анекдот дня

[Grumanta]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И еду...


К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% — о рыбе…


Если деньги измеряются кучками, то у меня сейчас ямка!


По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.


В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...


В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.


Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому.
Долгая пауза. Полицейский молчит, водитель молчит.
Полицейский ,не выдерживая : Ну, и что ты мне предлложишь?
Водитель : Выходи за меня.


Как раньше было хорошо, взялись за руки - уже встречаетесь...
А сейчас: трахаешься-трахаешься и хрен пойми, что между вами...


— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, сдохнет он у нас...


Переписка с другом.
я: Кот насцал в коридоре(
д: Убить п...а!!!
я: В туфли тёщи)
д: Возвысить, наградить, погладить, накормить!!!


- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!


И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела -
шикарная женщина, сняла - счастливый человек...


xxx: Привет
xxx: как жизнь?
yyy: Одна осталась :/


- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!


Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик.
Гаишник:
- Ваши права!!!!
Мужик:
- Ад-д-м-м-министратор!!!

[Sergik]

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться за чашечкой кофе.
Разговора не получалось. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он продолжал молчать. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Вечером Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но он казался странно отсутствующим. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь-катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

[Ken]

Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз.
При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом...
Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится...

[Zindur]

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

Zindur добавил 08.08.2011 в 12:41
Пост ГАИ. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял.

["Umka"]

A man named Bill woke up on his birthday. His wife and kids didn't even say good morning to him. So, he left for work in a huff. His receptionist, Joanna, said happy birthday. "Thanks, Joanna. That's the nicest thing anyone's said to me all day." Bill relied, pleased. So he worked until his lunch break, when Joanna asked if he fancied a lunch. Instead of taking their usual lunch just outside, they went to a big beautiful bistro. " My apartment is just around the corner. Would you like to visit?" Joanna asked. "Sure, why not?" Bill replied. At her apartment, Bill sat down on the couch. Joanna said she'd be right back and stepped into the bedroom. Minutes later, she came back out followed by Bills family, friends, and co-workers. Bill just sat there... naked.

[vc]

Сообщение от Zindur

Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

"... товарищ!!! Мало того, что вы уснули на партсобрании!!"(с)

[ssd]

Суровые челябинские парни настолько суровы, что в Скайпе не пользуются микрофоном – они орут прямо в USB-вход.

Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком".

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама

Даже попав в больницу, сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

[Ken]

Муж возвращается из командировки и беседует с сыном.
-Как вы тут без меня, как мама?
-Да ничего, дядя Витя приходил.
-Ну и что они делали?
-Он вина принёс, они на кухне выпили.
-А потом?
-Потом танцевали.
-А потом?
-Потом пошли в спальню и закрылись.
-А ты что?
-Я в замочную скважину стал подглядывать.
-И что?
-Мама в кровать легла.
-А дядя Витя?
-Дядя Витя снял трусы и повесил на ручку двери и мне уже ничего не было видно.
-А,чёрт! Опять никакой определённости!

[Zindur]

Подскажите — где снять двушку???
Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

Zindur добавил 09.08.2011 в 17:44
Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

Zindur добавил 09.08.2011 в 17:52
Собака, если ее позвать, прибежит; кошка — примет к сведению.

Zindur добавил 09.08.2011 в 17:53
Перед сном муж с шестилетним ребенком мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:-Ну что вы орете, как дебилы?
— Муж:-Я не ору!
— Сын:-Я не дебил!

[Daddy]

Сообщение от Zindur

Подскажите — где снять двушку???
Ну признайтесь кто неправильно прочитал?

..минет десять лет..
Ну, а кто прочитал это как-
пройдёт десять лет..?

[terze]

минет десять лет-минет продолжительностью в 10 лет

[magician]

Если на роду у женщины написано - "слесарь", она всё равно прочитает -
"принц".

[magician]

Больше денег - больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов - больше денег. Закон Google.

["Umka"]

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.

The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."

The second Catholic man chirps, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."

The third Catholic gent says, "My son is a Cardinal.. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."

The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."

Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"

She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breast, 24" waist and 34" hips. When she walks into a room, people say, "Oh My God."




A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week, so the magician did the same tricks over and over again.

There was one problem. The captain's parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick. Once he understood, he started shouting in the middle of the show "Look, it's not the same hat!" or, "Look, he's hiding the flowers under the table," or "Hey, why are all the cards the ace of spades?"

The magician was furious, but couldn't do anything. It was, after all, the captain's parrot. Then the ship sank. The magician found himself on a piece of wood in the middle of the sea with, as fate would have it, the parrot.

They stared at each other with hatred, but did not utter a word. This went on for a day and then another and then another.

Finally on the fourth day, the parrot could not hold back and said,
"OK, I give up. Where's the ship?"

[MOLLI]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - замочи скотину!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.