анекдот дня

[Ambivalence]

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по
карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка
круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

[Gaiduk]

Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.
+++
Как хорошо было раньше: берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прямо как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника.
+++
Чего ради денег не сделаешь! Вначале все астрологи в один голос вопили о конце свете в декабре 2012 года, но уже дают индивидуальные астрологические прогнозы на 2013 год.
+++
Да, достоинства у меня сомнительные. Зато недостатки - бесспорные и ярко выраженные.
+++
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник - что ещё надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
+++
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!
+++
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я тебе любое желание выполню!...
- Хочу быть героем Советского союза! ...и остался дед один одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
+++
Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре, и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
+++
Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
+++
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
+++
Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.
+++
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.
+++
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
+++
- В желчном пузыре у вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите, где у меня глина и я начну строиться.

[Inimitable]

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!

[Gaiduk]

Найти себе парня - этого мало, надо ещё избавиться от нынешнего и окончательно порвать с предыдущим.
+++
-Теплые вещи взяла?
- Да, семь бутылок...
+++
Шампанское по-русски — это когда муж пьет водку, а жена шипит.
+++
Подумал о жизни — налетели мухи.
+++
Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.
+++
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью"балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как???
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадёт, тому завтра за хлебом идти
+++
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
+++
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
+++
- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
+++
ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят.
+++
Папа спрашивает сына:
- Сынок, а вы в садике тоже дерётесть?
- Да.
- И кто побеждает?
- Воспитательница.
+++
В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после«Арсенальной» вам прибавили зарплату.
+++
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой
+++
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
+++
Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!
+++
Хорошие новости:
- Группа потерявшихся в джунглях на Таити русских туристов была найдена по матерящимся попугаям

[courtlough]

ВСТАЛА В 4 УТРА. СЛОМАЛА ВСЕ УДОЧКИ,ВЫКИНУЛА ЧЕРВЕЙ В УНИТАЗ, ПОРЕЗАЛА ЛОДКУ, ЛЕГЛА И КРЕПКО ПРИЖАЛАСЬ К ЛЮБИМОМУ... ЖИТЬ ОСТВАЛОСЬ 1,5 ЧАСА...

[Holly]

— Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.


Если Кристиан Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана!


Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться. И только один Мозг радовался, что отдохнет! =)


- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!..)


Мечтаю о море, солнце, яхте, и ты рядом.....Тонешь..))


Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!..))


Не играй с сердцем девушки - оно у неё одно... Играй с сиськами - их две!)

Напилась, звоню бывшему: — Алло? — Ты — козел! — Кто это! — Животное такое. — Кто говорит?! — Википедия говорит!!! А она врать не будет))


Пусть лучше будет стыдно утром, чем скучно вечером..)


Друзья,…все праздники я пила за… ваше здоровье!!!… Пила так… что некоторые из вас теперь просто… бессмертны…)))

Напилась - веди себя... домой..

Запомните девушки...."чем дальше в лес...........тем меньше вероятность что на шашлыки "

-девушка, а можно вас? - ой, а можно не вы....


Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая...


"Пила-2", "Пила-3", "Пила-4"...
Завершающая часть явно будет называться "Спилась"..)

- Вам изменил муж,парень, любимый, какова ваша реакция?
- Что все сразу? Вот с*ки!..))

– Я Алексей, и я алкоголик. Я пью водку.
– Я Анатолий, и я алкоголик. Я пью виски с колой.
– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял..)


Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком БМW.
Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две..)


- Поели, попили… пора и честь терять.


Иногда мне становится интересно: где он, с кем и как он....я просто включаю*Discovery*,смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрёт бананы.

Сегодня я села на лавочку и задумалась: надо бросить курить...меньше пить....найти новую работу....- Сделала вывод - не буду больше садиться на лавочку


Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звёзды ,загадывайте желание, я упала!.."


— Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

[Gaiduk]

Средство от облысения:
1. Намазать лысину медом.
2. Удобно сесть в кресло.
3. Не двигаться пару дней.
4. На третий день резко хлопнуть в ладоши.
И вот, мухи разлетаются, а их лапки останутся.
Дешево и сердито)
+++
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, он что никогда не видел кошек?
+++
Мартини: Заказал - Выпила - Дала;
Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -
Выбросил;
Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;
Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл -Подарил;
Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется -Спит - Везу домой;
Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил -Уснул -... Сходил)))))
+++
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики?Вся квартира слышит как я худею.
+++
Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
- Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
- Вай-Фай...
+++
У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины — при полном шкафе нечего надеть.
У мужика — при полном холодильнике нечего пожрать.
+++
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.
+++
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
+++
Девочка в первом классе спрашивает у учительницы:
- А что такое минет?
У училки шок:
- Ты где такое слово слышала?
- В Родной речи прочитала.
- Покажи?
- Вот: Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
+++
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках,поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
+++
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарем перед лицом махала!
+++
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал. . .
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
+++
Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины какwi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.

["Umka"]

- Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем порадовало наследство.

Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?

1912 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2012 год:
- Гы +1! Пешы исчо!

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Никогда не бросайте что-либо в мусоропровод, держа в той же руке ключи от квартиры.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.

Проходил медосмотр. Захожу к психологу, стоит 4 стула. Говорит: "Сядь на средний". И кто из нас псих?

На заметку хозяйкам: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но и делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!

[V/B]

Umka>> - Вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

Google>> SMS'те: Бесплатная отправка СМС на Билайн, МТС, Мегафон

[Anglers]

Сообщение от "Umka"

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Про мышку душевно. Понравилось.

[Holly]

грешна ли ты, дочь моя? - да святой отец, я *лядь... - о, большой, большой грех... - вы *лядь не дослушали. я *лядь матерюсь


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась...


- Мама, как назьiваются женьi, которьiе всегда знают где находятся их мужья ? , - Вдовьi.....


Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку!


Случайный секс, как собеседование - "Мы вам обязательно позвоним"


Разговор трёх подруг:
-Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
-А я на дне океана, круто было.
-А я на кухне вместе с вами, только не курила.


Девушки, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно..)


Если от вас ушла девушка, по собственному желанию, то она должна отработать ещё две недели.


Вот говорят, - хорошие друзья на дороге не валяются… ой я вас уверяю… с моими бывает… всякое!!!))


Вчера Оля заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.


-Я хочу чтоб мы умерли в один день!
-Дед, прекрати, мля!


Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


- Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо, иметь хоть каплю гордости.


Аблютофобия — боязнь стирки,мытья посуды или чистки ВОТ ОНА, ВОТ ОНА ФОБИЯ МОЕЙ ЖИЗНИ.


СМС:
— Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже!


Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками за**ёт!


Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"

— Ты где была?
— На встрече одноклассников…!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу..

["Umka"]

— Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью.

Что делают люди когда им вырубили свет? Правильно, бегут к окну посмотреть каким еще домам электричество вырубили!

Парадокс - малоимущие голосуют за стабильность!

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это мое хобби?

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Бегающие за машинами собаки это души уволенных гаишников!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые...

Cкачиваю книжку Гоголя. Bнизу надпись: хотите помочь автору, тогда купите эту книгу.

- Где можно получить права на управление бронетраспортером?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!

Вопрос каждого утра: и почему я вчера не лег пораньше?

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Языковой "взрыв" для иностранца: Есть пить? Пить есть, есть нету.

Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.

- Что общего у депутатов и презервативов?
- Без них намного приятнее.

"А чего мне бояться?" - Подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, cекс люблю".

Празднуете? В питие надобно знать меру. "Мера" (старорусск.) - единица объёма, равна 26,24 литра.

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

Сын подходит к маме.
- Мам, мы сочинение пишем,"Как я родился" называется.
- В капусте мы тебя нашли - улыбается мама.
Он пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса.

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке!- .....
-! Что именно?
- Какаишь ты красивая..

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.

Нельзя быть пушистой для всех — растащат на воротники!

[vc]

Сообщение от "Umka"

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Русское выражение: "на расстоянии вытянутой руки",
английское:"на расстоянии броска камнем"

[Орел07]

Встречаются две одесситки:
-Сара, говорят,ты замуж вышла. И где вы с мужем живете?
-Нам 2 комнаты дали в коммуналке, правда, в разных концах.В одной живу я, в другой-муж.
-А если он тебя захочет?
-Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
-О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты еще не свистел?"

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
- Да, гаpантия на тpи года.

Кац приходит после сдачи анализов к доктору Рабиновичу:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы Кац, уже не представляете интереса...

Зяма читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Басю пальцем:
- С этого момента моё слово - закон!
Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж.
Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Рабинович:
-Тебе, Сема,по жизни во всем везет, я тебе просто завидую!
-Да будет тебе, Яша.! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло.Поехал на автобусе в деревню на выходные, так автобус вместо двух часов тащился целых пять!
-И ты говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

В школе:
-Мойша, сколько будет дважды два?
-Учитель, а мы продаем или покупаем?

— Мойше, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица?
— Нет, это средство от беременности.
— ???
— Вечером она мажет им лицо, а потом к ней страшно подойти!

Жванецкий рулит!!!

* Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
остальные 20% рады, что они у тебя есть.

*Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!

*C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.

* Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать, но
приятно вспомнить.

*Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

*Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.

*Библия учит любить, а КАМАСУТРА как именно.

*Не так я вас любил, как вы стонали.

*Его мучил один вопрос «Чем отличается вода из туалета от туалетной
воды».

*Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

*Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.

*Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
запретил врач.

* Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком
высоко.

* Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.

*Шампанское по-русски - это когда муж пьет водку, а жена шипит.

* Для унитаза все на одно лицо.

*Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

*Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
обезвреживайте его перед выходом.

*Нет ни одного предмета, который не подошел бы еврею для фамилии.

*Подумал о жизни - налетели мухи.

* Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
сделать баранами.

*Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

* Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
не тащиться вместе с ней.

*Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
что она не поменяет замок.

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Но бывает, что возраст приходит
один.

[Gaiduk]

Кто рано встает.... тот сука всех бесит, хлопает дверями,гремит чайником и громко ходит!!!
+++
Звонок к преподователю в час ночи:
- Спишь?
- Сплю!
- А мы сука учим!!!
+++
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за письку вашего мальчика.
+++
Разговор трёх друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
- Я на дне океана, круто было
- А я на кухне вместе с вами, только не курил
+++
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4утра с температурой 36,7!
+++
В отделе кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
+++
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- Да. Это случилось по ошибке. Я свистнул, чтобы остановить такси, а подошла ты…
+++
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой
+++
Все-таки чуден русский язык!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:«Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.»
+++
Онa: Вот у меня мaтериaльный вопрос! Кaк девушке себя вести в тот момент, когдa пaрень рaсплaчивaется?
Он: Если рaсплaчивaется зa Вaс, то скaзaть"Спaсибо". А если с Вaми, то скaзaть "Приходи еще"...
+++
Дорогая Фея!Туфли потеряла,деньги закончились,принц сбежал,сижу в тыкве,пью с крысами...НО ВЕРЮ В ЧУДЕСА!
+++
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
+++
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
+++
Вчера была у психотерапевта, сказал, что мне нужно все свои проблемы оставлять за дверью… Ну и что мне теперь прикажете делать?! Мой-то отказывается под дверью ночевать!
+++
-Почему ты все еще не замужем?
-Ну понимаете, я сейчас еще в таком возрасте, что принца искать уже поздно, выходить за первого встречного еще рано.
+++
Категории врачей:
Первая: Врач от Бога.
Вторая: Врач, ну с Богом!
Третья: Врач не дай Бог!
+++
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из под кровати,я успокоилась!
+++
Тест на определение пола: вставьте пропущенные буквы в слово*У*НЯ. Если получилась КуХня - вы женщина.
+++
Рецепт:
Пакет молока, настоянный на селедке, чистит желудок даже в тех местах, которые являются труднодоступными для «Активиа».