анекдот дня

[vova7777]

***
Брокер мелкой инвестиционной компании, читая последние финансовые новости, говорит своему коллеге:
- Смотри-ка, еще один финансовый гигант упал, и этот тоже принакрылся, …и тот обанкротился. Так что скоро мы в десятку лидеров войдем.

[Annik]

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?


Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
Но почему женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов?!


Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен....!!!


- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.


"НИАСИЛИЛ", "РЖУНИМАГУ", "В БАБРУЙСК" - а шо, нормальные вроде коменты.
- Да, если не считать что это отзывы профессуры, на мою кандидатскую...


Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!

[vc]

Сообщение от Annik

"НИАСИЛИЛ", "РЖУНИМАГУ", "В БАБРУЙСК" - а шо, нормальные вроде коменты.
- Да, если не считать что это отзывы профессуры, на мою кандидатскую...

Кстати, не анекдот, а вполне реальная байка:
Студент написал дипломную на много листов, а в середине, ради прикола написал какие-то шутки(неважно), якобы всё равно на защите никто его дипломную до середины не осилит.
Пришло время сдачи. Дипломную действительно никто не читает, студент рассказывает. И вдруг преподаватель решает задать вопрос и наобум открывает дипломку на середине, а так как студент до этого всем приятелям показывал этот прикол в середине дипломной работы и часто её там открывал, то нетрудно догадаться, на какой странице эта дипломная открылась!

[Bumblebee]

vc, чем дело закончилось?

[vc]

История умалчивает Зависит от чувства юмора преподавателя!

[Apollon]

Обычно финский юмор "печальный", мягко скажем, но эти два анекдота мне понравились:

Четыре женщины, лютеранки, собрались вместе на чаепитие и заговорили о своих сыновьях, кем они стали и какую жизнь ведут в обществе.

Одна говорит: "Мой сын стал пастором. Куда бы он ни приходил, все называют его батюшкой".
Вторая говорит: "А мой сын стал священником. Куда бы он ни приходил, все восклицают: ваше преподобие!"
Третья обясняет: "Нуууу..., я бы не хотела хвастаться, или как-то превозносить себя, но... мой сын кардинал. Куда бы он ни приходил, все восклицают: ваше высокопреосвященство!"

Четвертая спокойно пьет чай и молчит. Все вопросительно смотрят на нее. Наконец она застенчиво произносит: "Мой сын, метр девяносто ростом, красивый стриптизер с роскошным телом. Куда бы он ни приходил, все восклицают: Господи Боже...!!!" )))
************************************************** ******
На пароме Стокгольм - Хельсинки, в ресторане сидит финн, завтракает и читает газету. Мимо проходит чуть подвывивший швед. Жует жвачку, пузыри дует. Останавливается у столика, где финн:
- О, классно вы, финны, завтракаете! Мюсли, смотрю, ешь... Слушай, а вы в Финлядии хлеб с корочкой едите?
Финн кивает.
- А мы в Швеции нет. Мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и отправляем в Финляндию.
Финн молчит.
- О, а вон у тебя и джем на столе... Слушай, а вы в Финляндии с очистками от фруктов что делаете? Bыкидываете?
Финн опять кивает.
- А мы в Швеции нет. Мы очистки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и отправляем в Финляндию!
Финн молчит, а швед ржет и надувает очередной пузырь из жвачки.
Тут финн говорит:
- Слушай, а что вы в Швеции делаете с ипользованными презервативами? Выкидываете?
Швед озадаченно кивает.
- А мы в Финляндии нет. Мы их собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и отправляем в Швецию... :D

[ljuljok]

про стриптезера круто. знаю аналогичный.
встретились два приятеля.один говорит-ну ты как женился?дети есть?
тот отвечает-да есть жена ,сын.такие красивые что все говорят похожи на Йезуса и Марию.на фото посмотри... смотрит-О Йезус Мария!!

[Ladka]

Три
подруги решили устроить девичник втайне от мужей , с пьянкой.
Долго думали - где бы.
Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели,пьянствуют.
На следующий день встречаются их мужья.
Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьянаяи с букетом в руках, огромным таким...
Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она,
наверное, двух любовников завела...
Третий: - Да что вы понимаете!!!
Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы"...

[Marchal]

Пришел как-то Господь в рай и говорит Адаму с Евой.У меня для вас будет по подарку.Первый подарок это умение писать стоя.Адам вскакивает и кричит.Я всю жизнь мечтал о таком подарке,он только мне подходит и т.д. Господь подарил ему такую возможность.Затем Ева спрашивает,ну,а какой второй подарок.Господь отвечает: мозги,Ева,но придется отдать Адаму,а то он мне все тут засцыт нафик.

[vova7777]

"Вчера - в жопе, сегодня - там же, завтра уж точно там... Похоже, ситуация стабилизировалась"

[ket]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
-!?
- Одни наряды на уме

[bromka]

Сообщение от Ladka

Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя
жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а
на венке написано: "От братвы"...

[vc]

У проктолога застряла рука в пациенте, он идёт к хирургу в соседний кабинет.
Хирург пишет, поднимает глаза, раздражённо:
-Здесь хирургия, а не кукольный театр!

[ljuljok]

съездил муж в командировку в Англию .возращается домой жена спрашивает -ну расскажи что видел ,как там?
-я тебе скажу коротко и ясно,в Лондоне смог.
-лучшеб ты вечером смог.

[Goshka]

Ещё из моей любимой серии:

- Женечка, а чего это мы такие уставшие, опухшие?!
- Да так. Устал, опух.