анекдот дня

[Aliengamer]

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по ж... Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается
- метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка.
"Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в ж... От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, ###нутая?

[labux]

Однaжды бaбушкa с внуком перепутaли тaблетки.
Внук зaснул нa фейс-контроле в ночном клубе. Бaбушкa связaлa восьмиметровый носок.

[Grumanta]

Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Вот примитивная какая религия!"
Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Вот блин, как же мне объяснить этому доброму, но бедному и невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет".



- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?



Женский форум:
ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?
zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?
vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!



"Попросила один раз мужа разрезать на куски тушку кролика. Захожу в комнату через 5 минут, смотрю, а он скачал в инете "скелет кролика 3Д" и сидит таращится на него. Программист, блин...."


Из инструкции по обновлению софта навигатора:
Нажмите кнопку Update. Если программа спросит, в своем ли вы уме, подтвердите, они всегда так спрашивают. Если не спросила - значит в своем. Это детектируется автоматически. Скрестите пальцы. Ждите несколько минут - прогресс будет налицо.
Если что-то не так с прошиванием. Индикатор не двигается длительное время (больше 10 минут). Значит вы плохо скрестили пальцы или забыли это сделать



Уважаемый IT отдел,
Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.
Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?
Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

Grumanta добавил 25.09.2011 в 03:18
Мужчины кaк bluеtооth, покa близко - связь хорошaя. Когдa дaлеко - срaзу нaчинaют искaть новые устройствa. Женщины кaк wi-fi, видит всех, но подключaется к сaмому сильному.



- ...А вот осёл из 'Шрека' и дракониха? Фиг с ним, что межвидовое скрещивание невозможно! Но КАК они это делали?!?!
- А то, что там печеньки разговаривают, тебя значит не смущает?



- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!

[Ambivalence]

Мужик просыпается с глубокого бодуна, встает, идет на кухню, по пути снимает с клетки с попугаем накидку.
Доходит до холодильника, достает бутылку пива, выпивает.
Идет обратно в спальню, по пути накрывает клетку, ложится спать.
Голос из клетки: - Зае#ись день прошел


Дед пилит внука:
- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в
твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи
подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!
Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.
Дед:
- Что случилось?
Внук:
- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я
официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!
Дед:
- А с какой конторой ты ездил?
Внук:
- С ТУИ*
Дед:
- Ну, блин, а я-то с СС.

["Umka"]

A young man excitedly tells his mother he's fallen in love and going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry." The mother agrees. The next day, he brings three beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma, guess which one I'm going to marry." She immediately replies, "The one in the middle." "That's amazing, Ma. You're right. How did you know?" "I don't like her."

[witch]

На сигаретах пишут - "Курение убивает!"
На алкоголе - "Вредно для вашего здоровя!"
Почему на женщинах не пишут - "Пи****ц вашей нервной системе!!"

[witch]

Wikipedia: Я знаю всё,
Google: Я найду всё,
Facebook: Я знаю всех,
Internet: Без меня вы ничто,
Электричество:Keep talking bitches!

witch добавил 26.09.2011 в 19:12
Помянем минутой молчания ноутбук, зассаный котёнком... кстати да, котёнка тоже помянем... )))

[Grumanta]

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, из-за которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней


Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст.
Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.


Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa х#й, мы дровaми топим!


Собака, натасканная на наркотики, в
аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом
давала понять пассажиру из Голландии, что дело
можно уладить килограммом говядины.



На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?"
настоящий мужчина должен отвечать, что
последнего раза еще не было.


Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет ...
но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа


Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера
бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!



"мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............"

[Inimitable]

Я люблю свою работу! Я приду сюда в субботу, и конечно воскресенье. Здесь я встречу День рожденья, Новый год, 8 Марта. Ночевать здесь буду завтра. От работы дохнут кони. Ну, а я — бессмертный пони!!!

Как говорят в китайском казино : Играйте на свой страх и рис.

Бабка с дедом сидят, кушают... Бабка чавкает как поросенок. Дед облизал ложку и как даст ей по лбу, что у той аж искры из глаз полетели:
- За что???!!! Спросила бабка.
Дед:
- Не чавкай!!!
Сидят дальше кушают, бабка не чавкает уже. Дед опять как влепил ей по лбу!
- А сейчас то за что???!!!
- Как вспомню, аж БЕСИТ!!!

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только полный идиот может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно

[colinn]

xxx: Знаешь почему ты так настольные игры любишь?
yyy: Почему?
xxx: У тебя видяха хреновая!))
************************
Жена разделывает рыбу.
Доча: Мама, рыбка не говорит!
Жена: Она, доча, в принципе не говорит, а сейчас тем более…v
************************
Ппц. Дожили. Мне щас друг говорит: Ты же в фотошопе разбираешься? Я: Ну да, есть такое. Друг: Можешь на фотке удалить ящик, я хочу надпись на стене за ним прочитать.
************************
Крепкие отношения с девушкой, это когда ты ждешь не когда кончатся месячные, а, судорожно, когда они начнутся...
************************
Ирония судьбы - это когда два месяца носишь с собой бумажные платочки и подтираешь ими задницу, а когда начинается насморк, с собой оказывается только туалетная бумага.
************************
Задание, способное взорвать мозг любому иностранцу:
"Переведите фразы:
1. Пить есть? Пить есть, есть нет.
2. Есть есть? Есть есть, пить нет.
3. Пить нет? Пить нет, есть есть.
*************************

colinn добавил 27.09.2011 в 16:53
xxx: Вы любите коньяк? А хотите знать о коньяке больше? Тогда почитайте рассказ специалиста!

yyy: По какой–то неведомой причине, с утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя еще в субботу вечером очень любил. Мистика какая–то.
*******************************

[Lilleke]

Сообщение от Inimitable

Бабка с дедом сидят, кушают...

Сидят дед с бабкой кушают.... Вдруг дед таак пристально на бабку посмотрел, нахмурился и каааак шарахнет ей ложкой по лбу!!!
Бабка : Дед, ты что, с ума сошёл?!
Дед : Как вспомню, что тебя не девкой взял, так сердце кровью обливается!

[terze]

идут по лесу вини пух с пятачком. вини пух песню сочиняет, пятачок семенит позади. тут вини пух останавливается и с вдруг ррраз, с разворота пятачку прямо в рыло каааак даст кулаком.
пятачок: аааа, за чтоооооо?!!!!
вини пух: от вас, свиней, всего можно ожидать

terze добавил 27.09.2011 в 21:44

Сообщение от colinn

1. Пить есть? Пить есть, есть нет.
2. Есть есть? Есть есть, пить нет.
3. Пить нет? Пить нет, есть есть.

[Абсент]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица. На следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой! Он -да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно:- Но тут же ни одной девки?!- А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с ****ями НЕ КЛАСТЬ!"

[Ambivalence]

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна:
- Кино, штоль, снимают?
-Ты бы, косу на другое плечо переложила…

[Inimitable]

Жена дает мужу пощечину. Муж удивленно спрашивает:
- За что, жена?!
- За то, что ты - совершенно бездарный любовник! Муж, поразмыслив минут пять, дает ей сдачи. Жена с удивлением спрашивает:
- За что?!
- За то, дура, что разницу знаешь!

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex.

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Смотри и учись как надо".

В aптеку приходит мужик, клaдет нa прилaвок пятерню и нервно пaльцaми.
Продaвец его спрaшивaет:
- Мужчинa, вaм крем для рук нужен?
- Дa нет. Дaйте пять тaблеток виaгры, a то ко мне сегодня придут пять девок.
В общем купил и ушел. Однaко нa следующий день пришел опять,
клaдет пятерню нa прилaвок и пaльцaми бaрaбaнит. Продaвец опять:
- Что, сновa виaгру?
- Нет, крем для рук. Вчерa девки не пришли...