кучкой - недецкое

[Натуська]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ........

[Орел07]

Раздражённый муж: - Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить! Жена: - Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу....

Молодая секретарша, запыханная залетает в офис. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Маша, вы на полтора часа опоздали на работу!
Девушка (про себя):
- Эх, Лидия Васильевна, тебе б такой оргазм - ты б вообще до работы не доползла...

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: — Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: — Ты че? Ох@@л? У меня щас не встанет!

[Zorka]

Идет девочка, кушает мороженное . На встречу ей бомж - "девочка , дай лизнуть. " . Д. -"нет не дам !" . Б . - " тебе что жалко ?". Д . -" нет не жалко , просто трусики снимать лень !"

Zorka добавил 01.03.2014 в 22:40
******
Жена выходит из ванной, перед мужем распахивает халатик и говорит:
- Ну как?
- Шикарно! Была б чужая, цены бы не было!

Zorka добавил 01.03.2014 в 22:52
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

[Орел07]

Девочки, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомните, что мир не без добрых бл@дей.

Буратино женился на Мальвине.Через пару дней приходит расстроенный к папе Карло.
-Папа Карло, Мальвина жалуется, занозы ей оставляю!-
-Ничего страшного! Вот тебе наждачка и ваша жизнь наладится!-
Через неделю.
-Ну как Буратино? Как Мальвина?-
-А зачем мне теперь Мальвина?-

Переплывает Ржевский реку. На середине его кто-то хватает за яйца и спрашивает:
-Плюс два или минус два?
Ржевский испуганно:
-Плюс два.
Выходит на другом берегу, смотрит а у него 4 яйца.
-Переплыву ещё раз и когда спросят "Плюс два или минус два", отвечу "Минус два"
Поплыл. Снова его кто-то схватил и спросил:
- Плюс четыре или минус четыре?
... Так он и плавал туда-сюда.
- Всё, обойдусь без них. Поплыл, и снова та же рука и тот же голос:
-Плюс 32 или минус 32.
-Минус 32, нахрена мне эта гроздь.
Тут подлетает кулак и выбивает ему все зубы.

[Zorka]

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.
- Ты чего убежал?
- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл*дь, кого только не еб*т!

[Орел07]

Вышла я на кухню, вижу — моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: «Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок — теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!»

[Zorka]

Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл*дь! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"

Zorka добавил 01.03.2014 в 23:31
******
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.

Zorka добавил 01.03.2014 в 23:33
******
Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

[Орел07]

Моя сестра совсем " тронулась" : переоделась мужчиной и завербовалась в армию.
- Но ведь ей придётся ходит в баню с мужиками. Кто - нибудь обязательно сдаст !
- Да кто сдаст - то ?!?

- Дорогая, я так расстроен!!! Ты, газету читала? В ней пишут, что 2014 год переживут только знаки зодиака,..что имеют рога - овны, козероги, тельцы... А я ведь скорпион........ - Дорогой, не ссы! Всё, что я смогла - сделала! Жить будешь!!!!..

Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними)))
- В том-то и дело...

[Zorka]

Два кума в бане:
- Куме! Вы шо, др%чите?
- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???

[Орел07]

....А у вас тоже есть стройная худая подруга, которая жрет как слон и не толстеет......тварь....

Хорошая говорят диета - меньше мучного, больше ночного…

летит змей горыныч и видит что баба яга голая лежит....
- ты че это старая голая лежишь?
- а я не голая а в костюме евы!
- так тыб его хоть бы погладила чтоль...

[Zorka]

Заваливается пьяный мужик домой и кричит:
- Жена! Тазик мне - мы будем блевать!
Вся семья засуетилась, дети забегали, жена через 30 секунд приносит в коридор тазик. Мужик сидит в уголке, весь скрючившись, но, увидев жену, орет:
- Жена! Концепция изменилась - мы обосрались!

[Орел07]

Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…

В Кувейте, на счет новорожденного, государство кладет 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним....
У нас же, при рождении человека на него кладется маленький х*р... и чем старше человек становится , тем на больший х*р он вправе рассчитывать...

[Орел07]

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

[Lilleke]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ё*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

[Орел07]

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...