анекдот дня

["Umka"]

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая…

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами “ВХОД”.

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 7:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 7:15.

Разговор двух друзей:
-У меня дома мышь над котом издевается.
- Как это?
- Представляешь, мышь сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Таджикские учёные доказали,что земля совсем не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Игра “Кто хочет стать миллионером?”. После первого же вопроса игрок
выбирает подсказку “звонок другу”:
- Серега, как ты думаешь, что лучше выбрать – помощь зала или 50/50 ?

- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-то такое, от души в общем!
- Лучше бы от Диора или Армани!

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:
- Могу исполнить по одному вашему желанию.
- Хочу, чтоб не было коммунистов, – говорит немец
- Хочу, чтоб не было фашистов, – говорит русский
- Ну что сказать? – говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- У тебя голова болит?
- У-у-у… Нет… а чего это?
- Не работает… куклу Вуду вот проверяю…

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка…
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой “L” на переднем бампере – очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля “ЕХUS”.

- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь – надпись:
ГАЗОН ЗАСЕЯН

Вечером российский турист на улице новогоднего Хеноя встретил Дракона.
- К счастью, – подумал турист.
- К ужину, – подумал Дракон.

- Больной, Вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!

- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

[Gaiduk]

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца «Может вам чем-нибудь помочь?».

+++

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

+++

— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость… Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

+++

Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом...

[DID]

- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с
киоском шаурмы.

Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!

Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли.

А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застёгивать.

Это у вас там джипы, яхты, самолёты...
А в нашей деревне в авторитете тот, у кого вода не замёрзла.

- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден)))

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!

Она: у меня дырка для сережки болит.
Он: что еще за дырка для Сережки?

[Natali1978]

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
-Паф, Паф, Паф.... .
Водитель:
Ну че всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
Паф...Па Фрунзенской пойдете?

[MOLLI]

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки


В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм... У тебя его нет?


Мужик идет по лесу. Дaтый. Вдруг нa него бежит лось и сбивaет мужикa нaземь.
Только поднимaться - медведь вслед зa лосем бежит, сбивaет мужикa опять и, дaже не зaмечaя этого, бежит дaльше. Уже злой мужик рывком встaет и видит, кaк нa него нaбегaет зaяц. Мужик нaчинaет злорaдно улыбaться. . . Через секунду окaзывaется нa земле, a зaяц убегaет.
И тут рaздaется голос с небес:
- Мужик, a мужик! Ты б отошел от кaрусели. . .

[DID]

Все идет к тому, что скоро будет так:
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный
листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение
договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет...»

Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от
нее в исходное положение и идет дальше.
Жена мужу:
- Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой
практической пользы, только показуха.

У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою тещу.
Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.

- Я вчера добирался домой на полном приводе!
- Джип купил?
- Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!

В течение месяца Иван Петров с облегчением сбросил 90 килограмм,
а затем ещё 120 - выдал замуж дочь, и развёлся с женой...

Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел "удовольствие" общаться с вашими женой и тёщей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрёте!

Задав в поисковике слово "Соска", мальчик Валера нашёл ответ сразу на
три извечных русских вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?", и "Откуда берутся дети?".

Студент Иван Сидорчук опоздал на встречу с гламурной москвичкой Анжелой на 2 минуты 17 секунд, и уже не застал её,
тем самым избежав затрат в 200 тысяч долларов, развода, алиментов, отъёма имущества и квартиры,
алкоголизма, инфаркта и пятнадцатилетнего бомжевания...

Высшая форма издевательства - это когда ты в Яндексе набираешь "как сделать грелку из пластиковой бутылки",
а контекстная реклама тебе предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО...

Разослал с утра всем своим друзьям женского пола в "Одноклассниках" Валентинки следующего содержания:
"Ты самая прекрасная девушка, мечта любого мужчины и если бы не расстояние разделяющее нас и твои обязательства перед другим человеком - то мы бы были вместе навеки!".
И что вы думаете? Вечером ко мне заявилось 12 из них, а на следующее утро приехали 18 с чемоданами...

[Ken]

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

[макс унылый]

Родная речь!

Интересный пример того, как можно использовать слова для
количественного описания результатов измерений, был рассказан профессором
Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить свою аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.- Но ведь меня просто дернет, и все,- возразил студент. - Да, но если
тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто - "О, черт!" - а если 220, то выражение будет покрепче.
Когда об этой истории я недавно рассказал студентам, один из них заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключался к напряжению 440!"

[Gaiduk]

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ, почему это не так.
+++

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врёт, это правда работает...
+++

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
+++

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

["Umka"]

- И не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
- А я и не называл, я говорил, что ты - редкая стерва.

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только бутылочки и соски, с третьим - соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака - то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно!

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!

- В Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Так появился женский вид спорта - прыжки в воду.

- Ало, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
- Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.

Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.

- Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
- А вы пейте, пейте!

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

- Итак подсудимый, вас обвиняют в шарлатанстве - продаже своим клиентам эликсира молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

Бутылка водки, как и женщина - привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.

СМС одного туриста из экзотического тура:
"В реке - пираньи, на берегу - крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Что общего между кредитом и декретом?
- В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Водка - самая идеальная косметика! И сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.

Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!"
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!"

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

- Может чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
- Осторожнее, пожалуйста!
- Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
- На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
- И вы говорите мне об осторожности?!

- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Никто так не раздражает, как прерванный вами собеседник, продолжающий говорить.

Кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки оптом, одним куском. Самовыгрыз.

Даю уроки математики, тригонометрии, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики... Интим не предлагать! Нет смысла.

- У вас есть бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.

Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе-никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.

[Орел07]

Самые нелепые убийства (11 ШТУК) Почитаем
ВЕК ЖИВИ…
Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

ПАПА, ПАПА, ВЫПЕЙ ЙАДУ
Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

ВОЙНА ПОЛОВ
Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

ЗАМОЧИЛ В СОРТИРЕ
Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

ДОШУТИЛАСЬ!
Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных.

ДОБОЛТАЛАСЬ!
Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

ЛУЧЕЗАРНАЯ МОЯ…
Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

ВЗРЫВ СТРАСТИ
Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

ВСПЫШКА ЯРОСТИ
Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

ГАРЛЕМ-БОЙ
Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

КУРЕНИЕ УБИВАЕТ!
Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан». Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[vc]

Приходит Волк к Зайцу в контору и говорит:
- Хочу продать три частных домика и небольшую
партию свинины...

[Ken]

-Доктор, я со своей, только один раз, за ночь, могу
-А сколько вам лет?
-шестьдесят!
-нууу, что же вы хотите..возраст
-так сосед говорит, что он пять раз-может
-так и вы говорите!

[Орел07]

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни
орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща..

[Gaiduk]

Пациент - врачу:
- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.
- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.

+++

– Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

+++

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Нууу, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!