анекдот дня

[Aliengamer]

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

["Umka"]

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— А ты что, отстал?

Какая бы не играла музыка у соседа, она идиотская.

Все болезни нипочём, если ночью спишь с врачом.

Сегодня устрою выставку!.. Выставлю всех из дома нах...!

Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова. А кто же тогда я?

Свой тяжелый характер она компенсировала легким поведением.

В магазине.
- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

Как это по-женски: нажраться до отвала, а потом 2 часа в интернете искать способы похудения..

Ужасная несправедливость - нервные клетки не восстанавливаются, а жировые ....не погибают.

Села на диету. Решила поздравить себя с началом диеты - съела конфетку.

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости. Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

Никогда не смейтесь над выбором вашей жены... Вы один из них.

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком..

Искусство трахать самому себе мозг называется совестью.

Умная женщина сама знает когда ей быть дурой.

На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!

Бьёт - значит любит... подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале.

Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!

- Я избавилась от восьмидесяти кило жира, которые мешали мне жить.
-Похудела?
-Развелась.

Любовь — это когда все окружающие люди видят в тебе наглую, дерзкую хамку, стервозную суку. А ОН смотрит на тебя и видит маленькую, нежную, глупенькую, трогательную девочку.

Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да еще и работаешь?!? Поздравляю - ты вышла замуж по любви!

[Орел07]

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась — никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт — остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут — ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить — всё равно в конце концов выброшу. Подумала — можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Осталась половина — ну что с ней делать? Решила томатную подливу для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк — вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Упала на диван, спина не разгибается, ног не чувствую, руки отваливаются… Думаю, вот Дура! Надо было вылить на фиг этот ананасовый сок!!! (с)


Хочешь быть счастливым - веди себя как счастливый человек.
Хочешь быть богатым — веди себя как богатый.
Хочешь жить в этом Мире — так живи и радуйся, а не ходи с кривым
и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты... в своей голове.

[Vicar]

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.

Мудрость из ВКонтакте. Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

По статистике у каждого человека, который обгорел на солнце, есть друг, который хлопнет по спине и спросит: "Как отдохнул?".

Алло, здравствуйте. Я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения
и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- До куда?!?!
- Дочь Лена,а не докуда...

- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий
ДК 003-95 Украины

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало,
диафрагм, и набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная
профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J
)
Главный специалист по технике консервации
телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все
захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах!
А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам
особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но
звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в
коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за
базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину
Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам
)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в
ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента
в пласт (Жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы
выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не
только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при
чем тут иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот.
Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов
(в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона -
это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная
профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и
давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для
здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент
смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень
ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете?
Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно
южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая
конкретика. Но вот зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком
черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

[Zorka]

---------------------------------------------Из инета:
История эта произошла с нашим любимым пятилетним сынулей. Врач детской поликлиники прописал ему свечи. Дома, когда сын узнал КУДА их будут вставлять, закатил истерику и наотрез отказался от лечения.
Битый чат мы различными уговорами, угрозами и лестью пытались заставить его снять штаны. Наконец, о чудо, наше ненаглядное чадо с тоской в глазах и с чувством полной обреченности нагибается и снимает штаны. Мы тут же проделываем все необходимое, и с чувством выполненного долга хотим идти на кухню пить чай. Но наш ребенок остается в тойже позе без штанов.
Пытаемся ему объяснить что все уже закончилось и ни чего страшного уже нет, можно надевать штаны. На что получаем вполне резонный, с детской точки зрения вопрос.
А ПОДЖИГАТЬ ТО КОГДА БУДЕТЕ???

Zorka добавил 08.07.2012 в 16:36
***********************************
Маршрутка.
Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье:
- Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться: не везёт ли кто козу?
Звук повторяется.
Потом ещё раз. Люди понимают, что у кого-то звонит сотовый. Одна девушка начинает копаться в сумочке. "Бе-е-е" повторяется ещё раз пять.
Наконец девушка находит мобильник и отвечает:
- Да, зайка?
Маршрутку чуть не разорвало от хохота.

Zorka добавил 08.07.2012 в 16:48
*************************
Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

[Орел07]

Юморинки.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?
Михаил Жванецкий****

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.****

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в
лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.****

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!****

У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -
нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.****

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!****

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.****

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит,
ему с вами хорошо.****

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло...****

МУЖ ПРИРЕВНОВАЛ К КОМПЬЮТЕРУ...СТРАННО, А К ГАЗОВОЙ ПЛИТЕ НИ РАЗУ!****

ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!****

Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с
мокрой головой" - весь день?!****

Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь убила мужскую логику****

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"****

Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то
не по вкусу, то не по зубам, то не по карману.............****

А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и мужское -
"через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....****

Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!****

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???****

"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...****

Выслушав меня, мой психолог записался к своему...****

Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?****

Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...****

Случайными бывают только браки, -- говорила одна бабушка. -- А в любовники нужно брать человека надежного...****

Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают****

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл". Я предположила, что где-то
еще должна быть кнопка "выкл.нах"****

И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

[Орел07]

Из Рунета.

В командировку муж собрался
С утра торопиться, спешит...
Ушел, с женой не попрощался,
Пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,
А на работе шеф сказал:
Командировку отменили,
Чтоб он, сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!
Отправился в обратный путь,
А уж жена, как будет рада,
Еще , с любимым отдохнуть!

К двери он подошел не слышно,
Открыл тихонько два замка...
И в коридоре вдруг услышал,
Из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!
И сердце защемило вдруг...
Взглянул,.. увидел чью-то жопу
И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,
На лбу почувствовал рожки...
На кухне взял большую вилку,
С которой жарят пирожки...

Тихонько в спальню он прокрался ,
Из-за плеча, что было сил
Да…, здесь уж очень постарался,
И вилку ...в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,
Поднялся выше этажом...
И ждет, ругаясь для порядку,
Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит
"Гость" не выходит, ни хрена.
Вдруг с улицы в подъезд заходит,
Его любимая жена!

Она веселая , со смехом
Не дав ему вопрос задать
Сказала. – Брат с женой приехал
- Легли, с дороги, отдыхать!!!!?

Под водку, дружно ржали вместе,
Лечили жопу шуряка...
Не надо делать резких действий,
Не заглянув в глаза сперва!

[vc]

Сообщение от Орел07

Мой кот живёт по принципу: <<жрать надоело спать>>. И в течении дня
ставит запятую в разных местах.****

Надо приучать к лотку, тогда будет ставить в одном месте!

["Umka"]

Чай, вообще, уникальное слово! Пригласишь мужчину на чай — заканчивается сексом, подругу — попойкой!

Хрен, положенный на мнение окружаюших, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они, наверное, еще водку не пробовали.

Гаишник остановил Гаишника. Как говорится — ни дать ни взять.

Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет…

Новая диета: 3дня – только соки; 5 дней – только каши; 7 дней – только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней…

Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная… Надела — шикарная женщина, сняла — Cчастливый человек.

Навела дома порядок.....Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где..

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "Думаешь вплавь быстрее?"

Друг познается в беде, герой в битве, жена в бедности, муж в декрете.

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Главная стратегия страуса не в том, чтобы зарыть голову ото всех в песок, а в том, чтобы показать всем задницу.

Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу - и сладко, и скучно и улететь нельзя..

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм.

Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Oh,you hate your job? Why didn't you say so? There's a support group for that. It's called EVERYBODY, and they meet at the bar.

[Lena.A.]

Сообщение от Zorka

Мама рассказала.
СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала её знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато мужик напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с мужика шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

всё так же было с тётей моей одноклассницы, только в автобусе.

[Орел07]

Сообщение от "Umka"

Хрен, положенный на мнение окружаюших, гарантирует спокойную и счастливую жизнь!

"Umka" - нет слов, какая это чудесная идея!

[Gaiduk]

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
+++

Покупатель выбирает парашют и спрашивает продавца как с ним обращаться.
-Очень просто. Вы выпрыгиваете из самолета, дергаете это кольцо, и парашют раскрывается.
-А если он не раскроется?
-Тогда вы дергаете за это маленькое кольцо, и раскрывается запасной парашют.
-А если он не раскроется?
-Тогда вы приходите к нам и выбираете другой парашют.
+++

Вчера папа вернулся домой пьяным. Ватикан в шоке!
+++

Яблоко бы не упало на голову Ньютона, если бы он долго не бился головой об яблоню.
+++

Если тебя носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты ≈ просыпайся, а то на работу опоздаешь!
+++

Ссора в сети: - Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
+++

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
+++

Полезный совет: Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
+++

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.
+++

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия ее пинки в зад.
+++

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы как настоящие!

[rlnds]

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу… а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают… вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
— Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался…

[Орел07]

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.


Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!


Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил,
так она мне годом показалась.


Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

[kukolka77]

Несколько отзывов к статье "Кержаков обогатил английский язык, став глаголом".

Filolog

===
А теперь появятся глаголы «кержакнуть», «прокержачить» и «кержаковничать».
Стоит ввести е в русский язык наречия «кержаково» и «аршавно».
Реклама от Кержаковым: мазал, мажу и буду мазать.
После матча со злости Керж хотел в раздевалке урну пнуть, но и там промазал...

думаю
===
еще можно прибавить такие одиомы, как /дико одвокативно/, обозначающее полный провал при максимальной затрате средств, /МУТКОВАТОСТЬ/ обозначающее полную бездарность в руководстве, /АРШАВНИЧЕСТВО/, обозначающее чрезмерную заносчивость и самоуверенность, не подкрепленую делом...

Jen
===
Новые презервативы "Кержаков", фиг залетит!

KOZA
===
Я Бы предложило ещё одно слово-"аршавиться".Это значит праздно шляться по футбольному полю и ещё получать за это огромные деньги.
"Аршаветь" - это даже переводить не надо.

оО
===
Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
Кержаков стал лицом браузера Mozilla
Кстати, а как Кержаков попал в сборную???