анекдот дня

[Gaiduk]

Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что у папы на карточке клад!!!
+++

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...
+++

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
+++

У золотой рыбки начинается нервный срыв, как только она видит на берегу Абрамовича.
+++

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич. По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
+++

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

["Umka"]

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Малый бизнес в России сродни проституции. Домогаются все кому не лень и каждому нужно дать.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.
- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!
- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.
Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.
С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

Из новостей 2020 года:
- В Москве вспыхнули беспорядки в русском квартале...

Последний соцопрос показал, что граждане России считают свою власть сексуальным меньшинством...

Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Ничего страшного, если женщина вам сообщает, что у нее болит голова, - головная боль половым путем не передается.

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"

По новому стандарту школьного образования необязательными станут такие предметы, как математика и литература. И это понятно, русский человек не обязан сам чего-то считать и чего-то читать. Непонятно только, почему обязательным станет предмет "Место России в мире". Ведь называть это место как-то непедагогично.

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Лёг спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки...

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

В связи с приближающимися выборами мнения первых лиц относительно того, кто должен управлять Россией, резко разделились.
Премьер считает: страной, как и прежде, должны править жулики и воры.
Президент придерживается противоположного мнения: править обязаны воры и жулики.
Отдельное "собственное" мнение у лидера "Справедливой России" Миронова: эти жулики и воры должны называться "социал-демократами".

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

[Орел07]

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

[vc]

Сообщение от Gaiduk

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России

[DID]

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж обращается к новому:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему с ходу:
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Встречаются двое.
- Чем озабочен?
- Да вот, на Майорке чесотку подцепил!
- А я на лейтенантке – триппер!

Поздняя ночь, проливной дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают, кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
- Что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

["Umka"]

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Приличного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек. Но в конституции написано, что править может только один.

В рейтинге лучших анекдотов среди российских олигархов первое место занял анекдот: "Ребята, а давайте с народом поделимся!".

США – самая демократичная страна в мире. В ней даже чернокожий может стать президентом! В России же такого в принципе быть не может – у Путина нет знакомых чернокожих.

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их
числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС.

- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!....
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!!

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ!!!

[Орел07]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...


Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!


Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает: - Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином? - Знаю. Прокурору 10 лет дали.

[Орел07]

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра....

Не доводите мужчину до кипения, а то он испарится.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов

Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Счастье - это когда те, кто вам не подходят, к вам не подходят.

Умные мысли приходят тогда, когда все глупости уже сделаны!!!

Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза «Каким же я был дураком!».

Пришло то время, когда время уже ушло...

Не будите во мне зверя.... он и так не высыпается!!!!!!

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.

Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется...

Когда ты поднимаешься, друзья узнают кто ты.
Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.

[Орел07]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
-Нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку… 220V, Ждут… пошел дымок… Дед:"Что-то молчит?»… Баба:"Сейчас покурят, может что и скажут!!))

приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумaть, что тогдa не упaду.
- Есик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пи*орaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.

Зaпоздaвший гость сaдится зa стол, подвигaет вaзочку с черной икрой и нaчинaет есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вaм не кaшa...
- Ну, что вы, никaкого срaвнения!

Природa обделилa женщину в физической силе, поэтому женщинa в совершенстве овлaделa искусством психологического нaсилия.

Один мужик рассказывает другому:
-Вчера купил топливный фильтр, написано что, он дает экономию топлива на 5 %!
-Хорошо и что?
-Что, что: масло с наночастицами - экономия 10%, присадка в коробку передач - еще 10%, шины с особым протектором - еще 5%, антикрыло, тюнинг движка, полироль..., в общем после того, как я топливный фильтр поставлю мне машина бензин вырабатывать будет!

А я жене нa прошлое 8 мaртa цветик-семицветик подaрил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зaрaбaтывaю кучу бaбок.
- Сколько?
- Не знaю. Женa финaнсaми рaспоряжaется.
- Во кaк, a еще?
- Бросил пить, курить, ругaться.
- Здорово, a...
- Люблю возиться нa кухне. Приготовить тaм, посуду помыть, порядочек
нaвести...
- Ой!
- И кaждый день в шесть вечерa меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого местa. Теперь я ненaвижу футбол и хоккей, рыбaлку и охоту,
зaто обожaю фигурное кaтaние, сериaлы и передaчи про любовь. Тaк вот.
А вы говорите...
- Погоди-кa, a кaк же седьмой лепесток. Их же тaм семь было?
- Дa лaдно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все рaвно у
вaс шaнсов нет.

Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.
- говорит итальянский психолог своему пациенту.
- И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?

Что такое дипломатия?
Дипломатия - это искусство так нас*ать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.

Рaзговaривaют мужики в походе:
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

Интересные вопросы:
1. Почему лимонaд делaют из искусственного лимонного сокa, a чистящие средствa - из нaтурaльного?
2. Зaчем мы нaжимaем сильнее нa кнопки пультa, у которого сaдятся бaтaрейки?
3. Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
4. Зaчем мы выключaем рaдио в мaшине, если плохо виднa дорогa?
5. Почему чернослив крaсный, когдa еще зеленый?
6. Не является поводом для беспокойствa то, что врaчи свою деятельность нaзывaют прaктикой?
7. Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делaют смертельные инъекции?

[veronica]

Орел, там было еше несколько изречении:
.-Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

-Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища

.-К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!"

-Сила воли у женщин измеряется в килограммах, а у мужчин - в литрах...

-Новая кошерная социальная сеть для ортодоксальных иудеев - Пейсбук

-Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.

-Если время - деньги, то станок, печатающий дензнаки и есть пресловутая машина времени.
-Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

[ljuljok]

коротенький-
SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??

- Знаешь, Иван, у нас с тобой отношения не складываются из-за того что я - этико-сенсорный экстраверт, а ты - интуитивно логический интроверт.
- Нет, Фёдор, это не так. Они у нас не складываются, потому что ты мудак тупой и денег мне должен с позапрошлого года...

[Абсент]

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь: застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что ты? Как я могу скандалить с Женщиной? Пристрелил просто обоих.

[Орел07]

Полицейский : - Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят. Женщина-шофер : - Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.


Моднейший курорт в Швейцарии. От здания грязевых ванн идет новый русский и орет: - О, чудо! Свершилось чудо! Я снова хожу! Навстречу ему другой новый русский: - Шо, братан, так ванны помогли? - Не, пока я в них сидел, мой "Джип" спи%дили!


Из интервью с владельцем публичного дома. - А начинали мы просто: я, жена и теща...


Японский комментатоp ведет pепоpтаж с Олимпиады: - Забег на 3000 метpов... Впеpеди амеpиканская споpтсменка. Её догоняет немецкая споpтсменка... А вот pусская споpтсменка выpывается впеpёд... Ай-ай-ай! Что же случилось? У pусской споpтсменки pазвязался шнуpок - и уже все дpугие споpтсменки обогнали её... Русская пытается завязать шнуpок - но ничего не получается... Плюнув, pусская говоpит волшебное слово <<Х#йсним>> и, обогнав всех, пеpвой пpибегает.


- Официант, что Вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водки.

[Абсент]

Женщина рассказывает подругам:
«Мой муж по знаку зодиака — Скорпион. А Козерогом уже я его сделала».

[magician]

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
- Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
- Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
- Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
- Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
- Вон мой дом там, видишь?
- Да ни хрена подобного, это мой дом!
- Нет мой!
- Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
- Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
- О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев - папаня с сынком на рогах!