анекдот дня

[Patrikeevna]

Подруга заходит к подруге, смотрит - мебель стоит по-другому:
- Перестановку сделала?
- Угу...
- По фэн-шую небось?
- По пьяни.


Один раз так с сестрой сделали =)))

[Gaiduk]

Вчера психанул и ушёл из дома. Вспомнил, что живу один,вернулся.
+++
Вот как меня учил знакомый врач делать уколы: "Основной принцип: жопа не твоя!"
+++
Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают,играют, на велосипедах катаются. Счастливые, им ещё не купили компьютер...
+++
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей:первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне:
— А почему не Херсон?!
+++
— Ты выглядишь, как одинокая женщина.
— Что ты имеешь в виду?
— Слишком ухоженная, слишком счастливая.
+++
Есть такая категория соседей: перфорасты.
+++
Возраст — это, когда думаешь про себя: «Каких мне баб —морковки б тёртой».
+++
— Вася, а тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет, у каждого свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь, а нормальные люди размешивают ложечкой.
+++
Ну вот почему человек не может жить без печени, почек,желудка, а вот без мозгов - пожалуйста?
+++
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай шалун!
+++
- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой! И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне так и сказала: "Да пошел ты!"
+++
- Так, больной... Ничего не болит говорите? Тогда завтра к Иван Иванычу на прием.
- А это кто?
- Наш патологоанатом
+++
Отняв от даты моего рождения дату, когда познакомились мои родители и получив чуть больше девяти месяцев, я засомневался в их "В наше время все были скромными и год только целовались."
+++
Суббота. Она решила порадовать мужа пирогом. Испекла.Попробовала... Решила что лучше пойдёт радовать мужа сексом.
+++
Аплодисменты мужчинам, которые влюбляются в улыбку, а не в декольте.

["Umka"]

Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста"...

А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет.

На берегу сидел одинокий Змей Горыныч и самозабвенно пел хором.

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

- Дорогая, а что ты сразу не сказала что ты такая сука?
- Сюрприииииз.

В народе говорят, что если человек чего-то очень сильно хочет, то это обязательно сбывается…
Видать я не человек.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же. То он зря смешивал, то плохо закусывал.

Замужество-это не семейное положение.....это медаль ! Она так и называется "За мужество" !

Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
- Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! ЛИЦА!!!

Dentist: "I have to pull the aching tooth, but don't worry it will take just five minutes."
Patient: "How much will it cost?"
Dentist: "It's $1000."
Patient: "One thousand for just a few minutes work?"
Dentist: "I can extract it very slowly if you like."

At the airport for a business trip, I settled down to wait for the boarding announcement at Gate 35. Then I heard the voice on the public address system saying, "We apologize for the inconvenience, but Delta Flight 570 will board from Gate 41." So my family picked up our luggage and carried it over to Gate 41. Not ten minutes later the public address voice told us that Flight 570 would in fact be boarding from Gate 35. So, again, we gathered our carry-on luggage and returned to the original gate. Just as we were settling down, the public address voice spoke again: "Thank you for participating in Delta's physical fitness program.

[Абсент]

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
— Почему не включили свет?
— Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается?

[Holly]

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй свою смерть.

-О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному... Да не средним пальцем, а указательным!......

— Mилый, изнасилуй меня, пожалуйста!
- А тебе вот лишь бы ничего не делать!!!)))

В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!

Я сегодня японка. Зовут меня Комуто Херовато

Сегодня всемирный день контрацепции.
Если у вас есть знакомые г**ны, не забудьте их поздравить.

- Любимая?
- Что?
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты что дебил? Когда я тебя так называла?

Влезая на дерево жизни , обходи сук и не слушай дятлов ...)))

Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?

- Пойдём ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…

В древней руси не было слова оргазм, поэтому все испытывали диво дивное да чудо чудное

- Вовочка, почему ты пришёл в школу с кошкой?
- Потому, что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу".

Cinderela is proof that a new pair of shoes can change your life

[Zindur]

-Ничего не помню. Помню только, Леха из-под стола сказал:"Ребята, а у вас тут гамбургер упал»… Проснулся утром, черепахи нет…

[Gaiduk]

В роддоме разговаривают две санитарки:
- Ты не знаешь. кто это там так громко плачет? Неужели та тройня, что ночью родилась?
- Да нет, это их папаша рыдает в коридоре.
+++
Звоню подруге...
Я: привет, приглашаю на пиццу!
Она: напицца? я согласна.
+++
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА
+++
Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция —Собери десять пар и получи деньги на тушь!"
+++
- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А чё, хороший холодильник.
+++
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!
+++
Бедные дети , как же они смогут драться на переменах электронными книгами…
+++
Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит. Очень плохая...
+++
Показать стерхам как летать на зимовку на юг - это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
+++
Водка - это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.
+++
На соревнованиях по метанию молота, спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
+++
Ничто так не развивает корпоративную целеустремлённость в коллективе, как несколько растолченных таблеток пургена в общей сахарнице.
+++
Когда клеишь обои, главное - чтобы пузырей не было. Вот мы вчера взяли четыре пузыря - и нихера не поклеили...
+++
Официант! Можно мне кофе?
- А хрен тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
+++
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Н,у давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
+++
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
+++
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100грн. И ...анализ ДНК.
+++
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
+++
Мужчина и женщина на заправке.
Она : - Такой импозантный мужчина и на жигулях.
Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы я смотрю тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
+++
Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета:если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром,разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!
+++
Она сказала мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо-мирно." Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей.

["Umka"]

Лучший способ добиться успеха - следовать советам, которые мы даем другим.

Холостяк - существо беззащитное, потому что безрогое.

Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда.

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!

Курение убивает, смех продлевает жизнь. Люди! Курите правильные вещи - сохраняйте баланс.

Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!»
Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ».

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

ТОЛЬКО НАШИ МУЖИКИ РЖУТ НАД ДЕВУШКАМИ ЗА РУЛЁМ, СИДЯ В ТРОЛЛЕЙБУСЕ.

Wife: Honey, if I die would you get married again?
Husband: No dear.
Wife: I'm sure you would.
Annoyed husband: Okay, I would.
Wife: Would you let her sleep in our bed?
Husband: Yeah, I guess so.
Wife: Would you let her wear my clothes.
Husband: No, she is taller than you.

[Zindur]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Zindur добавил 28.09.2012 в 09:49
ПЯТНИЦА!!!!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

[terze]

человек, который тащится от сахара и сладостей вообще- цукерман
сахарная зависимость-цукермания

terze добавил 28.09.2012 в 11:28
в России целых два ВВП.
первый-это аббревиатура экономическая
второй-это аббревиатура политическая

[scorta]

Сообщение от terze

в России целых два ВВП.
первый-это аббревиатура экономическая
второй-это аббревиатура политическая

Ну вот вам и обещанное удвоение ввп, другого не будет.

[alexmaxoks]

как допекать недопеченный пирог
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО!
Взять большую тряпку смочить в бензине А 95 (или керосине) завернуть в фальгу поплотнее, все это поместить в латку ,духовку разогреть до 280 гр.
выпекать до сильного хлопка (желательно ждать хлопок в другом помещении с огнетушителем) После хлопка ,отключить газ (лучше перекрыв вентель) ,обработать плиту огнетушителем.
Готово!
Подавать на стол в оцинкованном ведре. (лучше в респираторе)
Приятного аппетита!

[terze]

вспомнил анекдот. кажись тут и читал.
звонит бабка в газовую компанию и говорит:
-я вот газ открыла, а он все не горит. уже час жду
-а вы спичку зажигали?
-ах спичку. погодите, щас попробую.

[alexmaxoks]

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок".
Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,
жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше."
Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

alexmaxoks добавил 30.09.2012 в 10:50
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже
приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на
работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно? Голос с последнего ряда:
-Когда эта по**ень со средой закончится?

[terze]

как то было подмечено, что в россии главы меняются с лысого на с шевелюрой и тд.. типа: ленин->сталин, хрущев->брежнев и тд. вот два умных парня и смекнули, как правильно воспользоваться такой необычной особенностью местного климата и поставили ее на службу человеку(вернее двум человекам). это тебе не фэйсбук какой нибудь или мелочь по карманам тырить...