анекдот дня

[Goshka]

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и
аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.

[макс унылый]

Обьявление :

"Вам со мной будет стыдно… Но не скучно!!!"

Объявление:

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь"


Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!»,
с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

[макс унылый]

Серьезные девушки – как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.

Подруга – это человек который понимает тебя с полуслова, с полувзгляда, и когда говоришь «он козел» сразу понимает о ком речь )))

Муж:
— Какова тёща приезжает?
Жена:
— Числа или не фига?

[Neznajka]

Идут мимо аптеки грузин с женой.
Грузин, показывая на аптечную эмблему :
- Смотри, твоя мама морожено кушать .

[макс унылый]

Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В одном купе едет мужчина и две женщины – городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит: Интересный мужчина – он меня заинтриговал!
Деревенская: Ага.. и меня два раза в тамбуре!..

Я прошу руки вашней дочери
А у вас что, своей руки нет ?
Своя есть, но она уже устала

[Andrew Shahoff]

Дублинский гарда останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!

Andrew Shahoff добавил 20.03.2011 в 00:06
- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.


ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

[макс унылый]

Девушка: – Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые – тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

[Andrew Shahoff]

Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
Наконец, ему приносят пинту без подставки...
- Я не поэл - а где печенье?!

Andrew Shahoff добавил 20.03.2011 в 00:10

Сообщение от макс унылый

По-моему, я беременна… Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

Тогда я тоже

Andrew Shahoff добавил 20.03.2011 в 00:13
- О'Райли, зачем ты кинул в Гиннесс нарезанный банан и апельсин?
- Врач велел мне есть потреблять больше фруктов...

Andrew Shahoff добавил 20.03.2011 в 00:15
А такое было даже со мной

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

[lona]

Из доклада:
-Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...


Объявление:
В сексшопе открылся отдел для алкоголиков.В ассортименте:противозакусочные средства,стаканоимитатор,резиновый собутыльник ...


Не водкой единой пьян человек...

[Paper-mâché]

Анекдот – басня "Ослик-оценщик".
В первоисточнике «действия сексуального характера» заменены автором в его версии на «оценочные действия».

В нашем лесу оценкой всегда занимался ослик. Сейчас уже немолодой, упрямый и умный. Прибежит, бывало, к нему какая зверюшка, он ее и оценит.
Но вот появился в лесу его коллега - молодой ослик - оценщик, да активный такой, все носится по лесу и все оценивает.
Все что движется и не движется – и зверей-птиц разных, и насекомых, и гадов, на все кидается оценивать.
Один раз даже на яхту кинулся, что мимо по реке проплывала, дурашка… Короче достал всех…
Решило звериное общество проучить ослика, пригласили из соседнего леса авторитета – Соловья – Pазбойника, попросили разобраться.
Несется как – то ослик за каким-то очередным объектом (оценки), выбегает на поляну, а там на трех дубах и девяти суках сидит Соловей-разбойник.
Как засвистит Соловей Рахманович по-соловьиному, да зашипит по- гадючьему, завоет по-звериному, поднялся ветер, все звери в лесу попадали, затихли в ужасе. Ослик тоже упал, глаза вытаращил, челюсть трясется…
-Страшно тебе, Ослик? рычит Соловей
-Ой, страшно! Ой, страшно!
-А чего тебе зверинушка страшно?
- Ну как, что? Первый раз такое страшилище оценивать буду…

[макс унылый]

- Ого! Да у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?.

Женский гардероб: Это когда надевать нечего, а вешать некуда.

Проходят дни, идут года… всё чаще говорю мужчинам «да».

Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!

[Alexiz]

Сообщение от макс унылый

- Ого! Да у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?.

Макс, это ты в точку :D

[макс унылый]

Российская свадьба – лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Лучшее письмо-это конверт с деньгами )))

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет: «Разбуди меня завтра в 9.00».
На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: «Вставай! 9.00»

[H.Samuel]

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк

["Umka"]

Женская дружба:

Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.



Мужская дружба:

Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.