анекдот дня

[terze]

Сообщение от Орел07

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

[Zorka]

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

Zorka добавил 10.11.2012 в 19:58
*******
Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Zorka добавил 10.11.2012 в 19:59
*********
Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Zorka добавил 10.11.2012 в 20:00
********
Любовь — это одна душа в двух телах. Ну или два тела в одном душе.
********


Разговор двух терапевтов в поликлинике.
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

Zorka добавил 10.11.2012 в 20:01
********
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.

Zorka добавил 10.11.2012 в 20:02
*******
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...

Zorka добавил 10.11.2012 в 20:04
*******
Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Zorka добавил 10.11.2012 в 20:08
******
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

["Umka"]

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего.
И пошла скандалить в районную поликлинику.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

- Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
- Да они уже просто не могут не сажать!!

Две недели дубасил кота за лужи в туалете...
Оказалось - бачок протекает.

Ударился об угол подушки и потерял сознание!

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно жить хорошо хочет.

Моя скромность моей пошлости не мешает...

Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Жизнь - не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

Сегодня утром я поняла, что старею. Блины стали получаться все лучше и лучше.

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!

Компьютер - это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности.

И почему я, здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: "пупсик"?

Вчера проститутка сказала, что за тысячу рублей сделает всё, что я только пожелаю. Я попросил её написать мне диплом.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне — просто не знает, что с ней делать в спальне!

- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

A man called his law firm and asked the receptionist if he could speak to his lawyer, Mr. Smith.
She replied that she was sorry, but his lawyer was dead.
The next day the man called again wanting to speak with Mr. Smith.
The receptionist again said that she was sorry, but he was dead.
The next day, the man rang again and and asked if he could talk to his lawyer Mr. Smith.
The receptionist said that she was sorry but she had already told him a hundred times that he was dead.
The man replied, I know that, I just like hearing it!

[Shum]

Весёлые расшифровки аббревиатуры БМВ.

Best Mashine of World
Большое Мужское Вожделение
Боевая Машина Викинга
Боевая Машина Вымогателя
БезМерныеВозможности
Брабус - Мечта Водителя
Быстрая Машина Вселенной
Братан Может ВСЕ!
Будешь Молодым Всегда
Брысь, Мелюзга - Взлетаю!
Бабы МОИ....ВСЕ!
Бавария Может Всегда(Везде) (и Всех)!
Больно Мне Везет
Баварский Монумент Великолепию
Братан, Машина - Во!
Безупречное Вождение Машины
Большой Мечты Воплощение.
Будет Много Выпендрежа.
Блин, Во Машина!
Безумная Масса Вложений
Боевая Машина Воров
Будь Мужчиной Владелец
Боевой Мафиа Воз
Break My Wallet

[Goshka]

Согласен с остальным, но тут похоже мимо кассы:

Сообщение от Shum

Брабус - Мечта Водителя

Брабус вроде мерсовое ателье.
Но, если приведёшь интерсные факты, кроме вроде одной М6, затюненной официально Брабусом, то с интересом почитаю.
Хотя во фразе может быть тупо иной контекст.

[Shum]

Брабус доводит до понтов Мерсы.
Предположу что автор имел ввиду Алпину .Только буква подвела.

[Goshka]

Посмотрел сайт брабуса. Поплакал.

[Shum]

Brabus SLK 950

[terze]

Shum,
мы такие производили, когда детьми были

[Орел07]

Крылатые выражения

* В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

* В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

* Во что влюбился, то и целуй.

* Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.

* В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.

* Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.

* В глубине всякой груди есть своя змея.

* Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-

* Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

* Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

* Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

* Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

* Рожденный ползать, пролезет везде.

* Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* В бане все равны. Начальство моется в сауне.

* Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

* Лучше живот от пива, чем горб от работы.

* Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

* Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

* Глупец гадает; нaпротив того, мудрец проходит жизнь как огород, наперед зная, что кой-где выдернется ему репа, а кое-где и редька.

* Хуже дурака только дурак с инициативой...

* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...

* Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

* Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.

* Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

* Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

* Легче всего создаются трудности.

* Болтун подобен маятнику: того и другой надо остановить.

[Виктор Друг]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная? - Умная!
- Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...


В ресторане:
Девушка, можно пригласить вас на танец?
— а вы ночью храпите?

Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.

["Umka"]

И кто докажет что у нас такого не бывает?

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" – выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Какое обмундирование было на Вас в момент столкновения?
СВИДЕТЕЛЬ: Тренировочные штаны Гуччи и кроссовки Рибок.

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я тра..лась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне
адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[Орел07]

Крылатые выражения(продолжение)

* Во всех частях земного шара имеются свои, даже иногда очень любопытные, другие части.

* Пояснительные выражения объясняют темные мысли.

* Где начало того конца, которым оканчивается начало.

* Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

* Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Автомобиль – не роскошь, роскошь – запчасти к нему.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

* Женская логика: "во-первых не брала, а во-вторых уже положила”

* Ценам сказали упасть. А они отжались и поползли вверх.

* Только наш клиент в графе "Телефон” мог написать Samsung.

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

* Бесстыдство - терпеливость души к бесчестью во имя выгоды.

* Бесконечны лишь Вселенная и глупость человеческая, при этом относительно бесконечности первой из них у меня имеются сомнения.

* Воистину чудесные дела: возносятся безмозглые тела, Их наделила тупостью природа, а родовая знатность вознесла.

* Не суди о своем величии по своей тени при заходе солнца.

[Орел07]

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Надо уметь:

закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

[Marussia82]