анекдот дня

[Склиф]

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

[Sergik]

Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
- Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

[Занудельман]

Это мы, русские :
Отдаём старые тефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
И вообще Россия уникальная страна: ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".

Занудельман добавил 16.11.2011 в 23:11
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Занудельман добавил 16.11.2011 в 23:13
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

[Goshka]

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

[Miss]

Спасибо Занудельман, you made my night

[Zindur]

Дзен-буддизм по-русски:
— Будешь?
— Буду!!!
Дзенн…)))

— Чувак… Я влюбился!))
— Да ладно? В кого? =О
— В Софку =)
— Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
— Не, ты пойми, она идеал!
— Ну?
— Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она меня прям раскрыла… И всех мужиков вместе взятых! Грит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Ну как я мог после этого не влюбиться? =)
— Женись!!

Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую.

Мужчины, если вы встретили девушку: сочную как персик, сладкую как ягода…
Это не любовь! Это — авитаминоз!
Фрукты есть надо!!!

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и офигительным танцором. Я видел видео. Есть разговор.

[terze]

утром, вставая с постели, перелезала через мужа и...чуть чуть задержалась

[Фея]

- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

[witch]

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.


Учёные скрестили две болезни : склероз и понос.
Теперь человек бежит , но не знает куда!


Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
-Мама, смотри, я еду без зубов...


- вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег....

[Sergik]

nefors: зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

[Virgo]

1957 год

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

[qiper]

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

["Umka"]

Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с бабушкой Ануш.
Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

- Когда у меня будут внуки? - сердито спросил отец у сына.
- Извини, батя, все как-то руки не доходят...

Старик Сэм захворал. Он сказал домочадцам, что его дни, видно, сочтены, и близок конец. Дети и внуки собрались у постели Сэма.
- Дети,- задумчиво сказал старик.- Мы с матерью прожили душа в душу пятьдесят два года. Стряпуха она хоть куда. Вот и сейчас из кухни доносится привлекательный запах яблочного пирога. Пойдите кто-нибудь на кухню и принесите маленький кусочек...
Через минуту в комнату вошла сердитая жена.
- Что это ты надумал, старый черт? Я же готовлю пирог для завтрашних поминок.


Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:
ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.
Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением
спрашивает:
- А как же ваша реклама?
- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка…


One day, Little Johnny's grandmother sent him to the water hole to get some water for cooking dinner.
As he was dipping the bucket in, he saw two big eyes looking back at him. He dropped the bucket and ran back to grandma's house as fast as he could.
"Where's my bucket and my water?" She asked.
"I can't get any water from that water hole, there's a mean ol' alligator down there!"
"Now don't you mind that ol' alligator, Johnny. He's been there for years, and he's never hurt no one. Why, he's probably as scared of you as you are of him!"
"Well, Grandma," replied Johnny, "if he's as scared of me as I am of him, then that water ain't fit to drink!"


A woman is in a grocery store and happens upon a grandpa and his poorly behaving 3-year-old grandson at every turn.
It's obvious gramps has his hands full with the kid screaming for candy in the candy aisle, cookies in the cookie aisle; same for fruit, cereal and soda.
Meanwhile gramps is working his way around saying in a controlled voice, "Easy Albert, we won't be long; easy boy."
Another outburst and she hears gramps calmly say, "It's OK Albert, just a couple more minutes and we'll be outta here; hang in there."
At the checkout, the little terror is throwing items from the cart and gramps again in a controlled voice is saying, "Albert, Albert, relax buddy, don't get upset - we'll be home in five minutes; stay cool, Albert."
Very impressed the woman goes up to gramps as he's loading the kid and the groceries into the car and says, "You know sir, it's none of my business, but you were amazing in there. I don't know how you did it. The whole time you kept your composure and no matter how loud and disruptive he got, you just calmly kept saying things would be OK. Albert is very lucky to have you for his grandpa."
"Thanks, lady," replied gramps, "But I'm Albert...the little jerk's name is Johnny."

[witch]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!


сшла саша по сшос.мля.шла шасса мляяя...Передвигалась Александра по автомагистрали и употребляла хлебобулочное изделие


Женская фраза "Дорогой, подай мне, пожалуйста, цветные невидимки", - напрочь рушит мужскую логику!!!


Сказал ей: "Всё хватит, подаю на развод!" Выхожу из дома, слышу выстрел - застрелилась! Возвращаюсь - шампанское открыла, скотина!


Дорогие мужщины! Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

[Фея]

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно,
не знают ни живот, ни попа...