анекдот дня

[Goshka]

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

[Занудельман]

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

[Svetlana84]

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

[Занудельман]

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

[terze]

-вам сколько сахару в чай положить?
-восемь ложечек и пожалуйста не размешивайте.я не люблю сильно сладко.

terze добавил 16.03.2011 в 14:45

Сообщение от Svetlana84

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе....

знаем.на своей шкуре испытали.

[Фея]

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

[terze]

в гостях.
-вы руки с мылом мыли?
-да
-тогда чай будете пить без сахара.

terze добавил 16.03.2011 в 14:53
-вы ешьте,ешьте, не стесняйтесь.
-да я ем,ем.вон уже 5 сьел.
-не врите, вы уже целых 8 сьели..но все равно,ешьте,не стесняйтесь

terze добавил 16.03.2011 в 14:55
студенты:
-садись,чаю попьем.
-а у тебя чё,сахар есть?
-ишь чего захотел.мож тебе еще заварку в чай положить?

[Фея]

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

[Svetlana84]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".

Svetlana84 добавил 16.03.2011 в 15:27
-Батюшка, а во время поста женщину можно?
-Можно, только не жирную))))

[Фея]

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так
просто не сдадутся.

[terze]

чьё питание более разнообразно?
мужчины женатого или холостого?
женатый ест только то,что ему готовит его жена.
холостой ест то что ему готовят разные женщины,плюс то , что он готовит себе сам.

[lona]

-Кушайте,гости дорогие,кушайте,а если совсем совести нет,ещо и завтра приходите...




-Ой,Абрамчик-вылитый отец!
-Ничего,лишь бы был здоров...



Сало на маце - засаленная маца или замацанное сало...

[labux]

- Падре, я хочу Вам кое что рассказать.
- Слушаю тебя. сын мой.
- Падре, тут у меня на днях был День рождения. 70 лет. Я одинокий человек, 7 лет назад похоронил жену, и думал что никто и не вспомнит. А тут ко мне приехжает старый армейский друг - мы с ним во Вьетнаме воевали. И он меня уговорил поехать в Лас-Вегас. Мне ужасно повезло, я выйграл 30 тыс долларов и страшно надрался шампанским. И еще не плохо провел ночь с двумя роскошными девицами. А вечером, Вы не поверите, я выйграл еще 10 тысяч!
- Скажи, сын мой, а как давно ты исповедовался?
- Я вообще ни когда не исповедовался. Я еврей.
- Так зачем Вы пришли и все это мне рассказываете?
- Ой, вы знаете, я такой счастливый! Я хожу и всем это расскзываю!

[terze]

Сообщение от labux

- Падре, я хочу Вам кое что рассказать.
- Слушаю тебя. сын мой.
- Падре, тут у меня на днях был День рождения. 70 лет. Я одинокий человек, 7 лет назад похоронил жену, и думал что никто и не вспомнит. А тут ко мне приехжает старый армейский друг - мы с ним во Вьетнаме воевали. И он меня уговорил поехать в Лас-Вегас. Мне ужасно повезло, я выйграл 30 тыс долларов и страшно надрался шампанским. И еще не плохо провел ночь с двумя роскошными девицами. А вечером, Вы не поверите, я выйграл еще 10 тысяч!
- Скажи, сын мой, а как давно ты исповедовался?
- Я вообще ни когда не исповедовался. Я еврей.
- Так зачем Вы пришли и все это мне рассказываете?
- Ой, вы знаете, я такой счастливый! Я хожу и всем это расскзываю!

а я слышал вариант с такой концовкой:
-ой,падре.не хочу, чтоб знали, а рассказать-похвастаться так хочется.)))

[Virgo]

Юмор Дня святого Патрика



Моисей со Святым Патриком на небесах играют в гольф. Моисей бьет по мячу: клюшка, вырывая дерн, оставляет аккуратную лунку, куда падает мяч. Бьет второй раз - результат то же. "Эй, хорош тут чудеса творить, ты не на земле, - кричит ему Святой Патрик. - В гольф давай играть!"

***
Англичанин приехал в Ирландию и, гуляя вдоль крутого обрыва, любуется видом на море. Вдруг замечает: два ирландца разбежавшись, прыгают с обрыва в море, но тут же оказываются опять на том месте, откуда только что сиганули. Удивленный, сэр подходит к неизвестным и вопрошает: "Господа, как вам это удается?"
"Видите ли, сэр, отвечает один, рыжебородый, "воздушные потоки в этом месте таковы, что наблюдается такой любопытный эффект.
Да, вы, можете и сами попробовать." Англичанин, не долго думая, разбегается и ухает с обрыва. Второй "ирландец", обращается к рыжебородому: "Ну, Патрик, несмотря на то, что ты святой Святой, сволочь ты изрядная!"

***
Престарелый ирландец пишет письмо сыну в тюрьму: "Стар я стал сынок, сил уже нет, даже огород вскопать не могу, только на Святого Патрика уповать остается". Сын в ответ: «Отец, не вздумай копаться в огороде, перед тем как меня взяли, я закопал там оружие и боеприпасы». Через пару дней отец пишет новое письмо: «Сынок, после твоего письма нагрянула полиция. Слава Святому Патрику, ничего не нашли, но изрыли весь огород. Что мне сейчас делать?» «Что, что, сажай картошку! Я тебе как смог, так помог».

***

В день Святого Патрика в пабе встречаются два ирландца:
- Присаживайся, добрый человек, я тебе налью стаканчик.
- А почему нет, отвечает второй, присаживаясь за стол.
Выпили по кружечке, первый говорит:
- Земляк, а ты сам откуда?
- Из Голуэя.
- Да ну! И я тоже оттуда. Давай еще по одной – за Голуэй!
- Давай.
После третьей:
- А ты где учился?
- В Святой Мэри.
- Здорово! Вот так так!!! Я же тоже там учился!!! Давай за Святую Мэри!!!
- Наливай!
Опустошают кружки.
- Слушай, а ты когда окончил?
- В 1988. А ты?
- Вот это да!!! И я в 1988-м! Мы просто обязаны за это выпить!
В это время в паб заходит постоянный клиент.
- Что нового? – обращается он к официанту.
- Да вон, глянь, близнецы О'Хара снова наклюкались.

***

Пьяный О’ Рейли ковыляет домой с недопитой бутылкой виски кармане. Падает и сильно ударяется о булыжную мостовую. Вставая, чувствует, как по ногам что-то течет.
- Святой Патрик, сделай так, чтобы это была кровь!

***

Патрик регулярно приходил домой вдрызг пьяный. В один прекрасный день, разозлившись на него, жена решает его проучить. Зная, что дорога по которой он ковыляет из кабачка проходит через кладбище, она затаилась за одним из надгробий и, когда он приблизилась, заговорила страшным голосом:
- Стой, негодяй, если ты не бросишь пить, я забиру тебя к себе!
- Да, а ты хто такой?
- Сатана, безмозглый пропоица.
- Ну тогда мы почти родня, я женат на вашей сестре.

***
Ирландский священник обращается к пастве: «Дети мои, как говорил Святой Патрик, пьянство – это скверно… Виски отнимают у нас разум, мы выходим на улицу, бьем в морду копу, потом палим в него… и, промахиваемся…»

***

В бар заваливает Патрик О'Харра, избитый, весь в синяках и ссадинах, как будто попал под трамвай.
- Что такое, Патти? – спрашивает бармен.
- Да вот столкнулись с Джимом О'Рейли, и он меня отметелил.
- Но он вроде не выглядит силачом, надо же так отделать голыми руками.
- Да нет, он мутузил меня сначала кочергой, потом ухватом. Да еще и плетью добавил...
- Что же ты не защищался, ничего под рукой не оказалось?
- Под рукой у меня была грудь миссис О'Рейли… вещь приятная, но в драке абсолютно никчемная… ©