анекдот дня

[Cozylazy]

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[SCHATZ]

Про то же самое:

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- пап, привези мне страшное чудище для бурного сексу
- что ты, доча, такое говоришь??????
- ладно, начнем издалека.. Привези мне, папа, аленький цветочек...

[Ladka]

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

[BOBA 086]

Сообщение от Лена 77

Про то же самое:

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- пап, привези мне страшное чудище для бурного сексу
- что ты, доча, такое говоришь??????
- ладно, начнем издалека.. Привези мне, папа, аленький цветочек...

NZM понравится
Ой... Да что ж я такое говорю то ? Я ж совсем могу... не понравиться

BOBA 086 добавил 24.10.2008 в 01:04

Сообщение от Ladka

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

Налицо - вопиющая несправедливость

BOBA 086 добавил 24.10.2008 в 01:22

Это - прям цитатка из моей жизни, однако В смысле,- в жизни такой анекдот произошел :
Она : вот вам, мужикам, всегда только одно нужно...
я: (в недоумении... а затем откровенно стебаясь ) Вот видишь?... Нам только всего одно и нужно... А Вам!? То одно..., то другое...то пятое... то десятое... Налицо - вопиющая несправедливость

[julle]

Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ

julle добавил 24.10.2008 в 22:57
А вот ещё один отрывок , моя подруга где-то нарыла в интернете

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Советы для женщин":

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду.
Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

[Goshka]

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Плакалъ.

[Goshka]

Самая актуальность:

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

[Goshka]

Ну и по мелочи:

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

[Baika]

Мужик пошел к другу в гости. Идет,смотрит,друг сидит восле пепелища,руками голову обхватил.
Мужик спрашивает:
-ты,че,ето твой дом что-ли сгорел??!!
тот:
-да,-еше больше сгорбился.
Мужик:
-И гараж что-ли с машиной новой?!!
Друг:
-угу, -еше больше закрыл лицо руками
Мужик:
-Что, жена с детьми тоже что-ли??!!
Друг:
-даааааа,все сгорели,- и горько зарыдал..
Мужик постоял около минуты,помолчал,а потом спрашивает :-ну, а вообще,как дела?

[vetlen]

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании.
Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет

[julle]

ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии, самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Золотом, Серебром и Платиной. Поглощает дорогостоящие вещества в
больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки предсавляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Ladka]

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат. Он никогда не имел постоянной pаботы. Его последним желанием было "Пить".
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус. У него всегда были пpоблемы с законом. Его мать не знала, кто был его отец.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк. Каждое блюдо он запивал вином. Он не знал английского.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат". У него не было постоянного адpеса. Hикто не нанимал его на pаботу.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся. Он ходил босиком. Он основал новую pелигию.
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах. Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил. Он получил пpизнание только после смеpти.
И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца. Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста. Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог

[Masha57]

Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

Да, если до этого он был миллиардером.

[Mithrilian]

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР "Советы для женщин":

Йолки, ну не надо просто так копипастить, какой СССР, это перевод с английского, текст впервые получил известность при публикации в журнале типа Космополитэн, но названия не помню, где-то в 90х. Утверждалось (и прилагалась фотография), что это из книги по домоводству для американских домохозяек, и не 60х, естественно, а 50х годов, совсем другой коленкор. Однако помимо картинки в журнале, никто не смог предъявить саму книгу, так что на данный момент текст считается журнальным фэйком.

[Annik]

Сообщение от Goshka

Самая актуальность:

********************
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

И в чем актуальность, позвольте спросить? (спросил банковский работник, гы...)