кучкой - недецкое

[Zorka]

подруга устроилась работать в Билайн

Недавно подруга устроилась работать в Билайн оператором - тем самым, которые
отвечают на вопросы типа "как активировать карточку", "а что это тут за
кнопочка" и так далее. После первого же дня работы звонит и делится впечатлениями:
- Представляешь, звонит мужик и говорит, что у него шар не работает. Давайте,
говорит, мне сюда специалиста по шарам! Так ведь сразу и не придумаешь, что
можно на такое ответить. Зато сколько всего можно себе вообразить... Только
минут через 5 она догадалась, что ШАР - это W A P. Поржали, забыли. Потом в
течение следующего дня еще звонили клиенты, жалующиеся на неполадки с шарами,
на третий день они тоже звонили, и все это уже перестало казаться таким уж смешным...
Кульминация шаровой темы наступила на четвертый день, когда некое лицо
кавказской национальности позвонило и пожаловалось, что у него не работает ШАР-Ж@ПОРЕЗ.
Угадайте, что это было? WAP-GPRS.

[Орел07]

[Iris]

Просто танец с саблями какой-то

[Zorka]

Объявлени на ВИ, только что разглядела !
Легла со смеху: Прокладки «Нефритовая свежесть» на травах на критические дни включают фитокомпозицию FCM из 19 целебных растений (масло черного перца, экстракты гирчовника влагалищного, ромашки, пустырника, софоры желтоватой, бархата амурского и прочие).
Предназначены для дневного использования в период менструаций.
Рекомендуются: для профилактики гинекологических заболеваний, на этапе поддерживающей терапии и закрепления результатов лечения.
Вопрос: А куда девать все остальное, которое на критические дни? Подставить тазик? Прадонте зарание И почему,все таки, нельзя на ночь????

[Reemets]

Отличный ход! Нормально сбагрили партию просроченых специй

[Inimitable]

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пизд*нул меня ногами. Да так, что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

[Zorka]

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей к...чил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[Натуська]

Сообщение от Inimitable

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пизд*нул меня ногами. Да так, что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

ржунемогу до слез :mrgr een:: mrgreen:

Натуська добавил 05.04.2013 в 21:24
вы не поверите но у меня в жизни была похожая ситуация)) в 20 лет я вышла замуж и это событие совпало с покупкой нового дома, в который мы радостно вселились. была одна проблема-мой муж работал в казино , работа ночная и мне приходилось ночевать дома одной. Я очень боялась и спала с ножом и дезиком под подушкой. У наших соседей была большая овчарка, которая гавкала по всякому поводу и от скуки, а мне на почве моих страхов казалось что кто то лезет в дом. Заслышав ночью лай я хватала свои ОРУДИЯ защиты и неслась к окну, чтоб резко отодвинуть штору и посмотреть. продолжалось так пол года примерно. и вот в одну прекрасную ночь я проснулась опять от лая собаки, решив что я проворонила момент начала гавканья я пулей ринулась к окну , резко отодвинув штору я решила побыстрее высунуть свое лицо в окно, но не рассчитав в темноте нахождение оконного откоса я со всей дури лбом и носом долбонулась об него, бланши были знатные. С тех пор я больше не боялась ночевать одна

[Inimitable]

Натуська,

[Ladka]

с собакои и ночью у меня несмешное било .

у мужа дом под снос , пустои и гулкии , вокруг уже все виехали соседи . ми последнюю ночь .
просипаюсь , не понимаю что разбудило и сна не помню , но заснуть не могу , расталкиваю мужа . мне надо ему сказать , что где-то рядом надо помочь собаке . муж , питается уговорить заснуть , но и у него сон проходит и он раздраженно :* что делать?!*
я : * виити и искать собаку * .
ми молоди, влюблени , но пиетета к женскому чутью у мужа еще нет и он падает спать , приговаривая , что если я еще раз....
а мне-то однои идти страшно .
с какои-то моеи попитки таки виходим , бредем , спотикаясь в темноте незнамо куда . ладно , даваи сараи обоидем ... в каком-то обнаруживаем молодого красивого ньюфаундленда , заколоченного кем-то в сарае .

день его потом водили , чтоб он к хозяевам вывел . и вывел . очень издалека оказался .
не смешно . но как вспоминать стали , а тем более пытаться рассказать етот бред про какую-то ночную чуйку девушки и реакцию юноши ....рассказать нормально , из-за смеха первое время не удавалось .

[Bruiser]

Сообщение от Inimitable

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х*Й!" со всей дури пизд*нул меня ногами. Да так, что я у*бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Повезло, однако! Могло быть и хуже

[Iris]

Скажите,как мне намекнуть моему парню на маленькие размеры его достоинства?
-Так и сказать..ссущий пустяк))))

[Орел07]

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9-ом месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Орел07]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел...

[Inimitable]

- Ну, вот как ему сказать,что у него маленький член?
- Так и скажи: ссущий пустяк.