анекдот дня

["Umka"]

Two men were walking through the woods spotted a vicious-looking bear. The first man immediately opened his briefcase, pulled out a pair of sneakers and started putting them on. The second man looked at him and said, "You're crazy! You'll never be able to outrun that bear!" "I don't have to," the first man replied. "I only have to outrun you."

[Paper-mâché]

Запустили Рабиновича в космос, а он позывной забыл.
- Земля, Земля, Кто я?
- Вообще ты поц, но сейчас ты "Сокол"!

[Svetlana84]

Едут в поезде бизнесмен и священник. Бизнесмен достает компьютер и
начинает работать, а батюшка достает курочку, хлебушек и начинает есть.
- Сынок! Поешь!
-Спасибо Батюшка, Вы ешьте, а мне надо поработать.
Батюшка поел, а через пару часиков;
- Сынок! Ты бы отдохнул, все работаешь, работаешь.
- Спасибо, Батюшка! Вы отдыхайте мне поработать нужно.
Батюшка отдохнул и опять обращается к бизнесмену;
Пойдем, сходим в ресторан, горяченького поедим.
- Нет. Спасибо. Мне надо закончить работу.
Возвращается Батюшка из ресторана и говорит;
- Сынок! Познакомился с двумя девушками из соседнего купе, на чай приглашают. Пойдем.
- Спасибо, Вы идите, а мне надо работу закончить.
Возвращается Батюшка вечером, ложиться спать. Молится.
А бизнесмен спрашивает:
- Батюшка! Я все хотел у Вас спросить. А правильно ли я живу?
- Живешь ты, сынок конечно правильно, НО ПО-МОЕМУ ЗРЯ!

[terze]

Svetlana84, :D

[colinn]

Сверхскорость - одним пальцем нажать "Ctrl + Alt + Delete"...
==============
- Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус.
- Ты дол*ойоб?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И дол*ойоб.
==============

[Nikolai4]

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

- Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мед....

[Лоция]

Nikolai4, ну Вас к монахам! Я большая любительница меда... И как теперь жить, после вашего анекдота!? )))

Молодой журналист приехал в горный аул к долгожителю, брать у него интервью. Добродушно и с почтением спрашивает:
- В чем секрет Вашего долголетия?
- Я никогда ни с кем не спорю.
- Как так?! Этого не может быть!
- Ну, не может, так не может...

[Zindur]

Купила чай для похудения… ниче так с тортом вкусно!!!

[romzes]

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя

[magician]

Лоция, мой любимый боян

[Aliengamer]

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?


Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- М... Пшеничный!


- Официант, в рагу пуля!
- Согласен! Врагу - хоть всю обойму!

[terze]

для тех, кто помнит/знает детский фильм Гостья из будущего.

Весельчак и Крыс пытают Колю Герасимова.
-говори,где миелафон!!!
-не скажу.
-говори.
-не скажу.
-хмммм...ну, ну...хочешь лисапед?
-неа.
-хммм...а хочешь мотороллер?
-неа.
-а хочеш жигули? такой маленький, а уже жигули.
-не нужно мне ваше жигули.
-тээээк.хмммм....не хочешь жигули?а алису?алису хочешь?
-хмммм.алису?да!!!алису хочу!!!
-ОК!!!!
и Весельчак Крысу:
-превращайся в Алису.

[Ajrushka]

Приходит девушка к врачу.
-Доктор, у меня волосы на теле растут. Что делать?
- А где они у вас растут?
- А вот с шеи начинаются. потом на груди , потом на животе и так спускаются до самого..... х***я!

[AnnieGK]

Острый момент в индийском кино:
- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем

***
Социальное неравенство нового поколения: ты никогда не переспоришь дол*@*ба если он с компа, а ты с телефона.

***
— Ты меня любишь?
— Угу.
— Тогда давай поженимся!
— Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора! :D

[Nikolai4]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ах*еть! Дайте ДВА!!