анекдот дня

["Umka"]

Потерпевший кораблекрушение моряк сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, если бы не ты, Клава, то я бы уже давно сошел с ума!

В связи с участившимися случаями пьянства на орбите руководство НАСА приняло решение считать недействительными сделанные американскими астронавтами открытия двойных звезд и двойных галактик.

Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А может это волос твоей белокурой секретарши?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

А что вы будете делать, если увидите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?!

Две блондинки играют в города:
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Сидят в кафе две блондинки:
- Слушай, какой-то странный сегодня кофе...
- Да нет же, это чай!
Официантка:
- Вам принести еще какао?!

Два напарника выпивают. Один спрашивает:
- Вот ты после стакана работать сможешь?
- Смогу!
- А после двух - сможешь?
- Да!
- А после трёх стаканов?
- Работать не смогу, а вот руководить - смогу!

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю в последний раз, если не будешь вести себя как следует, скажу родителям, что у тебя талант!

Встречаются два старых джазовых музыканта.
- Слушай, я вчера твой новый альбом купил...
- Так это был ты?!

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, она же меня не хочет! А ведь я служу в ракетных войсках стратегического назначения и от меня зависит, будет ли ядерная война или нет! Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Утро. В постели просыпаются режиссер и молодая актриса. Он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину:
- Что же ты, подлец, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!

Недавно столкнулись машины начальников ФСБ и МВД. Виновной была признана машина ГАИ, прибывшая на место происшествия.

Ссорятся муж с женой. Жена:
- Да я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!!!
- А я - лучшие страницы своей чековой книжки!

На железнодорожном переезде в иномарку врезается поезд. К выпавшему из автомобиля и стонущему водителю подходит пожилой еврей и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, гаишники уже были?
- Нет.
- А страховой комиссар?
- Еще нет.
- И свидетелей нет?
- Никого.
- Можно тогда я лягу рядом с Вами?

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск. Нет, надо крепиться, надо!!!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Откуда у тебя синяк под глазом?
- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
- И что?!
- Так это я уговорил его жениться.

Сводка ГИБДД:
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись Мерседес 500 и джип БМВ X5. Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими огнестрельными ранениями.

Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Да ты что?! Никогда бы не подумала.

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать, сбрасывает обувь и говорит:
- С каким же нетерпением я ждал этого момента!
- Что, тебе тоже жали новые туфли?

- Доктор, я еду с невестой в морской круиз, но у меня морская болезнь. Посоветуйте что-нибудь!
- Ну, перед отплытием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- А это поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

Сын пристаёт к отцу:
- Пап, как устроены мозги?
- Отстань!
- Пап, ну, скажи, как устроены мозги?
- Отстань! У меня другое в голове!...

В школе на уроке литературы:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
Дети хором:
- Андерсон.
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Ээээ... Памела Андерсон?!

- Надоело мне однообразие в сексе с женой!
- А ты затей игру. Например, на часик изобрази доктора.
- На часик?! Да я - 5 минут и все.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Дорогие женщины, если мужчина вам не дарит подарков и цветов, разбрасывает везде носки, сидит перед телевизором с бутылкой пива... значит, вы та единственная и неповторимая, с которой ему действительно хорошо!

[DID]

Чем больше пенис-тем печальней импотенция..

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал всё, что знал и что придумал, время завершать ответ.
- Канал для вывода мочи у женщин - три сантиметра, а у мужчин...
И тут студент задумался, как бы не лохануться.
Экзаменаторша, задумчиво:
- А у мужчин - кому как повезёт...

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

- А я вчера игру видел. Там типа мир какой-то, по нему ходить можно и с народом болтать.
- Это ты из дома вышел!

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!!!
- Как скажешь...

Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...

Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.

[лапоть]

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы случайно не еврей?
— Еврей, но не случайно.

[MOLLI]

Муж с командировки возвращается домой. Ему хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул согнулись, высунул разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[Mea]

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!

[Орел07]

- Вовочка!Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Объявление: "Даю уроки французского языкОМ".

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в
неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный
пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть,
обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки
отдыхать еду...

[Inimitable]

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит

Оставила дочку с папой. Папа газету читает, а дочь пытается с ним в куклы играть, носит ему водичку в кукольной чашечке и поет его. Папа водичку пьет и приговаривает : 'вкусная какая, еще налей мне', та носит, старается. Папе нравится, что дочь делом занята и не мешает ему газету читать. Радовался до тех пор, пока я не вернулась и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетний ребенок, находиться только в унитазе

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше

[sls]

* Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь
безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>


* Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...

* Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... б#яяя... пентхаус!

[Gaiduk]

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
"Еда для беременных"!
+++

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
+++

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты…. Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!
+++

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

[Орел07]

Анекдоты про кризис

В связи с глобальным финансовым кризисом, бесплатного сыра теперь не будет и в мышеловке.
****
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
****
- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!
****
После начала финансового кризиса в Москве резко увеличилось количество гомосексуалистов.
Это молодые люди в деловых костюмах, которые сидят по вечерам в ресторанах и печально повторяют, глядя друг на друга:
"Не поверишь, у меня такая ж*па ... ".
****
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог
****
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще–то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.
****

[Орел07]

"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов коле%алась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.

Похоже наши правители не у тех учились.
****
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х@@ оказался с деньгами и на колесах! "
****
Прежде чем посетить очередную рaспродaжу, вспомните, что в русском языке, словa « кидaлово» и « скидкa» однокоренные.
****
Подругa остaновилa тaкси. Доехaли до местa, a кошелькa нет, плaтить нечем. Тaксист предлaгaет:
-Дaвaй нaтурой. Только чтобы менты не прикопaлись-под мaшиной. Если подойдут, скaжу,что сцепление чиню.
Подруге делaть нечего, соглaсилaсь.Дело пошло, дaже в ритм вошли.... И в сaмый ответственный момент сверху нaвисaет мент:
-Чем вы зaнимaетесь в общественном месте?!
-Че не видно? Сцепление чиню!
-Ты бы лучше тормозa починил. "Волгa" твоя-то вон уже где, у нaбережной.
****

[Gaiduk]

Все знают, что счастье не в деньгах, но все еще хотят убедиться лично.
+++

Интересно, что всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
+++

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...
+++

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...
+++

Аналитик - это тот человек, который завтра вам объяснит, почему его вчерашний прогноз на сегодня не сбылся...
+++

- Какое соотношение между долларом, рублем и фунтом?
- Один доллар равен фунту рублей.
+++

- Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!

[Inimitable]

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись..

В жизни надо все попробовать». « Все» - обычно наркотики, секс и съемки в по%но. Гораздо реже - ядерная физика, альпинизм и шахматы.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами.
Большая табличка: "ПОМИДОРЫ ИЗ ЧЕРHОБЫЛЯ". Подходит покупатель:
- Да ты что?! Hе возьмет же никто!
- Бярут, милок, бярут. Кто для тещи, кто для зятя..

Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос
…

Курице пришла повестка в суп.

[Ken]

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?

[terze]

а у нас случай, ну прям анекдот.
на базаре в уездном городе Н в РФ купили родственники своему сыну обувь. крутую. супер пупер.снаружи на подошве написано Дольче и Габбана и внутри написано Гуччи.