анекдот дня

[Patrikeevna]

Немец женился на русской, приезжает в
Россию в гости к е родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жен самыми лючшими женами в мире?
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Gaiduk]

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.
+++
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все равно, кашляет…!
+++
- Хочешь прикол?
- Ага.
- А нянчить будешь?
+++
После хорошей пьянки всегда есть кого добавить в друзья
+++
Эх береза, мне бы столько почек!
+++
Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "кеша" или"попка дурак", а скрип кровати.

[Орел07]

Patrikeevna, найди ещё анекдот про немецкую машину, и это будет полностью соответствовать Гошкиной подписи!

[decoalex1]

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...

["Umka"]

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет.

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт...
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!

-Любимая,ты выйдешь за меня замуж?
-Ага, а что еще за тебя сделать?!

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море...

Он был в прекрасной спортивной форме.Правда на пузе она уже не застегивалась...

Подруга посоветовала супер-диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь.... вот я думаю: подруга ли она мне после этого!!!!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Месяц за рулем не была.... Все сигналят, светом моргают, руками машут.... Соскучились черти!

Неопытный водитель Антон, узнал еще 15 афоризмов на свое имя.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Я не хорошая и не плохая. Я добрая в злую полосочку...

Среди кобелей женщина становится сукой....Среди идиотов - стервой....Хотите рядом иметь Женщину - Оставайтесь Мужчиной.

Не доводи Мужа до кипения, а то он может Испариться!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»?
– Правильно будет – в Швейцарию.

Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 13 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...

Верблюд может не пить две недели...
Уважаю...

- Когда ты меня на чай пригласишь?
- Свой пей.

На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!

Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого взял их в долг.

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела».

- Как прошли выходные?
- Грешновато!

— Волнуетесь?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновался и раньше..

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

— А совесть в курсе?
— Совесть не только в курсе, но еще и в доле.

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Не тусил. Нету сил.

Дорогой Дед Мороз,пожалуйста подари мне на Новый год нового парня,а бывшего забери себе-в ОЛЕНИ!

Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

Ничто так не отвлекает от настоящей пьянки, как дурацкая необходимость регулярно закусывать.

[Olga370790]

В офисе введены новые удобства: кофе и минет. Для хороших сотрудников это кнопки, для плохих - лампочки.

Olga370790 добавил 30.12.2012 в 20:34
Однажды ночью великого писателя Достоевского pазбyдил телефонный
звонок:
- Федя, это я, Чеpнышевский, y меня сегодня пеpвая бpачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал pоман "ИДИОТ"...

Olga370790 добавил 30.12.2012 в 20:36
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

[Орел07]

Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Парень мой - юморист, блин...
Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки,
в лобик. Нежусь....
И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в
прекрасную принцессу?.."

["Umka"]

- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.

С Вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
- Держи тысячу и слушай дальше!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Никогда не бойся делать то,что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Убил женщину - спас бобра..... белку.... норку..... крокодила....

Женщина - это странное существо, у которого есть День рождения, но нет года рождения!

Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице...

Мой кот думает, что я живу у него. А иногда в его взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки. И все-таки я был прав.

Официальный сайт всех бабушек у подъезда: Сталина @на вас. net

Перед тем, как поехать отпуск, мы с женой оценили наш бюджет и решили, что мы вовсе не устали!

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг.. Достал всех..

Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене.
Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове,вырубился, лежит.
Заходит соседка в гости:
- А че это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.

- Привет, чё делаешь?
- Думаю о тебе, скучаю. Мне очень тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, и я уже просто не могу без тебя... А ты?
- Сардельки ем.

Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:"Ты такая теплая, как земля!»
Она: "Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам!

Вчера был трудный день. В зоопарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принес шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

- Вы такой черствый!
-Да, но меня можно легко размочить бутылочкой коньяка!

Старая я уже по мужикам бегать...Несите их всех сюда!...

Вышла замуж. Все,теперь можно есть после шести.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Выяснилось,что я богиня...Куда ни приду везде: "Господи,опять ты!"

За сегодня я сделал отменное нифига.

Не работаешь — Жить не на что !
Работаешь, блин, ЖИТЬ … НЕКОГДА !

Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Я всё больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

Relationships are a lot like algebra. Have you ever looked at your X and wondered Y?

[Gaiduk]

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.
+++
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...
+++
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она.
+++
- Надо бы мужу позвонить, поди волнуется, где я?.. Да я и сама волнуюсь... Где я?!..
+++
- Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести.
+++
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
+++
- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, дорогая, громадное терпение.
+++
Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.
+++
На этот Новый год рекомендую вместо оливье делать кутью. Как никак почти 9 дней после конца света.
+++
Проехал в автобусе не заплатив. Я - Зайка!
+++
Напрягают статусы про шубы. Если вам всем мужчины купят шубы, вы ж начнете требовать отмены лета!
+++
Откровения жены: Люблю, когда муж с друзьями смотрят футбол.Проси, что хочешь: всё отдаст, лишь бы не мешала. Я только за прошедший чемпионат Европы три раза гардероб поменяла.
+++
Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.
+++
- Дорогой! К нам на Новый Год придут моя мама и сестра с подружками.
- Угу. Все змеи в гости к нам?
+++
Сегодня всем офисом дружно украшали елочку. В ход шло все,что попадало под руку: офисные скрепки, визитки, фломастеры.И я вдруг подумал, что сейчас далеко от нас, в каком-нибудь сексшопе сотрудники тоже наряжают свою елку.
+++
Жена - подруге: - Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море -третий день сплю с ним в ластах.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!

["Umka"]

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый год?
- Давайте...
- Полиция! Полиция!

Мyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком.

Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.

Как только нахожу ключи от счастья, кто-то меняет все замки!

Когда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

Для мужчины секс - как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность!

Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Вот, бывало, пошлешь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошел... не дошел?..

Сестрица Аленушка первой доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться!

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, скотина, опять нажрался!"

Меня убивает, что на упаковке ватных палочек написано: "не суйте в уши", но большинство людей именно для этого их и покупают.

Что за дурацкий комплимент: "Выглядишь на все сто!" - так и хочется спросить: "Лет или килограмм?"

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове апплодируют стоя.

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло, что я родилась целой.

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Женщина любит ушами, мужчина- глазами. Сильно возбуждающая поза - мужчина смотрит женщине в ухо...

Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...

Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно в морду!

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы. Всякие сомнения в сторону, я талант!

Я не ленивый. Я экономлю силы.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо выпить...


It was the first day of the new year at a college and the dean was addressing the freshman class. "We have very strict rules here regarding the dormitories," the dean explained. "The female dorms are not to be visited my any male student and the men dorms are off limits to the female students." "Anyone caught breaking this rule will be fined $ 50 for the first time." "Anyone caught breaking this rule a second time will be fined $ 100," he added. "Breaking the rule three times will cost you $ 200. Any questions?" the dean asked the students. One male student in the back raised his hand and spoke out, "How much for a season pass?"

[bebra]

Сообщение от "Umka"

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине...

сразу захотелось пойти проверить.

[Фрезировщик]

— Женщины, они как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому иногда яблоки на макушке думают, что с ними что то не так, хотя на самом деле ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ! Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева
— Хрен его знает, у меня дед просто тряс яблоню, они тогда сами падали. И так поесть, и на варенье, и соседей угощяли. Золотой у меня дед

[Орел07]

Введён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - Вдрабадан... С Новым годом!

[Орел07]

Женские мыслишки...

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

Ой!!!!! Ух ты, какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??! С ума сойти!!!!!.. Дайте две!!!!

- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я… дура!

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

"Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ - ЭТО ЗАРПЛАТА ЖЕНЫ, А ЗАРПЛАТА МУЖА - ЭТО СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ! Кто не согласен?

В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

По жизни идут вместе те люди, чьим тараканам по пути.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы.
«В следующий раз лучше будет! — ответила я.

В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Если ваш муж нервничает, дайте ему просроченный йогурт, пусть нервничает в другом месте.

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

Немного о себе: Молодая, незамужняя, голубоглазая блондинка…мне и в подмётки не годится...

Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

Встретить мужчину своей мечты не сложно. Сложно его потом.... от мужа прятать...

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!

Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

Алкоголь помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Улыбнитесь, господа! Пусть у всех в наступающем году будет хорошее настроение от свершенных полезных дел, глупостей, удач, а неудачи пусть будут такими, чтобы о них потом можно было вспомнить только с улыбкой!

["Umka"]

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Бультерьер вцепился в Дженнифер Лопес и откусил ей пол-миллиона.

Нет таких проблем, которые мы не смогли бы сами для себя создать.

Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как вам нужно выходить из дома.

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить - "а мама кто?"

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Доброе утро начинается с обеда.

Самое тяжелое время - первые четыре дня после воскресенья.

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом...

- А что будет, если долго смотреть на луну?
- Не выспишься!

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!..

Марья по ночам была такой искусницей, что царевичи в её доме не переводились.

В пиве мало витаминов — вот почему его приходится пить так много.

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?

In the back woods of Kentucky, a redneck's wife went into labor in the middle of the night, and the doctor was called out to assist in the delivery. Since there was no electricity, the doctor handed the father-to-be a lantern and said, "Here you hold this high so I can see what I am doing." Soon, a baby boy was brought into the world. "Whoa there," said the doctor, "Don't be in such a rush to put that lantern down. I think there's another one coming." Sure enough, within minutes he had delivered a baby girl. "Hold that lantern up, don't set it down there's another one!" said the doctor. Within a few minutes he had delivered another baby girl. "No, no don't be in a hurry to put down that lantern, it seems there's yet another one coming!" cried the doctor. The redneck scratched his head in bewilderment, and asked the doctor, "You reckon it might be the light that's attractin' 'em?"