анекдот дня

[Орел07]

Устами младенцев

Внук: - Дедушка, а что такое "Рафаэлло"? Дед, поглаживая внука по голове: - В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко. Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас "Рафаэлло"!

[Орел07]

Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
****
- Какая разница между госслужащими и сперматозоидами?
- И те, и другие приходят на работу тысячами, но лишь одному из них
приходится за всех горбатиться.
****
Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
****
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…
****
Муж вчерa меня нaкaзывaл-зa то что жрaть домa нечего. Повaлил и оттр@@aл-никогдa теперь не буду готовить.
****
Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
****
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
****

[Aliengamer]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?
—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Tesko».

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

[Gaiduk]

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!
+++

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
+++

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...
+++

Косметолог советует клиентке:
-По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
-Зачем всё это?
-Чтобы получился естественный цвет лица.
+++


- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл????
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

[Абсент]

Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее подруга и говорит:
— Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
— Это подруга с третьего этажа просила меня погулять с ее ребенком...

["Umka"]

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом...
Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

В офисе спорят двое новых русских. Один из них спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Он, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей.

В армии. Командир:
- Половой!
- Я!
- Мой пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!..

Муж пьет пиво и разговаривает с фисташками:
- Нельзя сыпаться на пол из пакетика, жена увидит - убьет. Ну-ка, все быстро прячемся обратно!
Подходит жена в недоумении, а он продолжает:
- Ну вот, слышите! Она уже рядом.

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

- Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

- Знаете, доктор - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Ну что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

Закинул дед невод. И вышел невод с травою морскою. Покурил дед травы морской и началось - рыбы говорящие, чудеса финансово-экономические...

Жениться - все-равно что, получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и... не знаешь, что с ним теперь делать.

- Вам, мужикам, нужен только секс! А нам, девушкам, необходимо внимание...
- Внимание!!! Сейчас будет секс!

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт! Неужели это можно определить на третий день?!

В ювелирном магазине:
- Скажите, сколько стоит это кольцо?
- Сто тысяч, мадам.
- Кошмар! А вон то колье?
- Два кошмара, мадам.

Прежде, чем сделать женщине приятное, стоит подумать, что она за это потребует.

Спам-рассылка:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Чернокожий тормозит такси:
- В аэропорт, брат!
- Африканский слон тебе брат!
- 100 баксов, брат!
- Садись, брат!

Муж приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга. Жена вылезает из под одеяла и укоризненно говорит:
- Ты с ума сошел?! Так без друзей останешься!!!

Муж жене:
- Слушай, ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну никак не пойму, почему же я тогда на тебе женился?

Встречаются две подруги, одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся...

За столиком в ресторане сидит дошедший до кондиции посетитель. На десерт ему приносят виноград. Он подозрительно смотрит на виноград и говорит:
- Спасибо, я не пью вино в пилюлях.

Итак! Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но иногда теория совмещается с практикой, тогда... ничего не работает и ничего не понятно.

Переходя дорогу, лучше смотреть на машины, а не на светофор... Светофоры пока ещё никого не сбивали...

Женщина - врач, тихим простуженным голосом, говорит вошедшему пациенту:
- Раздевайтесь!
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Милицейская сводка. С начала года было угнано 740 автомобилей. Найдено из ранее угнанных - 453, угнано из ранее найденных - 219...

Идет пьяный ночью по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- Это в три часа ночи?! Кто ж тебе её будет читать?
- Моя жена и тёща...

Служащий - начальнику:
- Если Вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что Вы прибавили мне $200.

Окулист спрашивает пациента:
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте!
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров...

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Скорее, Петрович! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут нашу траву!
- Тихо, Глаша, тихо, без паники! Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!...

Телефон доверия. Измученный консультант-психолог уже 4 часа общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство Вы не думали?!
- Нет...
- А Вы подумайте, подумайте!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок - это машина, коньяк, красивые женщины...
Сын:
- А когда нет денег?
- Тогда трамвай, чай и твоя мама.

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель. Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

Подруга звонит своему парню:
- Извини, что так поздно - я просто залетела минут десять тому назад...

Вышел новый бестселлер для женщин - "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком?"

Во время концерта молодая ведущая:
- Русская народная песня "Как меня младую...". Обработал Шостакович...

Женщины, в отличии от мужчин, не лгут - они просто искренне верят в то, что говорят.

[Sergik]

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть»,
«Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д.
Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

[Орел07]

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая скотина!

* * * * *

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

* * * * *

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов.

* * * * *

У вас есть лыжи и лыжные ботинки 52-го размера?
- Какого?
- 52-го.
- А на хрена вам лыжи?!

* * * * *

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

* * * * *

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

* * * * *

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

* * * * *

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

* * * * *

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза...

* * * * *

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...

* * * * *

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

* * * * *

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет!

* * * * *

Денег - что кот наплакал, а проблем - что слон накакал.

* * * * *

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

* * * * *

Тюменская область по размерам похожа на Францию.

Больше на Францию она ничем не похожа...

[DID]

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Говорила же мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!

- Милый, ты скажи, если у тебя кто-нибудь появился.. я все пойму .. и уйду тихо и незаметно..
- Да.
- Так я и знала, кобелина!!! Вещи свои через час возле подъезда заберешь!!!!

Шотландские гопники не сидят на корточках, потому что в горах сильные сквозняки.

[Орел07]

Просыпaется мужик в понедельник с похмелья - головa трещит, a нa рaботу идти нaдо. Зовет жену:
- Дaй от головы чего-нибудь...
- Поищи тaм у меня в сумочке.
Мужик роется, нaходит горсть тaблеток и не глядя их сжирaет, после чего довольный идет нa рaботу... Вечером возврaщaется - женa в ужaсе ему сообщaет, что он слопaл все ее противозaчaточные средствa.
Мужик, почесaв репу:
- То-то, я смотрю, вызвaли меня нa ковер, @бут-@бут - a мне по бaрaбaну!

* * * * *

Мужик возрaжaется с охоты довольный. Женa:
- Кaк охотa?
- Клaсс! Ежей целую гору нaстрелял!
- Ты что совсем е@@улся? Нa х@@ они нужны!
- Ну кaк же. Тебе нa воротник, теще нa стельки.

[Georgio]

Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и избавился от оценочного восприятия, поэтому дела у меня никак.

[sls]

* Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

* Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

* Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

* Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

* Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

* В любой непонятной ситуации – ложись спать!

* Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

* Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

* Самая опасная спортивная игра - шахматы. Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

[Gaiduk]

- Свет мой, зеркальце скажи...
- Отстань!
- Ну скажи...
- Ну нечем порадовать!!! Нечем!!!

[Орел07]

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

*****

Где у девушек находится точка G? В конце слова shoppinG!

*****

Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник...

*****

Не та часть тела названа трахеей!

*****

Сейчас не принято говорить: "Идите в жопу!". Сейчас говорят: "Всем оставаться на своих местах!"

*****

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

*****

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

*****

Американцы ни когда не поймут одного русского ответа: "да нет наверное..."

*****

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.

*****

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

*****

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а недав - ты остаёшься злой и неудовлетворенной.

[Inimitable]

- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды… Вечером жена села за компьютер и восхищается: «Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! » Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: «Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! »

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез... Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

Китайцы, как всегда, жгут.
Купил сегодня комплект постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни...