анекдот дня

[Inimitable]

- Нет, туда я устраиваться не буду, мне кажется: эта работа – г@вно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Объявление: Женщина в самом соку купит соковыжималку.

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы все чьи-то дети

[Zorka]

Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашивает женy:

- Почемy вы pешили pазвестись с мyжем?
- А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет!

Женский голос из зала:
- Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а её, видите ли, нет!

Мужской голос из зала:
-Да её никто yдовлетвоpить не может!
****
Punk-rocker stands on the street. His hair is red-green with yellow.
The old man stops near him and starts to examine it.
Punk: Fuck!! why are you looking at me? Did you not have fun of your youth?
Old man: Yes, of course... Once, 25 years ago, I fucked a parrot. And now I think - "Is this you, my son?"....
****
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
****
Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьезных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

[Gaiduk]

Пойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу?
Нашёл компромиссное решение: пойду на работу и посплю!
+++
- Я тебя люблю, мне с тобой очень хорошо, давай будем видеться чаще?
- Мы не можем видеться чаще, чем раз в неделю, я же суббота!
+++
Встречаются два приятеля.
- Что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал ...
- Приручил?
- Ага
- А с лицом что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
+++
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
+++
- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
+++
- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?
+++
В Одессе на рынке. Покупательница:
- Почем Ваши синенькие? Продавец:
- Дура, это цыплята!

["Umka"]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа....

[Zorka]

Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
— Здрасте, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
–? ?!
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
****

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.
****

Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
****
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

**** Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

****
Жонглера останавливает ГАИ и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. ГАИшник просит доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"

****
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы – судите футбольный матч.
****
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена!
Это подвиг!!!
****
Американец достаёт из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, б...ь, вылью!
****
Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

[Junika]

Спрашивают у русского туриста почему он не уезжает из "опасного" Туниса
- Здесь жарко, отдыхаю и революция прошла а в Россиии холодно, работа, а переворот еще даже не начался =)

[Орел07]

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги - чтобы мы меньше жили?

Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ е*уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у нее есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит. Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне 500 рублей на чай.

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Если бы Шахерезада рассказывала сказки мне, то параллельно бы выучила еще 1001 позу.

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы.
- Та невже? Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

["Umka"]

Если в прилюдном месте вы стесняетесь поднять с земли монету, снимите штаны и присядьте как будто по нужде, и спокойно подберите находку. .

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки.

Письмо, найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти! "

Кот удирает от собаки и думает:
"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."
Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:
"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

- Скажи, подруга, только честно. Ты первый раз отдалась по любви или по пьяне?
- По любви, исключительно по любви. Я когда выпью, люблю с мужиком покувыркаться...

- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри…

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Больше всего смелых людей сегодня можно встретить среди анонимных пользователей Интернета.

Мальчик, воспитанный Интернетом долго не мог прийти в себя… увидев на улице одетых женщин!

По ТV, как всегда, показывают Пугачеву и Галкина... Мама говорит маленькому мальчику: "Вот смотри, если не перестанешь кривляться и всех передразнивать, тоже будешь жить с этой бабушкой, когда вырастешь".

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините! Bидимо, случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

«Смех – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям».

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

- Жрать хочу!
- Люся, девушки кушают, а не жрут.
- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Подруга у меня очень образованная, у нее большой словарный запас: полчаса крыла матом - ни разу не повторилась!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?

За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.

Хозяйка дома говорит квартирантке:
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
- А что, он и к вам ходит?

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Замужество это не семейное положение... . . это медаль.
Она так и называется "За мужество! "

Люся, я по тебе так соскучился!
- Мы же сегодня уже виделись.
- У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

Красота требует вовсе не жертв, а регулярных занятий!

- Вы слышали, от Рабиновича сбежала жена?!
- И как он?
- Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был просто вне себя от радости.

Jeremy was watching his favorite soccer team play on TV. All the while his wife was outside trimming the bushes and cutting the lawn. When the game was finished he got himself up from the couch and went outside to ask his wife what she was making for dinner. As you can imagine she was quite irritated. He actually had the nerve to ask what was for dinner when she was doing all the work and he was doing nothing. She said to her husband, “Jeremy, just imagine I am out of town and you go back inside and figure out dinner yourself.” So he went back inside and cooked up a large steak, with a nice baked potato and he sat down to eat. A short while later his wife came inside and said, “Oh I see you made dinner. Where is mine?” “I thought you were out of town,” he said.

[Орел07]

- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу.

5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала
в Бентли и поняла, что детство прошло и надо идти работать.

Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
"Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".

Пищалка в холодильнике придумана не для того, чтобы предупредить повышение температуры, а для того, чтобы спалить того, кто ночью жрёт втихомолку.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

- Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
- Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Давайте бросим пить...
- Атличный тост!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка.

[Junika]

Сообщение от "Umka"

"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

ха! я такую тактику применяла ) но вот я слишком ленива, что б всерьёз вставать и начать убираться, но "наказание" в виде качания пресса удобчный и полезный вариант (если спишь одна)

["Umka"]

Шотландская мудрость.
1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.
5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Лучший способ не опаздывать —не приходить вообще.

Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.

Решила приготовить мясо в вине, после 5 бутылки вообще не поняла что я делаю на кухне..

Благодаря интернету, суп у меня стал получаться с аппетитной поджаристой корочкой.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть му*аком — вообще не вопрос.

Жаль, что когда встречаешься с человеком, который тебе нравится, нельзя сделать анализы на совместимость тараканов в голове.

Пришёл на работу только потому, что тут теплее, чем на улице.

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто недобрый.

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

[Dina83]

Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

["Umka"]

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."


"Перлы" разводящихся

-Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

-Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

-Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

-Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась.

-А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

-В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.

-Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

-Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.

-Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

-Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

-Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

-Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

-За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.

-Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.

-Как с ней жить, если она змея не повосточному календарю, а по жизни!

-Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми…

-Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

-Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

-Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить…

-На людях он сказочный принц, а в постели — Иванушка-дурачок!

-Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!

-Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

-Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

-Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!

-Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!

-Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей — двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

-Только после свадьбы я поняла слова бабушки: «Семь раз отмерь, а один раз попробуй!»

-Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.


A lawyer returns to his parked BMW to find the head lights broken and considerable damage. Theres no sign of the offending vehicle but he's relieved to see that there is a note stuck under the windshield wiper. " Sorry. I just backed into your Beemer. The witnesses who saw the accident are nodding and smiling at me because they think I'm leaving my name, address and other particulars. But I'm not."

[Svetlana84]

Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину
Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ – КОЗЁЛ… НАЙДУ – УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л

[Орел07]

Ужель та самая Светлана...?