анекдот дня

[relenka]

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.
---
Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи
информации из поколения в поколение.
---
Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает...
- Что, громко лает?
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...
---------
Месть соседу по даче: присыпал грабли травкой и насрал на ручку

[_NY_]

Сообщение от relenka

До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая - вопреки.

Хм, а в мае?

[VGB]

Сидит Вовочка на уроке на последней парте. Марь Иванна объясняет таблицу умножения. Вовочка тычет пальцем в мобильник, разглядывая последние текстовые сообщения, органайзер и календарь и бубнит себе под нос: " ...тааак, Машка беременная, Ирка с родителями к бабушке уехала, у Катьки дела начались..."
Тут возмущенная невниманем Вовочки Марь Иванна подъходит к его парте и говорит:
- Вовочка! Повтори, что я сейчас объясняла? Сколько будет давжды два?
- Четыре, Марь Иванна, мне бы Ваши проблемы...

[Лицо Бомж]

Компутерное... Про расширения

[vadzen]

Сообщение от _NY_

Хм, а в мае?

переходные

[Goshka]

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!

[ket]

- Скажите,с какого дня вы начали работать в этой компании?

-С того,когда обьявили о сокращении

[Ратобор]

Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, в Интернете копаешься... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!

[Лоция]

Недолго проработала на Западе Жанна Л., клюнувшая на газетное
объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения
границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли
в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

[Химик]

анекдоты от Зюганова http://www.izvestia.ru/politic/article3127725/


***

Интернет-конференция Дмитрия Медведева:

- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец увеличат зарплату? По-моему, это просто спам...

***

Автолюбитель припарковал машину у Белого дома. Милиционер ему кричит:

- Что вы делаете? Тут же правительство!

- А у меня замки хорошие!

[Goshka]

На концерте Петросяна, парализованный мальчик встал со своего места и ушёл!!

[Bobroff]

Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". >> >> Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

[Baika]

Поднакопили отец с сыном денег, скинулись и купили автомобиль "Москвич". Через некоторое время он у них поломался.Приходят они на следующее утро в гараж, отец достает "Руководство по ремонту" и говорит:
-Смотри,сынок,теперь эта книжка будет наша Библия.
-Нет,папа,это будет наша Камасутра

[Моль]

Если на вас чихнули, не расстраивайтесь, если конечно это была не
свинья.
-------------------------------------------------------------------------
- Могут ли птицы быть разносчиками свиного гриппа?
- Могут, но только если эти птицы - реальные свиньи..
-------------------------------------------------------------------------
Украина.
В связи с эпидемией свиного гриппа президент Ющенко распорядился
выдать по одной ватно-марлевой повязке на рыло.
-------------------------------------------------------------------------
Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега
запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке....

[Goshka]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...