кучкой - недецкое

[Орел07]

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

Жена - мужу:
- Когда тебе хочется cекcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого???
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми...

[Орел07]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

[Орел07]

А кто третий-то?

[Ambivalence]

Сообщение от Орел07

А кто третий-то?

Соловей !!!)))))

[Орел07]

Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.

Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.

[Орел07]

10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда — у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"

[ljuljok]

[Lee]

Сообщение от Орел07

А кто третий-то?

Вот именно.Если не знаете кто это,то вам повезло.

[Орел07]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин: — Старый, да ты за два часа помрешь! — Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? ! — Ну давай! Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами: — Ну старый ты даешь. Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин: — Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет! — Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

[Орел07]

[Орел07]

К врачу приходит семейная пара:жена высокая очень,крупная.Муж маленький и щуплый.
-Ну что у вас не так?-спрашивает доктор.
-Мы не давно поженились,а у мужа проблемы с эрекцией!
-Вы часто занимаетесь сексом?Какие противозачаточные средства применяете?
-Каждый день.Ну средство одно-табуретка!
-!?-доктор роняет ручку и чуство речи.
-Ну у нас большое зеркало,я становлюсь к нему лицом,наклоняюсь и упираюсь руками в тумбочку.Муж подходит,ставит табуретку и овладевает мной сзади.
-При чём табуретка?
-Доктор,когда я вижу,что у него начинают стеклянеть глаза,ударом ноги я вышибаю из под него табуретку!"

[Неместные]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии…
Реплика с задних рядов:
- Прям не пи@да, а чудо-йогурт какой-то!

[Натуська]

— Вовочка, а как твоя фамилия?
— А фамилия у меня, Марь Иванна, такая, что это вы каждый день в рот берете.
— Не дерзи Вова! Ху"лов что-ли ???
— Ошибаетесь. Ложкин!

[Орел07]

— Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Я себе с%ськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

[Орел07]

Одна молодая женщина, жена олигарха, уже несколько месяцев лежала в коме. Как-то медики-сиделки, купая ее, вдруг заметили, что при мытье в интимные местах, на мониторе было слабое улучшение показателей. Одна из сиделок снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление....
Решили позвать её мужа:
- Василий Макарович, возможно, это звучит странно, но нам кажется, немного орального секса, могло бы вывести вашу жену из комы...
Муж отреагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж растерянно:
- Я не уверен, но мне кажется, она подавилась....