анекдот дня

[MOLLI]

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает. Заглянул в телефон, и правда: то она какому-то Виталику позвонит, то он ей. Непорядок!
Он жене и сказал, что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.
Проходит несколько часов, к дому подъезжает мегакрутая тачка. Выходит из нее красавец-мужчина, в руках - конфеты, коньяк, цветы. Муж насторожился.
Поднимается этот красавец на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, они идут на кухню пить. Муж рвет и мечет. Но решает посмотреть, что будет дальше.
Приходят в спальню. Виталик начинает раздеваться: красивый и накачанный торс, шланг приличных размеров. "Ну, - думает муж, - сейчас я им покажу". Но тут начинает раздеваться жена: грудь обвисшая, целлюлит прогрессирующий. Не комильфо, в общем.
Муж отставляет в сторону бинокль, хватается за голову и говорит:
- Блииин! Как перед Виталиком неудобно!!!


У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[Юлия]

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких козлов я заселю на соседний остров

[Занудельман]

Что тaкое смешaнное чувство, пaпa?
- Смешaнное чувство, это когдa ты видишь кaк твоя ещё не стaрaя тёщa нa твоём новом мерседесе летит в пропaсть.

Занудельман добавил 23.08.2011 в 10:30
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

[Goshka]

С Баша:

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

[Лоция]

Такой душевный

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:
Берегись aвтомобиля. -О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar?
Собaчье сердце -Моsсоw Мutant .
Служебный ромaн-Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill .
Доживём до понедельникa-Dоn't Кill Ме Оn Sundaу .
Приключения Электроникa-Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу .
Афоня-I-Рhоnе
Морозко-Iсе's Grandfathеr
Ко мне, Мухтaр! -Соmе Оn, Вееthоvеn .
Айболит - 66-О, Му Gоd, Siхtу Siх.
Свой среди чужих, чужой среди своих -Вarak Оbama In Whitе Ноusе
Возврaщение резидентa-Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain.
Вечный зов-Sех Instinсt .
Здрaвствуйте, я вaшa тётя!-Неllо, I'm Тransvеstitе.

[Ратобор]

Гомер прочитал 100 книг и написал одну....
Грибоедов прочитал 200 и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!

[Абсент]

На приеме у гинеколога:
— Вы девушка?
— А как это?
— Ну, если с мужчиной еще не спала, то значит, да.
— Да разве с ними заснешь?! Пишите — девушка.

[terze]

в РФ есть такая авиакомпания Руслайн. У них самолеты маленькие. вот, из отзывов об авиакомпании:
Отзыв об авиакомпании РусЛайн (RusLine)
Пуч: Скажите! На Руслайне маленькие самолеты Бомбарьде CRJ 200 Там можно сходить в туалет по-большому?
(http://www.airlines-inform.ru/search...CD%E0%E9%F2%E8)

[Юлия]

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality? — Russian.
— Occupation? — No, no, just visiting

[qiper]

Сообщение от Grumanta

В аэропорту на паспортном контроле:
— …
— Nationality?
— Israeli.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Сообщение от Julija1981

В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality? — Russian.
— Occupation? — No, no, just visiting

теперь моя очередь
в Дублинском аэропорту
— … — Nationality? —British
— Occupation? — No, no, just visiting

))

[Юлия]

qiper, в следующий раз буду все 185 страниц просматривать, чтобы не дай Бог не повтариться.

[vadzen]

Сообщение от Grumanta

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Забыли 5. Не крашусь совсем! Не порчу природную красоту.

[Inimitable]

Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами
- На чужую кровать рот не разевать!

Inimitable добавил 24.08.2011 в 19:43
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма:
"Моей любимой, которая еще дома".
Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:
"Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

[magician]

xxx: заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
yyy: а он?
xxx: в субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

["Umka"]

This 80 year old woman was arrested for shoplifting in a supermarket. When she went before the judge he asked her, "What did you steal?' She replied, "A can of peaches." The judge then asked her why she had stolen the can of peaches, and she replied that she was hungry. The judge asked her how many peaches were in the can. She replied that there were six. The judge said, 'Then I will give you six days in jail." Before the judge could actually pronounce the punishment, the woman's husband stood up, and asked the judge if he could say something. The judge said, "What is it?" The husband said, "She also stole a can of peas."