краденый рассказ

[Kotoff]

Больше, чем программы с участием Малышевой, меня пугает вся вот эта поющая и говорящая плюшевая срань, которая по-научному называется "музыкальная мягкая игрушка".
Несколько лет назад в каждом доме, и мне кажется, даже в самой захламленной пещере старого матёрого сисадмина, обязательно нашлось бы хотя бы одно плюшевое исчадие ада, которое или поёт, или орёт "Ай лав ю!"
В последнее время, судя по инфернальным инсталляциям в палисадниках, люди активно стали избавляться от мягких игрушек, нехитрым путём "забывания" десяти мешков со всей этой плюшевой трихомудией возле своего подъезда, на радость бабушкам-консьержкам.
Я от своих двадцати мешков избавилась ещё лет десять тому назад, когда ко мне однажды ночью пришла Сатанинская Крыса, а я каким-то исусьим чудом не хапнула инфаркт. Я вам рассказывала про Сатанинскую крысу? Нет? А, щас расскажу.
Когда там у нас был последний год Крысы? В 2008-м? Ну и вот, перед тем Новым годом, уж не помню кто, задарил моему десятилетнему сыну здоровенную плюшевую крысу с мешком за спиной, в котором лежали конфеты. Мало того, что ростом та крыса была сантиметров 70, так она до кучи ещё была музыкальной и на металлическом каркасе, поэтому она пела какую-то песенку и танцевала.
Танцевала эта крыса ещё хуже, чем Бузова. Не знаю, кто был её хореографом, но, судя по стилистике этого порочного фламенко, танцевать крысу учил мой бывший муж. А Вовасий у нас тот ещё танцор диско. Крыса вихляла одновременно и руками, и ногами, и головой и жопой, и пела какую-то очень длинную песню, которая заканчивалась словами: "Танцуют все!" - после чего ещё целую минуту в ней играла музыка, а крыса билась то ли в корчах, то ли в верхнем брейке, то ли в приступе эпилепсии.
Короче говоря, конфеты сын съел, а крысу поставил к себе на письменный стол, где она благополучно простояла ещё год, с полностью севшими батарейками, а однажды ночью по какой-то причине грохнулась со стола прям на спящую возле него собаку. Я так логически предполагаю, что Марк трепал и таскал эту крысу по всей квартире, пока она ему не надоела, и он не бросил её возле открытой двери в мою комнату. Видимо, от этих трепаний с тасканиями, давно севшие в крысе батарейки вдруг решили издать последний выдох господина ПэЖэ, и эта изжёваная и безглазая плюшевая мразь, дёргаясь как зомби, в которого стреляют из дробовика, и страшно завывая, направилась прямиком к моей кровати.
Проснувшись от этого леденящего душу воя, я с полминуты наблюдала, как в свете луны ко мне приближается сатанинская чупакабра, и чувствовала как стремительно седею.
А когда эта потусторонняя тварь подошла к моей кровати вплотную, и сказала голосом Джигурды "ВСЁЁЁЁЁЁ!" - я ещё и стремительно пописала в трусы.
Но до сих пор считаю, что это я прям легко отделалась ещё: случись со мной подобное сейчас - я бы умерла, даже не успев никуда пописать.
Вот после той страшной ночи я собрала по всему дому все мягкие игрушки: и поющие, и молчащие - и выкинула их накуй.
К слову, я хотя бы до тридцати лет дожила без психической травмы, нанесённой мне музыкальными игрушками, а вот моя младшая сестра поседела ещё лет в восемь, и с тех пор любые мягкие игрушки вызывают у неё приступ паники. А всё потому, что однажды наш папа подарил ей, опять же, на Новый год, плюшевую обезьяну. Обезьяна ничего не пела, не говорила, и не танцевала, а только прикольно кряхтела, когда её шлёпали по башке. И вот она тоже где-то с год просидела на Машаниной кровати, и в жбан получала регулярно, потому что Машаня шлёпала её по башке каждый день, в знак приветствия. Обезьяну она назвала Эмми, поэтому каждое утро, проснувшись, первым делом она била по башке обезьяну, и ласково говорила ей: "Привет, Эмми!"
Но однажды, как обычно, дав своей плюшевой макаке по голове, со словами "Привет, Эмми!" - Машаня вдруг услышала, как из обезьяниного нутра раздался страшный скрипучий голос: "Привет. Меня зовут Чича".
Макака всё же оказалась сука музыкальной и говорящей. Только бракованной. В ней походу какие-то контакты отходили, а от Машаниных пиздюлей пришли обратно.
Но Машане повезло - она натуральная платиновая блондинка, поэтому с восьми лет седая ходит, а никто и не замечает до сих пор.
Как всегда, это у меня было километровое предисловие к тому, что сейчас я гуляла с собакой по тёмному скверу, где и так-то я постоянно напарываюсь то на подкустового онаниста, то на маньяка, то на валяющихся где попало алкашей - и вдруг наступила на что-то мягкое. "Тьфу, опять говно!" - только и успела подумать я, потому что говно вдруг мне басом пригрозило: "Л..юбью!" - и страшно захохотало.
Я аж на жопу села под берёзкой, и за сердце схватилась. А заодно решила перед смертью посмотреть на говорящее говно, и посветила на него телефоном.
Говно оказалось плюшевым то ли мишкой, то ли собакой, с красным сердечком в лапах: стопудово при жизни эта плюшевая ебанина говорила "Я тебя люблю!"
Господа депутаты, вы же постоянно принимаете какие-то совершенно идиотские законы: одним больше, одним меньше - какая вам разница? Пожалуйста, запретите законодательно продажу говорящих плюшевых игрушек, потому что от них и детям и старухам вреда больше, чем от закрытых пикселями сигарет в кинофильмах, и от запикивания матерных слов там же.
Челом седым бью.
Печать, подпись.
Лидия Раевская

[edikus]

ска усслся

[Kotoff]

Сообщение от edikus

ска усслся

Я сама ржала как конь пожарный, особенно с момента,когда крыса голосом Джигурды заговорила

[Miss]

Спасибо Котофна, 5 минут жизни прибавила

[Jusilda]

Я этот рассказ читала года два назад и никак не могла его потом найти! Спасибо!

[scorta]

У нас есть дома плюшевая овечка Тимми из Теско, что ли.
Она не умеет говорить, только блеять может . "Бе, бе-бе, бе-е-е".
Ну по-аглицки "baa", а не "бе". А вот слово "блеять" по-ихнему очень похожее - bleat.

[Kotoff]

Опоссум — древний зверь, даже древнее, чем говно мамонта. Он жил больше 3 миллионов лет назад. Может, боженька вообще сделал его самым первым, и увидел, что это хорошо. Хотя не знаю, чо там хорошего. Так что опоссум был всегда, с самого сотворения мира — в Южной Америке и Северной тоже.
Потом пиzdанула такая штука, которая пафосно названа Великий межамериканский обмен — ну ясно, все, что в Америке, оно всегда великое. Короче, со дна океана поднялся Панамский перешеек, и вероломно соединил два континента.
— Заеbись! — сказали крупные хищники обоих континентов.
— Да на х%й нам этот геморрой? — взвыли травоядные и насекомоядные.
Звери принялись шляться по этому перешейку туда-сюда, как идиоты. Хищники искали, кого бы сожрать, а травоядные съеbывались в ужасе. В результате вымерла куча видов. Там были всякие прикольные покемоны, типа макраухении — оленя с еbлом, как у индюка или мегатерия — гигантского ленивца, который жрал травы, что твой слон. Вот их всех уконтрапупили хищники.
А опоссумы выжили, и прекрасно существуют до сих пор. Посмотреть на опоссума — это ж кошмар, что такое. Рожа как у крысы, полная пасть острых зубищ, аж 50 штук, шерсть клочковатая, хвост голый, да еще и гибкий, так, что им хвататься можно, лапы короткие. Пиzdец, а не звереныш. А еще некоторые из них сумчатые, например, опоссум обыкновенный. Это единственные сумчатые, которые живут не в Австралии.
Рожает самка детенышей — ну как детенышей, х%ету какую-то крошечную. Типа личинки опоссумов, иначе не скажешь. Вот ведутся богословские споры, сколько ангелов умещается на острие иглы. Этого я не знаю. Зато знаю, сколько опоссумят умещается в ложке. Аж 20 штук.
Вываливаются эти недоразумения из самки, она их деловито запихивает в сумку, и там носит. Там у нее сиськи, личинки на них висят. Мать их иногда проветривать достает, выкидывает тех, кто испортился. Потом, когда выжившие подрастают, перелезают к матери на спину.
— Захребетники, — ругается опоссумиха. — Когда уже вы подрастете, сволочи?
Сволочи подрастают, и уходят от мамки в самостоятельную жизнь. А самка снова рожает личинок. Опоссумы вообще любят размножаться, и делают это часто.
Но выжили они не за счет любви к сексу, а потому что — самые хитровыеbанные твари на Земле. Вот бежит хищник за опоссумом, догоняет, и деваться жертве уже некуда, сил нет.
— Отлично, — радуется хищник. — Щас-то я тебя и сожру.
— Да, конечно, — безропотно соглашается зверек. — Без проблем вообще, кушай. Ой… — и вдруг бледнеет.
— Что такое? — удивляется хищник.
— Да не обращай внимания, сердце прихватило. Ах…
Тут опоссум падает набок, и начинает трястись в судорогах.
— Ты мне эту ху%ню брось, — пугается хищник. — Вставай давай, жрать тебя буду!
— Да-да, пожалуйста, — отвечает опоссум, — Я же не возражаю…
И закатывается в припадке: глаза стекленеют, лапки дергаются, из пасти пена течет.
— Да у тебя бешенство, что ли, бл%дь? Или эпилепсия? — ужасается хищник.
— Ой, не знаю, ой, как больно! — вопит опоссум. — Да ты кушай-кушай, приятного аппетита…
И выпускает из задницы вонючий секрет. А потом замирает окончательно, типа издох.
Хищник подходит, обнюхивает, решает:
— Ну на х%й. Дохлый, в пене, да еще воняет.
И уходит. А опоссум встает, как ни в чем не бывало, и пиzdюхает по своим опоссумьим делам.
Ученые даже долго спорили, опоссум реально пугается и падает в обморок или просто притворяется. Изучили импульсы головного мозга, и пришли к выводу: мозг зверька во время припадка находится на пике активности. То есть, понимаете? Он в судорогах бьется, а сам соображает, удачно ли наеbал врага. Самый хитрый зверь, говорю же.
А пару лет назад в США был случай: опоссум пробрался ночью в магазин алкоголя, скинул с полки бутылку бурбона и бутылку ликера, и набухался от души. Когда его нашли, он даже притвориться дохлым не смог, потому что был пьян в говнище. В ветеринарке откачали, и отправили обратно в лес.
Так что будьте внимательны: они выходят к людям. И возможно даже, хотят захватить Землю. Наверняка у опоссумов есть в запасе еще фокусы, чтобы всех наеbать.
На фото у опоссума задумчивое еbло, и глаза в кучку: явно заметил фотографа, и прикидывает, как ловчее свалиться в обморок.
© Диана Удовиченко

[edikus]

ТА ЕЩЕ тварюка

[edikus]

Грустный пёс

Где-то на Сумщине приют для животных.

Подъезжает машина, выходит дамочка и говорит:

- Возле дороги бегала хаски. Наверное, хозяева бросили, немножко грустная и потому немножко агрессивная. Но всё-таки жалко. Долго гонялась за бедной собачкой по полю. Еле поймала. Заберите её к себе, пожалуйста.

Ветеринар открывает машину и о*уевает - на заднем сидении сидит... ВОЛК. Настоящий. Серый. Матёрый. С такими же о*уевшими как и у ветеринара, глазами...

Женщина. Голыми руками. В поле. Поймала и засунула в машину волка!!! Потому что он казался ей немножко грустным!!!

[Lee]

Небольшой интернетный шедевр

https://vk.com/wall-27932995_361392

[Ltata]

https://nice-books.ru/books/yumor/yu...-manyunya.html

-Я в магазин за суровой ниткой,- бросила на ходу,- ведите себя тихо, скоро буду.

Мы помахали для приличия ей вслед рукой и толкнули калитку. И окаменели от восторга. В центре двора, на больших клеёнках, пенились воздушные клоки чистой белой шерсти. За три дня Ба успела её промыть, просушить, взбить деревянным прутом и распушить облаком.

-Ух ты!!!- выдохнули мы,- красота-то какаааая!


Шерсть была белоснежная, и, казалось, искрилась на солнце.

-Ура,- запрыгала Манечка,- кругом лето, а у нас зима, вон, посреди двора лежит целая куча снега!

Мы подошли поближе. Потрогали аккуратно шерсть – она приятно поскрипывала в руках и вкусно пахла стиральным порошком.


-А давай разуемся и походим по ней!- у Маньки загорелись глаза.

-Мань,- замялась я,- Ба нас за это по головке не погладит.

-Да ладно тебе, у нас же ноги чистые, мы осторожно!- Манька быстро скинула сандалики и ступила в шерсть,- ой,- вскрикнула она,- здорово – то как, и немного щекотно.

Я последовала её примеру. Ходить по шерсти оказалось сплошным удовольствием, она была пушистая и очень мягкая, и в высоте достигала аж до Маниных коленок, а мне доходила до середины икр.


-Можно ласточкой в самую гущу нырнуть,- крикнула Маня и бросилась вниз головой.

Раздался глухой стук.

-Ой мамочки,- Манина перекошенная мордочка вынырнула из шерсти, на лбу моментально раздулась шишка. Она потрогала её,- ты, это, поаккуратнее тут с нырянием, а то под клеёнками голый двор, я вот на что-то твёрдое напоролась.

-Больно?- я нагнулась присмотреться к шишке.

-Больно!- вскочила на ноги Манечка,- только я потом буду расстраиваться, а то сейчас времени у нас в обрез!


Времени действительно было в обрез, поэтому мы спешили порезвиться вдоволь.

Сначала мы развлекались тем, что перекатывались по шерсти туда и обратно. Потом мы стали кидаться ею, словно снежками, друг в друга. Так как снежки по причине рыхлости отказывалась долетать до цели, приходилось кидаться друг в друга с разбега. Тормозить мы вовремя не успевали, и поэтому вылетали на голую землю, увлекая за собой часть шерсти.


Потом Маня попала «снежком» мне в рот, и меня чуть не вывернуло, пока я извлекала изо рта волосики. С воплем «дура, что творишь» я кинулась на неё, и мы долго мутузили друг друга посреди клочьев шерсти.


Потом мы устали и решили помириться. Лежали рядышком и смотрели в небо.

-А я могу плюнуть так, что мой плевок поднимется в небо, а потом упадёт тебе в лицо, спорим?- сказала я.

-До неба не доплюнешь,- лениво отозвалась Маня,- но попробовать можно.

И мы минут пять плевались вверх, с прицелом попасть друг в друга. Исплевали себя вдоль и поперёк.


А потом Маня сделала роковое предложение.

-Нарка,- сказала эта вечная зачинательница самых опасных наших проделок,- а помнишь, как папа весной доводил до ума погреб?


Я помнила, конечно. Дядя Миша тогда завёз цемента и песку, и половину весны ковырялся в погребе. Ба ругалась, что он всё не так делает, а дядя Миша огрызался, что она ничего не понимает в строительстве и её место у плиты. Потом дядя Миша, по его словам, за что-то там не так дёрнул, и стена погреба пошла большой продольной трещиной.

Итого пришлось моему отцу договариваться с работягами со стройки, и они за два дня привели погреб в полный порядок. После этого какое-то время дядя Миша ходил тише воды ниже травы, и старался не перечить Ба.


-Ну?- поторопила я Маню,- помню, конечно. И что?

-Вот,- сказала Маня,- там остался песочек. Беленький такой, лежит в углу погреба, и Ба постоянно ругается с папой, чтобы он его вывёз к реке, а папа говорит, что руки не доходят.

-Ну!- я всё не могла понять, к чему клонит Маня.

-А ведь этот песочек, если взять его горстями, да кидать его над собой вверх, будет падать на нас словно снег. Представляешь, какая красота? Стоим в снегу, а сверху на нас падает снег. Летом!


И тут на нас нашло окончательное затмение. Мы кинулись наперегонки в погреб. Чтобы не тратить время на переобувание, побежали босиком. Взяли по горсти песка в каждую руку, и помчались обратно. Зажмурились, и подкинули песок вверх.

Он посыпался на нас мелким колючим дождём.

-Ух ты,- заволновались мы, и побежали за новой порцией песка.

Через несколько минут нашими общими стараниями воздушные облака взбитой белой шерсти превратились в серые нечёсаные лохмы.


Потом, естественно, вернулась Ба. Зашла во двор с благодушной улыбкой на лице и увидела нас посреди свалявшейся шерсти.


И сказала «господибожетымой».


И судьба протрубила в рог Гьяллахорна и нагрянул магический день Рагнарёк.

[edikus]

а ведь в тот момент кажется что идея гениальная

[edikus]

Самый странный рейс⁠⁠

Мне 25 , на крабах порядком надоело, да и разругался с начальником . Решаю для себя попробовать что-то новое. Делаю CV на сайт и жду . Спустя пару недель получаю предложение от некого человека приехать к нему в Ирландию перегнать судно , помочь починить и начать ловить моллюсков. Каких моллюсков Я так и ни понял , да и бог с ним подумал я . Получаю билет, прилетаю в Дублин . Встретил меня человек не большого роста не выше 165 , пузатенький дядька такой с полу лысой головой . Общительный , сразу начал рассказывать про свои планы , про то как живёт что сам ни местный , а тут по делам что бы запустить судно и начать бизнес . Поселил меня на завод который снял в аренду для своего бизнеса в Комнату для отдыха , все культурно жить можно . На следующей день отправились на судно . Не большой баркасик всего 11,5 метров на 2 человека для внутредневной ловли. Осмотревшись, говорит что надо его перегнать из Ирландии в Англию что бы приделать раму для траления, потом в Шотландию на тест в хорошие места для ловли , затем на техосмотр и получения лицензии в северную Ирландию и назад в Шотландию уже на место лова и все бы ни чего , но вот его человек который перегонял судно больше ни переедет и это надо будет делать нам самим . Хорошо подумал я . Только вот через пол часа он говорит что он вообще ни умеет управлять судном и вообще ни чего в этом ни понимает и это придется делать мне , а он просто будет моим ассистентом . Чего ??? Сказал я ... Я блин рыбак ,а не штурман ... Я вообще ни знаю как управлять судном тем более на такие большие расстояния ... Весь мой опыт был это 2 часа в стуле шкипера по прямой где нет не единого судно .После пару часов переговоров все таки уговорил меня . Ладно подумал я, ведь у меня было в детстве пару жигулей ведь это примерно тоже самое только на воде , попробуем. Даёт мне ключи от судна , так как сам он заводить не умеет и вообще понятия ни имеет как эта штука работает . Полез я в машину все осмотрел, прикинул что куда 10 мин и судно заработало . Начало положено подумал я . А куда плыть то ? Спрашиваю я . И как вообще тут навигация и компьютеры включаются? Позвонив бывшему владельцу и включив громкую связь старый хозяин объяснил мне как примерно все работает на судне , где какие косяки и что где то валяется флэшка с картами .Пока я копался с компьютером , мой ассистент поехал в магазин за пивом отметить знакомства с судном . Приезжает довольный , приносит бургеры ,пиво и говорит: глянь что я купил . И даёт мне бумажную карту. Разворачивает ее и показывает куда плыть . Чего ??? Говорю я ему . Я тебе что похож на пирата который по звёздам и бумажным картам в море пойдет... Ты че сдурел ...не много ввидя меня в ступор от наивности . Будем искать флешку с картами говорю я ему без навигации в море я ни пойду . Беру неделю на подготовку. Нашел флешку ,запустил навигацию начал разбираться что куда. Ютуб + бумажная инструкция в помощь . Судно стояло уже как месяц в порту и муфта на переключение хода заржавела ...проще говоря нельзя было включить в передачу . Начал разбираться как эту проблему устранить . День отдал на снятие муфты с коробкой помучился конечно, но снял. Ассистент пораженный моими навыками в механике ,стал закидывать меня комплиментами, конечно не каждый сможет открутить 4 болта и вытащить эту штуковину на берег... Говорит выкидывай эту муфту с коробкой в мусорник, а я сейчас закажу новую. Новую ??? Ало дядя говорю я ему . У тебя двигатель 60-х годов где ты найдешь новые запчасти?! Он начал спорить что достанет и стал куда-то звонить искать. Пока он бегал с телефоном я спокойно разработал муфту , все промазал и стало ходить как надо . Конечно ни найдя ни каких запчастей он прибежал на судно когда я уже собирал все обратно и был настолько поражен моим талантом в смазывание ржавой ручки переключении муфты как будто я отремонтировал Боинг. Пару тестовый выходов в залив половить рыбу , выгуливать эту малышку и вот мы готовы. Набрав еды в дорогу , изучив и построив наименее рисковый маршрут мы отправились в путь . Через час начались первые переключение с ассистентом. Выйдя из канала в прибрежную зону судно начало не много качать на 50 сантиметровых волнах . Ассистент устроил панику почему нас так качает и что мы вообще сейчас перевернется и уточним ... Я начал повышать голос что бы успокоить его и привести в чувства ... Качает ??? Ты что смеёшься волна 50см ...какая качка это обычное явление на воде. Он надел жилет и просил развернуть судно назад . Пришлось успокаивать его словами русского репера Сикс найна. Шат ап ёр мауф , ор ай пут май Ган ин йор асс энд ай шут ю . Что в переводе означало, давай успокоимся Я все держу под контролем. Придя наконец в чувство и привыкнув к качке начался первый переход. Шли в доль берегов где спокойная вода, погода отличная, периодически дельфины сопровождали нас. Старался идти за чайками , так как сопротивление ветра тогда меньше что бы экономить топливо . Авто пилота конечно не было на этом судне , по этому приходилось стоять за штурвалом все время . При попытки пойти поспать хоть на часик ассистент устраивал панику что бы я ни покидал его одного... Ему страшно и он не понимает что делать вообще ...стали останавливаться в разных портах по ночам , так как я ни мог круглые сутки рулить. В каждом городе всегда оставались на ночлежку посещали уйму баров , конечно повидал Я тогда городов не мало . До Англии добрались за дня 3-4 . Потом пошли дальше . Однажды на переходе у нас в машине что-то хлопнуло и пропал свет на судне , а это ночь и мы идём вдоль берега в метрах 300 от скал . Ни чего ни видно , навигации нет. Конечно же ассистент поднял панику опять что мы умрем , что делать ...спасай нас . Взяв телефон с фонариком полез я в машину . Обнаружил что просто лопнул ремень на генератор не чего страшного . Сняв свои колготки я натянул на шкив генератора на ходу и свет появился . Ладно это уже прикол , макгайвера в детстве много смотрел . Конечно колготки не подошли, Надо было идти в порт и устранить неполадку . Звучит как плевое дело, но это ночь , у нас нет навигации , света, идём в доль берега по огонькам на берегу . Примерно прикидываю расстояние на глаз от берега что бы ни зайти слишком близко к скалам . Периодически поглядывая на звёзды , пытаюсь найти закономерности чтобы двигаться по ним , но все это впустую не чего не понятно . Спустя часа 3 в темноте вижу портовые огни , красный и зелёный ура думаю я . Можно заходить... На медленном ходу , без света кое как зашли в полность заброшенный порт где даже света нет . Пришвартовались . Ассистент был так рад что я спас его жизнь что готов был мне дом свой подарить. Начал звонить жене и рассказывать историю как мы чуть ни погибли и Сергей нас спас . 30 мин работы , ремень на месте и свет опять пришел к нам . Тут я получил просто черный пояс по инженерии в глазах ассистента . Около 4 недель мы так катались из одного порта в другой собирая все больше приключений . Конечно все не рассказать, для этого понадобится целую книгу написать . Но достал он меня за месяц конечно конкретно... Постоянно паника , глупые идеи, споры о том что белое это чёрное , а чёрное это белое ...Человек который даже ни умеет разжигать мангал , купил себе судно и думает что все так легко и просто. Конечно судно мы так до ума и не довели , не одной маллюски так и не поймали. Я поехал домой отдыхать . А потом его вообще разбили об скалы ,но это уже совсем другая история .


https://pikabu.ru/story/samyiy_strannyiy_reys_10164264

[morose]

А вообще это нормальная тема - переехать в Ирландию, купить там какую-нибудь старую морскую посудину и попытаться это дело отбить путём вылова рыбы?

[V/B]

Сообщение от morose

А вообще это нормальная тема - переехать в Ирландию, купить там какую-нибудь старую морскую посудину и попытаться это дело отбить путём вылова рыбы?

Замечательная идея! Есть небольшие трудности, как-то -- Вам надо где-то жить, пока ремонтируете посудину, но если Вы гражданин ЕС, то пожалуйста. Ну и потом надо получить лицензии на коммерческий вылов рыбы, но разве это Вас остановит?