анекдот дня

[terze]

я щас вспомнил: в 90-х был у нас управдомом отставной пилот аэрофлота.так он нас, жильцов называл, догадайтесь как?...пральна. пассажирами. а на этажи говорил: высота полета. например:
- вот пассажиры из 55 квартиры жалуются: у них высота полета 5(5-ый этаж) и напор воды все время слабый.))))))))

или, поднимается наш мама с сумками по лестнице.он ей навстречу:
-ну шо ж вы з багажом по трапу мукаетесь? я ж для вас вон второй день как лихт починил.)))))))

проезд перед домом называл полосой, видимо взлетная имелась ввиду:
-шоб детишки по полосе не бегали.))))))))

были мы у них в гостях:сидим в зале, болтаем, телек зырим.жена его чтот на кухне колдует:готовит, накрывает. он жене на кухню кричит:
-ну,что там, обьявляй посадку, чтоли.


два немца:
-ну че, как дела?
-ходил в кино.
-че за кино?
-про войну.
-ну и че там?
-нашиХ победили.

[Sleepwalker]

Прислали. Оставляю оригинальный текст:

Brian Cowen goes on a state visit to Israel.

While he is on a tour of Jerusalem he suffers a heart attack and passes away.
The undertaker tells the Irish diplomats accompanying him, 'You can
have him shipped home for ?5,000,000, or you can bury him here in the
Holy Land for just ?1,000.'

The Irish diplomats go into a corner and discuss this for a minute.
They come back to the undertaker and tell him they want Brian shipped
home.

The undertaker is puzzled and asks, 'Why would you spend ?5,000,000 to
ship him home, when it would be wonderful to be buried here and you
would spend only ?1,000?
With the money you save, you could help pay back some of the deficit,
improve your hospitals or help the elderly.'

The Irish diplomats replied, 'Long ago a man died here, was buried
here, and three days later he rose from the dead.
We just can't take the risk!

[Dimitrijs]

Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить
Ходорковского и вырастить Медведева.

Hе женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $2,99 в минуту.


Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".


Новости мировой экономики:
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке.

[Svetlana84]

- Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Только русский человек может, купив квартиру за два лимона в новом доме, стырить по всему подъезду лампочки по три рубля.


Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?...


-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Svetlana84 добавил 03.02.2011 в 23:34
На стройке. Латыш-русскому: "Ej, krievs! Padot man, luudzu, naagli''
Русский: "Сам падла наглая!! А узнаю, кто такой "Криевс", вообще убью!!!!"

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

[Стафыч]

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!


Жду не дождусь когда ДПС переименуют в Патрульно - Дорожно Регулировочную Службу и у них на спине будет гордо красоваться ПДРС



На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение: тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись

[Zindur]

Маленький мальчик протягивает банку продавщице и говорит:
- Мне 3 литра мёда
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну не, - забирает у него банку и выливает мёд обратно
Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ тут даже на 3 бутерброда хватит, а не на 2!

[H.Samuel]

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[Фея]

Сообщение от Svetlana84

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

...видимо и Ирландии тоже....

-----------------------------------------------
Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего
президентства на целый час.

[colinn]

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос:
- Иисус тебя видит!!!
Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос:
- Я тебе говорю, Иисус видит тебя!
Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос:
- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!!
Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает:
- Все это ты говорил?
- Да, я!
- А тебя как зовут?
- Меня? Иеремия!
- Какой дурак назвал попугая Иеремией?
- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!
*****************************
Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс!
*****************************
Летит лайер полный пасажиров. В первом классе сидит украинец и смачно чавкает салом. Командир корабли учуял запах сала и просит стюрдесу:
- Сходи попроси у него сала. Ну уж больно хочется! Предлагай, что хочеш.
Ну та идет к украинцу, мол так и так. А тот ей:
- Він його їсти не буде!
- Почему? Оно, что испорчено? Нет?! Ну да ладно он любое съест.
- А я кажу - він його їсти не буде!
- Но почему?
- Бо я недам!

[Zindur]

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж".
Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды..(с

Мама: "Доча ты пила?" Дочь: "Нет мама я топор"

Диалог в кафе:
Мсье: Мадам торопится?
Мадам: Мадам не торопится.
Мсье: Мадам выпьет чашечку кофе?
Мадам: Мадам выпьет чашечку кофе.
Мсье: Мадам не замужем?
Мадам: Мадам замужем.
Мсье: Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
Мадам: Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
Мсье: Шестнадцать раз?!
Мадам: Мсье торопится?

[Zindur]

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

[Dimitrijs]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
_______________________________________________
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, тепло, пляж и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
_______________________________________________
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

[Занудельман]

Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Мужик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!

[Zindur]

Мама встречает дочь с дискотеки!-Пришла?-Пришла!-А че так поздно?-А ты небось уже все больницы обзвонила?-Обзвонила!-Все морги обзвонила?-Обзвонила!-А мне че не позвонила?

[Ратобор]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти
какую-то арабскую страну...