анекдот дня

[Орел07]

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Орел07 добавил 20.02.2012 в 17:43
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Орел07 добавил 20.02.2012 в 17:47
Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять ``мepceдecoв`` и шecть
квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

[Zorka]

Русская рулетка для детей: кататься с горки, которая заканчивается оживлённой трассой.

Zorka добавил 20.02.2012 в 19:48
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо броситьтуда грязное белье и добавить стирального порошка.

Zorka добавил 20.02.2012 в 20:07
Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:
- Кого это ты на притащил?
- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!
- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети.

Zorka добавил 20.02.2012 в 20:15
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

[Ken]

- Когда я был молодым парнем - говорит дед бабке - была у меня девочка - Галя Королева и она мне так нравилась . ... Кто знает, где она сейчас , что с ней?
- Да ты че говоришь , старый , совсем одурел что ли ? Это же я!

[MOLLI]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

["Umka"]

Терпение, конечно, очень сильное оружие, но иногда так жаль, что оно холодное, а не огнестрельное!

Мне постоянно приходится спать с женщинами, а иногда... и с их мужчинами. Как они меня все задолбали! Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

- Закурить не найдётся?!
- Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

В Москве поставили памятник вандалам.
Вандалы в растерянности.

Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда всё нормально - от скуки.

Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии.

В одном из московских цирков два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

Предсказываю судьбу, по логинам, паролям, а также по девичьей фамилии матери и номеру паспорта!

- Милый, ты меня любишь?
- Да!
- А как?
- Как ни странно, дорогая!!!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы же с вами не поссорились!

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.

Если Вам не повезло с женой - помните, есть и другие женщины!
Если Вам повезло с женой - помните, есть и другие мужчины!

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут!

Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: "Может нам стоит расстаться?" или когда следом от неё же приходит: "Ой, это не тебе!"...?

Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...

Молодая жена - новоиспечённому мужу:
- Милый, мне как-то трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек!
- И не надо... Продолжай брать деньги у своего папы!

Мужчины выбирают себе в партнёрши женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту... А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры!

Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!

Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Мужество, отвага и честь - три признака алкогольного опьянения.

Русский бизнесмен в Швейцарском банке:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Клерк:
- Сколько бы Вы хотели положить?
Бизнесмен, шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Жена мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Мужчина в возрасте - это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение...

Купив меховое манто, дама говорит продавщице:
- Могу ли я попросить, чтобы вы доставили мне его на дом, но перед этим, по ошибке, занесли к моей соседке?

Жена спрашивает переодевающегося мужа:
- Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
- Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
- Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".

- Я слышала, Ваша дочка Сарочка выходит замуж.
- Да. Выходит понемногу...

- Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
- Кстати, женатые тоже не понимают....

- Вчера на пляже загорала в чём мать родила.
- Что, в больничном халате???...

Семилетний мальчик из Тюмени, пытаясь похоронить своего попугайчика, стал нефтяным магнатом...

- Доктор, скажите - у вас наркоз общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Исключено: там ещё немного осталось.

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.

...
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только лет до 17-ти. Потом всё становится наоборот.

Две вещи, которые забываются чаще всего - зонт и обещание жениться.

Эстонец поймал золотую рыбку. Но пока он загадывал желание, рыбка стала как-то странно пахнуть.

- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт. И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!..

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - это диван напротив телевизора.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Только один брак может сделать мужчину счастливым - это замужество его дочери.

Надпись на машине скорой помощи:
"Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

Объявление. Испорчу причёску, наведу ужасный макияж. Вообще, изуродую вашу подругу...

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого?!!

Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

[Орел07]

Мы гордимся нашей страной, а все остальные страны нам завидуют , потому, что:

1)Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато бейсбольная бита есть у каждого второго.

2) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе.

3)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!

4)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей

5)Только у нас такая большая страна, что когда в Калининграде еще пьют за молодых ,во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха!

6)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30

7)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!

8)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!

9)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам

10) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!

11)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!

12)Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии!

13) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!

14)Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками!

15)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!

16)Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки!

17)Только наши лифты - еще и туалеты!

18)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!

19) Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой!

20)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню

21)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше

22)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо

23)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой

24)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»

25)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет

26)Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые

27)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги

28)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые

29)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»

30)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по … ххх

31)Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании

32)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей

["Umka"]

Вчера ходила не девичник с однокурсницами. Любимому сказала, что буду дома ровно в 00:00. Не минутой позже.

Вечеринка была замечательная!!! Напитки, танцы, снова напитки и снова танцы и снова напитки. Эх... было так классно, что забыла про время.

Когда вернулась домой был третий час ночи! Открыла тихонько дверь, зашла в дом и тут как на зло кукушка на часах закукарекала 3 раза!! Испугавшись, что муж проснётся от такого звука начала сама докукарекивать ещё 9 раз, что б 12 вышло. Была довольна собой, что хоть и была пьяная в стельку, но придумала такой гениальный план!!

Потом быстренько легла спать, думая какая я интеллигентная

Утром за завтраком муж спросил:
— во сколько домой вернулась?
— как и обещала в 12 — вежливо ответила я.
Он посмотрел на меня подозрительно, но ничего не сказал. «Фух пронесло» — подумала про себя.
Но тут любимый сказал на полном серьёзе:
— знаешь, нам надо поменять наши часы с кукушкой
— с чего бы это? — спросила я замерев от страха
— хм, сегодня ночью она прокукарекала 3 раза, потом не знаю как, но крикнула «Вот курва!!», наблевала в коридоре, снова прокукарекала 3 раза и упала на пол в истерическом ржаче. Кукарекнула ещё раз, наступила на кота и перевернула стол в зале. Каким-то чудом доползла до кровати и упала около меня. Потом ещё раз кукарекнула и уснула!


Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something.

The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.

The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her underwear." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, "From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!"

[Орел07]

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехав, спасатели увидели, что местные жители успели похоронить всех.
— Что, все погибли?
— Все. Некоторые, правда, пытались нас убедить, что они живы. Но вы же знаете этих политиков: они всегда врут.

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени.
За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки - хором ответили девки.

Блондинку спрашивают в ресторане:
- Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
- На 6, я много не съем!

Один мужчина выиграл в лотерею крупную сумму денег.
-Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастливчика его друг.
- О, от удивления она онемела!
- Боже, сколько счастья сразу.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.

В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[Inimitable]

Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.


В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
- Зимние сапоги подарил?
- Подарил!
- Ну, вот и иди за сыном!
- А почему не ты?!
- В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

[Орел07]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

— А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

— Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

Русский отвечает:

— Конечно, едим!

- А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И, довольный, опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он в свою очередь спрашивает:

— А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

— Выбрасываем, естественно.

Русский:

— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[Gaiduk]

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для мобильного телефона.
+++

— Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!
+++

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать «Save...»
+++

Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
+++

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
— Твои бананы есть невозможно!
— Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
+++

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки…
+++

Эволюция письменности:
… — пиктограммы — иероглифы — буквы — смайлики — пиктограммы -…
+++

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?
+++

[Орел07]

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Только в России рабы могут спи%дить всё, включая галеру.

- Руководители мировых автоконцернов считают руководство АвтоВАЗа гениальными людьми.
- За что?
- По их понятиям, тот хлам, что они выпускают, вообще невозможно никому продать.

Последняя надежда.

Муж зовёт жену:
- Путин на экране, иди, посмотри!
- Не хочу! С утра до вечера мельтешит, надоел…
- Иди, говорю, посмотри! Ты у меня ведьма, может, сглазишь…

["Umka"]

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего… Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, – отвечают, – бpатан “меpс” в автосервис сдал… Учим ходить.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..

Я женился на вдове, а мой отец - на её дочери. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать её - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я сам себе дедушка.

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: "Это меня!"

Мужчину укусила собака и он обратился к врачу:
- Должен Вас огорчить, у Вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач:
- Не стоит писать завещание! Я могу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем Вы меня вылечите.

Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.

Объявление.
Возьмём на работу чернокожих. Не рабство!

- Доктор, я последнее время как-то не уверен в себе...
...или нет?

Надпись на баллончике с гелем для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри ещё что-то есть.»

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошёл дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Заходит мужчина в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди ещё раз, а то мне что-то раздеваться не хочется.
Выходит из кабинета:
- А тебя взяли!

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?
- К бифштексу за двести мы даём более острый нож...

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит один из двигателей.

- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина.
- Сразу видно, от женщины!

- Будь осторожна! Тебя могут ограбить и изнасиловать.
- Это ужасно!
- Ну или просто ограбить.
- Это ещё хуже!!!

Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
- Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!

Студент на экзамене:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж:
- Ты видела, какой вежливый?!
Жена:
- Вежливый. Зато храпит как извозчик!

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт.

Дед поучает внука:
- Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сёстрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи...

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового Чёрного моря! После увлекательной, азартной игры вы выйдете прямо на нудистский пляж.

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Ты мне купишь это ожерелье или нет?!!
- Это что, ультиматум?
- Нет. Жемчуг.

Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж - это жена.

Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

Улыбка Моны Лизы - это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.

Он был благородным маньяком - никогда не насиловал женщин и детей.

Хозяин учит говорить своего попугая.
- Повторяй за мной. Я умею ходить...
- Я умею ходить.
- Я умею говорить...
- Я умею говорить.
- Я умею летать...
- Врёшь!!!

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

Врач спрашивает пациента:
- Как Вам помогло лекарство?
- Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.

Девушка говорит подруге:
- Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?

- Доктор, так я буду жить?
- Да, но я бы Вам не советовал.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!

Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.

Вывеска на двери модного бутика: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок".

Если мужчина долго и пристально смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

[Gaiduk]

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда, сказку выбрали уж больно страшную.
+++

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
+++

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
+++

Мотор с лодки - чукче легче

[Абсент]

— Ты чего такая взвинченная?
Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: а что это такое?..