешите радоваться, п*дец знает когда настать.

Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу...

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

Совет хозяйке: Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет - то ни хрена у вас не получится.

Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село-то не мое.!!!!!

Странная у меня работа-задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею...

Девчонки, кто там хотел похудеть к весне?... поздно метаться!!! Будем брать обаянием!.

[Орел07]

Сообщение от ironia

а все го навсего загадки из мурзилки

Ну, в нашей среде кое что звучало по другому: Мы ребята удалые, любим щели половые! -- Тараканы.

["Umka"]

Дорогие женщины! Никогда не спрашивайте мужчину, за что он вас любит: стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...

Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану.

Некоторые бутерброды умеют максимально использовать закон подлости: перед тем, как упасть на пол маслом вниз, успевают ещё и одежду испачкать.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

- Официант, повторите!
- Повторяю: "Я не официант!"

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ".

Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило!

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Чёрный кот гонял по кругу суеверного пешехода на перекрёстке.

Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.

Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...

Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек,
девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного... Не ставить пустую бутылку на стол!

- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!