анекдот дня

["Umka"]

Сообщение от Junika

Я знаю, что я и правописание плохо сочетаемя, но всё же где ошибка? Просветите

Ее просто нет

А вот в вашем предложении есть, но думаю, что это просто опечатка

[Орел07]

Орел07 добавил 20.07.2012 в 23:39
Немного из старенького, но, как всегда, смешного: Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я.

Умирает человек, попадает на небо. И видит огромное дерево с колокольчиками. Спрашивает у Святого Петра:
- Что это такое?
- Это дерево лжи. Как только кто-то кого-то обманывает, звенят колокольчики.
Тут звякнуло несколько колокольчиков.
Святой Петр:
- Вот, видишь- это продавцы товары рекламируют.
Зазвенела чуть ли не половина колокольчиков.
- Это бизнесмены налоговые декларации сдают.
Тут раздался оглушительный звон, все дерево задрожало.
- О, началась предвыборная компания!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ерш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....

[DID]

немного хокку..

Летний дождик
Тихо-тихо всплакнул,
И Европе кирдык.
* * *
Упал сумоист -
Задрожали татами.
Ай да выстрел!
* * *
В доме что-то гудит...
Я цикаду убил,
Иль лишь ранил?
* * *
Открой поскорее окно,
Пусть летят мотыльки!
Я купил «Фумитокс».
* * *
Хорошо в краю родном!
А как пахнет вокруг
Икебаной и рисом...
* * *
Дядюшку замочили
Три крутых самурая.
Ходит, облитый сакэ.
* * *
Что мешает тебе?
Расскажи нам,
Бездарный танцор...

[Vicar]

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

[Орел07]

Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции.
- Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер.
- Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний?
- Дa, синьор.
- Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди.
- Кaкой лошaди?
- Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род.
- Кaк, мой жеребец тоже мертв?
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл.
- Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой?
- Которой мы тушили пожaр, синьор.
- Господи, пожaр?
- Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи.
- Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки?
- Дa, синьор.
- Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Кaких похорон??? !!! !
- Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa
... Долгое молчaние
- Эрнесто, если ты сломaл эту клюшку, тебе пиз*ец!!!

[Holly]

Расизм-это когда белый айфон стоит дороже черного.

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.

Сейчас мама сказала:
- Да ты скоро с ноутбуком и в туалет ходить будешь!!!
Видимо, она ещё не в курсе...

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Ух, и классно вчера посидели!!! Чей же это день рождения был?... Как свадьба... Как моя?!!

"Солнышко, я тебя люблю"... Отличный статус..
И всем солнышкам приятно, и ты не палишься...

Самая лучшая девочка – та, которая на кухне хорошая, в постели плохая, а в гостях умная.

Cсора между парнем и девушкой:
- Я понял свою ошибку...я был неправ...я осел...я не знаю что еще сказать...
- Cкажи "ИА".

- Хватит пить!
- Я и не пью, я дезинфицирую душевные раны...

— Ой, а у вас что-то упало.
— Ой, да ничего особенного, всего лишь мое мнение о вас, пусть и дальше продолжает валяться.

Мужская логика: узнаю - убью.
.... Женская логика: хоть убей - узнаю...

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

-А как ты понял, что онa пьяная ?
- Когда пришла смска "позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! ))))

Хочу быть спящей красавицей. Если принца не дождусь, хотя бы высплюсь.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о@уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Mля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е@ануть парня. А тот в ответ:
- Mля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Mля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заё@ываю!

["Umka"]

Каждая женщина загадка...обидится, хрен отгадаешь на что...

Так, я худею. А тебя, грудь, я попрошу остаться.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, либо я хорошо себя вела, либо он плохо.

Как надоело слышать: «Ты сильная, Ты справишься»… Я слабая! Я на шею хочу!

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Как приготовить из макарон кисель? Читайте в моей книге "Посиделки в контакте".

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"...

Не хочешь умереть в одиночестве - стань водителем маршрутки.

Только женщина может проснуться в половину шестого утра и опоздать на работу к десяти.

Если запить шпроты молоком, то клубнику можно уже и не мыть.

Ради стройного подтянутого тела я готова на всё, ну кроме тренировок и правильного питания.

4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Есть мнение, что 80 процентов семейного счастья зависит от женщины. Так, значит, мы держатели «контрольного пакета акций» - что хотим, то и делаем!

Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!

Лучший способ скрыть правду — это сказать её в шутку.

Купил веб камеру, поставил. Теперь кажется, что за мной кто-то следит. НАКРЫЛ ПЛАТОЧКОМ.

Никогда не спрашивай у меня совет. Чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

Eсть 3 вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки:лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного!

Экономьте воду, принимайте ванну вместе!

Сaмый стрaшный звeрь - жeнa, сидящaя нa диeтe в критичeскиe дни и одновременно бросaющaя курить..

Муж чистил ружьё. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки...

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется ВЫХОДНОЙ?

Странно, но люди которые ничего в жизни не добились, больше всех любят учить жить.

Если грустно, то вспомните осьминога. У него и ноги из ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И, ничего, не жалуется...

Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить.

Умные мысли приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.

Ушла лечить нервную систему.... Буду поздно, пьяная, добрая и счастливая...

[Орел07]

Недавно производители программного обеспечения США сделали просто ошеломляющее открытие:
Оказывается, скорость чтения россиян в тысячи раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать кнопку "СОГЛАСЕН"...

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

- Как определить, что политик врёт?
- Когда он врёт, у него губы шевелятся!

Склоненная голова не всегда принадлежит рабу. Возможно человек ищет для ответа булыжник.

«Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». (с) Билл Гейтс

Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!

Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось — евреи это тебе не поляки.

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт… Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов — цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

«Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают».
Карел Чапек

Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт!

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

[Ambivalence]

Боян, канэшно, но лю...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х...я?

[Gaiduk]

Доклад после пожара: "Приехали вовремя, тушили правильно, сгорело все".
+++

Глупость - это не порок. Но потворствует порокам по мере сил.
+++

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.
+++

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной начальник стоит.
+++

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?
+++

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
+++

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за твоей спиной о тебе расскажут интереснее.
+++

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.
+++

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.
+++

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
+++

У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня!
+++

- Алло, это телефон 44-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец в диске застрял...
+++

Всунул, высунул и пошел. Люблю... банкоматы
+++

Продолжительность фильма определяется выносливостью мочевого пузыря обычного зрителя.
+++

Объявление:
- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

[svu]

Сообщение от Gaiduk

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Это такой способ троллить живущих в Ирландии? У которых всегда за окном океан, а лето ТАКОЕ...

[Gaiduk]

Вопрос в службу поддержки:
Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?
С дружеским приветом, Катя Иванова.

Ответ:
Уважаемая Катя Иванова,
Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.
Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакер.
+++

- Не понимаю, ну как могли поручить оперировать меня обыкновенному студенту?!
- Так ведь студентам тоже надо учиться, набивать руку, а ваш случай как раз был весьма поучителен.
- Но доктор, послушайте…
- Да не доктор я, а апостол Петр.
+++

Семейная ссора:
- Это ты первая начала!
- Ничего подобного, это ты первый кончил!
+++

— У меня сегодня сын родился!
— О, молоток, поздравляю! И на кого он похож?
— Да на меня, пьяного.
— А это как?
— Понимаешь, орёт на всех и баб постоянно за сиськи лапает.
+++

SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти?Вкусные?"
+++

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

[Орел07]

В давние-стародавние времена Господь слепил десять Адамов.
Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь тесто им дал и молвил:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом прогневался Господь:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще... Потому что она съела лишний кусок сахара.
И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

["Umka"]

Не среда портит человека, а пятница.

Нахожусь в прекрасном возрасте - дурь уже выветрилась, а до маразма ещё далеко..

Деньги не купят тебе счастья, но они купят тебе яхту, на которой ты отправишься на его поиски.

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.

Не надо передавать мне приветы. Передавайте мне деньги.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

Вот мне интересно, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

Терористы захватили винный магазин, и уже как три дня не могут сформулировать свои требования.

- Ты теплые вещи взял? — Да, семь бутылок.

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов: - Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу…

Ой, цветёт калина в поле у ручья! Баба я шикарная... жаль не помню чья...

Интересно....какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили?

Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.

Если яд просрочен... то он более ядовит, или менее ядовит?

В борьбе между «хочу» и «надо», победило «пофиг»!

Лежу я и думаю... . пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива.

[Орел07]

Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить. В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!

Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го. - Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"

Сколько будет десять раз по сто грамм?... Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.