анекдот дня

[Paper-mâché]

На следующий день после введения в эксплуатацию 'Электронного правительства' за взятки были арестованы два сервера и один системный блок.


****

Президенту МВФ Доменику Стросс-Кану грозит до 20 лет тюрьмы.
Президент Украины В.Ф.Янукович выразил соболезнования народу Эмвээф.

[Лоция]

Сообщение от ironia

кроме того часть етого проишодит со мной до сих пор, в виде руки под кроватью и желаний на 11:11

А мы недавно всю сирень в одном маленьком ресторанчике объели. Ладно там я, но двое взрослых солидных мужчин! Одному 49, второму 52... В нашем букетике "пятерку" не нашли, так Лешка со всех столиков пошел пособирал. И, что самое прикольное, официанточка, молоденькая девочка, со смехом ему помогала

Лоция добавил 20.05.2011 в 11:03

Сообщение от terze

а вторую обувь в школу носили?

Моя дочка и сейчас носит. Со сменкой у нас строго - могут даже к урокам не допустить

Лоция добавил 20.05.2011 в 11:06

Сообщение от terze

вообщето интересная темка, мож ее куда отдельно переместить?

Присоединяюсь к просьбе!

[Svetlana84]

Сообщение от Лоция

Сообщение от terze
вообщето интересная темка, мож ее куда отдельно переместить?

Присоединяюсь к просьбе!

так надо поискать, была же уже тут такая тема где обсуждали и варежки на резинках и тд

[ironia]

Сообщение от Лоция

А мы недавно всю сирень в одном маленьком ресторанчике объели. Ладно там я, но двое взрослых солидных мужчин! Одному 49, второму 52... В нашем букетике "пятерку" не нашли, так Лешка со всех столиков пошел пособирал. И, что самое прикольное, официанточка, молоденькая девочка, со смехом ему помогала

сирень .. ) я очень расстроилась когда обнаружилось что мама посадила курчавую сирень на даче..

[V/B]

Если Вы еще не подписаны на bash.org.ru, вот из свежего:

Kisa Vorobianinov: Я придумала страшную машину - Lada Gaga

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, 
все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

Библиотека. Библиотекарша по мобильному жалуется кому-то: Представляешь, 
у нас сегодня интернет отключили, теперь почитать нечего!

[terze]

а цитатами из книг и фильмов разговариваете?
сажусь в такси.
таксист:
-куда?
я,интонацией гарина,:
-в тюрьму.
здOрово работает в РФ.)))))

terze добавил 20.05.2011 в 11:30

Сообщение от V/B

xxx:
захожу к неврологу по поводу головных болей. он все рефлексы проверил, 
все прощупал... задумался. смотрит на меня и пронзительно так спрашивает:
- замужем?
- нет!
- тогда совсем ничего не понимаю...

[Стафыч]

[romzes]

Пост Sergika читать удобнее

[Фея]

Сообщение от Svetlana84

так надо поискать, была же уже тут такая тема где обсуждали и варежки на резинках и тд
__________________

..Да, да..была такая темка, я её и начинала...

[terze]

беременная жена мужу:
-не хочу варенье, не хочу печенье!
муж:
-а чего ж ты хочешь?
-хочу, хочу, хочу.....г..но.
ну, муж сделал ей бутерброт с г..ном.
жена:
-поперчи.
муж поперчил.
жена:
-посоли.
муж посолил.
жена:
-попробуй.
муж попробовал.
жена:
-ну и как?
муж:
-г..но оно и есть г..но.
жена:
-ааа, ну тогда не буду.

[Paper-mâché]

Молодых десантников учат с парашютом прыгать.
Вышли на заданную высоту, открылся люк.
Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

[ljuljok]

АНЕКДОТЫ О ЗНАКОМСТВАХ И УХАЖИВАНИЯХ.

На улице парень подходит к девушке:
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Нет!
- А папе собутыльник?
- Нет!!
- А брату приятель?
- Нет!!!
- А...
- Фиг с тобой, пошли!


- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!


- Девушка, можно с вами ознакомиться?


- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.


- Девушка у свахи. Сваха:
- Такая красивая и не замужем?
- Не замужем.
- Ни с кем не знакомилась или ни кому не нравишься?
- Знакомилась, нравлюсь. Пробуют, хвалят, а замуж не берут.

Пикап - удел бедных. Богатых снимают девушки.



- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её
пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась,
накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора. Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье,
переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает -
на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме,
и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

Диалог незнакомых парня и девушки в магазине. Парень:
- Могла бы и извиниться.
- Подумаешь, на ногу наступила.
- Коза.
- Дебил.
- Дура.
- Урод.
- Меня Антон зовут.
- Марина - Очень приятно.


Девушка:
- Я могу всё, кроме секса с незнакомым мужчиной.
- Мадам, разрешите познакомиться.


- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"

- Вчера познакомился с девушкой.
- И как? Номерок дала?
- Да, четвёртый!

Пример женской логики:
сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу,
без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
- Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке
с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!

СВИДАНИЯ, ЗНАКОМСТВА И УХАЖИВАНИЯ:
- Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
- Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен.
Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...


- Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


- Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, - говорит парень девушке. - Я купил три билета в кино.
- Почему три?
- Твоим - матери, отцу и брату!

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды,ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю...

Ссорятся влюбленные:
- Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери своё кольцо!
- А где коробочка?

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат:
- Маша, твоя синица в руках пришла!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек

Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по
позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
- Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру

[Dmitriy90]

Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
из РОНО. Молодая учительница пишет на доске английскую фразу и
просит учеников перевести. Класс молчит, и вдруг с предпоследней
парты руку тянет Вовочка. Учительница поколебалась, но делать
нечего - вызвала.
Вовочка:
- Вот задница. Сейчас бы засадить!
Учительница, заливаясь краской стыда:
- Вовочка, как ты можешь!!!
Вовочка, поворачиваясь к мужику:
- Не знаешь английского - нечего подсказывать!


Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

[terze]

телефонный звонок в женском общежитии:
-але, а машу можно?
-у нас всех можно.

[Dmitriy90]

психоделика:
штирлиц порол чушь чушь тихо повизгивала после чего чушь родила наверняка наверняк не знал что он сын штирлица...
(может и не плохо что грибочки запретили к свободной продаже?)