анекдот дня

[Inimitable]

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.

Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...

Вот, что значит сенсорный телефон...Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции!

Работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…— Послушай, дорогая. Давай без этого. Нам всего 15 суток дали.

В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.

[Орел07]

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете,
как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую.
Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней.
Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня,
остается еще 243 дня.
Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день.
В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете,
как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите
за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26
полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы
имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается
еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ?!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января,
а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!!

[ket]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

[Gaiduk]

Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
+++

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
+++

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

Gaiduk добавил 30.03.2012 в 05:39

Сообщение от ket

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины жену с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?

И если собаки могли бы говорить, то мы бы потеряли последних друзей.

[Орел07]

Сообщение от Gaiduk

И если собаки могли бы говорить, то мы бы потеряли последних друзей.

Поддерживаю на 100%

[sderoo]

Irish humor

"Bless me Father, for I have sinned. I have been with a loose Woman."

The Priest asks, "Is that you, little Timmy Shaughnessy?" "Yes, Father, it is. "

"And, who was the woman you were with," asked the Priest.
"I can't be tellin' you, Father. I don't want to ruin her reputation."

"Well, Timmy, I'm sure to find out sooner or later, so you may as well tell me now.
Was it Brenda O'Malley?"
"I cannot say."
"Was it Patricia Kelly?"
"I'll never tell."
"Was it Sheilah O'Brien?"
"I'm sorry, but I cannot name her."
"Was it Kathleen Morgan?"
"My lips are sealed. "
"Was it Fiona Grogan, then?"
"Please, Father, I cannot tell you."

The Priest sighs in frustration. "You're a steadfast Lad, Timmy ...And, I admire that. But, you have sinned, and you must atone. You cannot attend Church Mass for three months. Be off with you now. "

Timmy walks back to his pew. His Friend, Sean, slides over and whispers, "What'd you get?"
"Three month's vacation and five good leads."

[terze]

В aвтобусе зaикa спрaшивaет у мужикa:
- С-с-скaжите по-по-пожaлуйстa к-к- который чaс?
Мужик ничего не отвечaет, хотя вопрос слышит. Зaикa повторяет вопрос. Никaкой реaкции. Зaикa повторяет вопрос третий рaз, но мужик упо%но молчит. Недоуменный зaикa отходит в сторону и тогдa к мужику обрaщaется другой пaссaжир:
- Скaжите, почему вы не ответили этому несчaстному? Я же вижу, что у вaс есть чaсы!
Мужик отвечaет:
- А з-з-зaчем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

terze добавил 01.04.2012 в 15:18
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

terze добавил 01.04.2012 в 15:18
Говорят, что собаки умнее потому что поддаются дрессировке, но на самом деле кошку умнее и поэтому не поддаются дрессировке

["Umka"]

Лорд обращается к слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, увеличил губы.
- А вы можете сделать мне еще большие выразительные глаза?
- Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет!

Автоновости: Сегодня на МКАДе столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Оки скончался от смеха...

Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
- Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in...

Монолог собаки:
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь.

Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

Жена с любовником в постели. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена:
- А-а, муж приехал!!!
Любовник (вытирая пот со лба):
- Ну, наконец-то!

Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

- Привет! Говорят ты женился?
- Временно.
- Как это?
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня.

Посетитель - официанту:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Еще как унижают. Пpичем, чем они меньше - тем больше.

- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Оставьте хотя бы номер. Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Нет, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...

- Условием выживания биологической особи является её перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
- Как это?
- Хочешь жить - умей вертеться!

- Алло! Это ясновидящая Антонина?!
- Да. А кто это?
- Все ясно. До свидания!

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу?
- Какой?
- Три метра!

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, наверое понимаешь, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

Американский турист ходит с гидом по Лондону:
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- Как это «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Боулинг - это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что ты занимаешься спортом.

Женщины делят мужчин на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.

Хвастаются два приятеля:
- Я получаю любовные письма на шести языках.
- А я плачу алименты в семи разных валютах.

Капризная покупательница продавцу:
- А рыба действительно свежая?
- Милая моя, если ей сейчас сделать искусственное дыхание, она поплывет.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?!

Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос... Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой! А с чего это тебя заинтересовала сегодняшняя последовательность?

Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Утром: просыпается мужик, встает с кровати, подходит к окну, раскрывает шторы, снимает полотенце с клетки попугая, идет на кухню, берет стакан, открывает холодильник, достает бутылку водки, наливает в стакан, выпивает, закрывает холодильник, идет в комнату, закрывает шторы, накрывает полотенцем клетку попугая и ложится спать.
Голос из клетки:
- Ох-хренительно длинный день!!!

[Gaiduk]

На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
+++

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
+++

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие!
+++

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[Орел07]

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "ужо"!
* * *
Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую
картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина
с завистью
рассматривают рекламу туров почти во все страны мира. Поскольку
дела у него
шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую
тоску, он,
решив сделать для них доброе дело, обратился к ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией, прожив вместе такую долгую
жизнь, вы не можете
позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган
вами, что в
порядке исключения хочу предоставить вам за счёт фирмы тур в
прекраснейшее место.
И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и даёт секретарше
распоряжение
заказать два билета на самолёт, а также забронировать номер в
5-звёздочном
отеле, куда всё включено. Естественно, старики с радостью приняли
такое предложение...
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Всё было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, -
отвечает бабуля, - я
хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь:
кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

[Орел07]

Притча о пастухе и консультанте.

Пастух следил за стадом, когда к возле него остановился дорогой автомобиль. Из автомобиля показался молодой парень, он обратился к пастуху: "Уважаемый, дедушка! Я хочу предложить Вам информацию о Вашем стаде. Я скажу Вам, сколько овец в Вашем стаде, и когда Вы подтвердите правильность моих расчетов - я заберу одну овцу. Вы согласны?"

Пастух подумал и кивнул. Молодой человек достает ноутбук, гаджеты для подключения к базам данных, собирает информацию, систематизирует, анализирует. Так проходит день.

На закате он составляет презентацию, и когда солнце уже готово упасть за горизонт, парень демонстрирует слайд с крупной надписью: «стадо: 302 головы» Дедушка кивнул, и парень забирает из стада овцу, кладет себе в багажник.

Все это время дедушка молча наблюдал. И только теперь обратился к нему: "Дорогой, а хочешь, я скажу тебе кто ты такой? В обмен на овцу". Молодой человек хмыкнул и согласился.

"Ты - шарлатан. И это по трем причинам. Тебя никто не звал - ты приехал сам. Ты сообщил мне ровно то, что я знаю и без тебя. И последнее: ты не понимаешь о чем говоришь. А теперь, будь добр, вынь из багажника мою овчарку"

[Орел07]

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под
душем, старается по возможности
любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно
выигрывает путевку в морской
круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет
она на шикарном лайнере, вдруг
ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять
в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бL*дей, на этот корабль три года собирал!

[Gaiduk]

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. - Третий раз, возвращаясь с рыбалки, извлекаю из под кровати любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
+++

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.
+++

- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
+++

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.
+++

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
+++

На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
- Опять пьяная?
- Угу.
- Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

[Georgio]

Врач: ну как, вам помогли свечи от бессонницы?
Пациент: да, доктор, даже палец не успеваю высунуть.

[Gaiduk]

Церковь. Идет исповедь. Священослужитель спрашивает молодого человека:
- Молишься ль ты, сын мой, перед вкушением пищи?
- Нет, батюшка. Я маме своей доверяю.