анекдот дня

["Umka"]

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли??!! Да какие, к чёрту, прибыли???!!!! Одни убытки!

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: “Ты где?” - “Уже подъезжаю”.

- Папа, расскажи мне сказку!
- Ну, слушай: “Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед...”

В купе поезда пожилая женщина обращается к молодому, атлетически сложенному попутчику:
- Простите, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Конечно могу! Вам в каком купе?

Телепередаче "Жди меня!" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

В суде:
- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?
- А как я могу обманывать людей, которые мне не верят?

Аксиома: "Лучше уйти по-английски, чем ждать, когда тебя пошлют по-русски."

Объявление в военкомате: "В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны в целом все ранее данные взятки считать недействительными."

"Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно - стекло витрины запотевает!"
Администрация магазина "Меха".

Безделие на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные.

Мужик на заправке заправляет "Хаммер". Проходит 30 минут... 1 час... 2 часа... мужик всё заправляет. Сзади уже огромная очередь выстроилась. Тут из сзадистоящей машины высовывается мужик и кричит:
- Эй, ты бы хоть двигатель заглушил!

Ночь. На окраине села горит стог сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем может. Тут из соседнего стога вываливается пьяный мужик:
- Ну вот! Как поджечь, так не кому. А как греться, так всё село сбежалось...

Брачное объявление:
Обеспеченная женщина 32-х лет, миловидная и неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семёна Ивановича - скотина!

- Моя собака совсем обленилась!
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины.

Стюардесса подходит к командиру самолёта и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Пьяный муж пришел домой. Жена:
- Ты же обещал мне вчера, что завтра станешь другим человеком.
- Да, обещал! Но оказалось, что этот другой тоже любит выпить...

Marishka:
- Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну - здесь нет, в туалет - тоже нет, за шторы - опять нет; он под кровать - оттуда рука, а в руке 100 баксов - да, и здесь нет...

По результатам социологического опроса, состоящего из одного вопроса: "Изменяли ли вы мужу?" оказалось, что не изменяла только одна женщина по имени Антон.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно: "У меня голова болит, отстань!". Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..

Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

Women will never be equal to men until they can walk down the street with a bald head and a beer gut, and still think they are sexy.

[Paper-mâché]

Поломался компьютер, и я решил повести сына в зоопарк.
По дороге оказалось, что это внук...

[Орел07]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Орел07 добавил 18.03.2012 в 11:21
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после
трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной
дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается
лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Inimitable]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно это старая привычка артиллериста.

"Муж хотел завести любовницу, . . я отговорила-" Мол дорого, не потянем"...
Лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает".

Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах...

[Виктор Друг]

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!!"

[Gaiduk]

Hа пpиеме у вpача:
- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда же мне надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами.
+++

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?
+++

Девиз любителей группового секса:
"Интим не предлагать!"
+++

- Доктор, я умру?
- Хуже...
- А что может быть хуже?
- Будем лечить!
+++

Если тебе улыбается удача, но при этом левой угол рта у неё подёргивается, то знай - это удача-обманка.

[Svetlana84]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Орел07]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час, а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...


Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.


Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.


Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер,
а маме кефир - ты занят.

Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

"Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу
__________________

[герда]

Предполагаемый ремонт квартиры в стиле "хай тек" плавно перешёл в стиль "хай так" и закончился в стиле "хрен с ним"...

[coala75]

Сообщение от Орел07

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Золотые слова

[Inimitable]

Зачем ребенку 2 родителя? — А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло от детских закидонов, маму уже отпустило

Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм


Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!

Кора головного мозга ему досталась от дуба...

Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!

[Виктор Друг]

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что
влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку.
После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с
бутылкой." *******!!!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А
ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" **** !!!!!

Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся

Купила чай для похудения. Ничего, так с тортом идёт...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! !!!!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ
сухарик в ПОСТЕЛИ...

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права
на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день
новых.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было
позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё,
старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Забыла вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне…
Наверное, готовит…))

Женская логика: «Дорогая, ты не права.» «Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!»

[Soffio]

Сообщение от fartovij

«Дорогая, ты не права.»

Другой более безобидный вариант: "Рыбонька моя".

[Орел07]

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Муж - жене:
- Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать?
- Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!

Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного - обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...

Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется:
-Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо.
Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? )))

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели
всех похоронить.
- Что, все-все погибли!?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же
их знаете, они всегда врут.

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

[Svetlana84]

Сообщение от Орел07

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.

+1