Прикольненько :)

[Орел07]

Однажды один старый слепой ковбой заходит в бар. Не зная об этом, он по ошибке вошел в байкерский бар, где были одни девушки.

Он подходит к барной стойке и просит бармена налить стакан Джека Дэниелса.

Некоторое время он сидит, а затем говорит бармену. «Эй, ты хочешь услышать анекдот про блондинку?»

В этот момент весь бар затих.

Рядом с ним сидела женщина и хриплым голосом сказала: «Прежде, чем ты расскажешь эту шутку, ковбой, я думаю было бы справедливо, учитывая, что ты слепой, сказать тебе эти пять моментов:

Бармен — блондинка с бейсбольной битой.
Вышибала с бара — блондинка.
Я 6-футовая, 175-фунтовая блондинка с черным поясом по карате.
Женщина, сидящая рядом со мной, блондинка и профессиональный тяжелоатлет.
Леди справа от вас — блондинка и профессиональный борец.
А теперь подумай серьезно, ковбой … Ты все еще хочешь рассказать эту шутку про блондинку?

Слепой ковбой задумался на секунду, качает головой и бормочет:

«Нет … Нет, если мне придется объяснять ее пять раз».

************************************************** ****

Две семейные пары играли в карты. Джон случайно роняет несколько карточек на пол.

Когда он наклоняется под стол, чтобы их забрать, то замечает, что жена Билла не носит нижнего белья.

Позже, Джон идет на кухню, чтобы принести всем напитки. Жена Билла последовал за ним, и спрашивает: «Ты видел под столом что-нибудь, что тебе понравилось?»

Джон признается, что видел. Она говорит: «Ты можешь иметь это, но это будет стоить тебе $100».

Они решили, что Джон должен прийти к ней домой около 2 часов пополудни в пятницу, в то время как законный муж будет на работе.

В пятницу, Джон приезжает в 2 часа дня, платит жене Билла $100. Они идут в спальню, занимаются сексом, и Джон уходит.

Когда Билл приходит домой в 6 вечера, он спрашивает жену, «Джон приходил сегодня в обед?»

Скрепя сердцем, она отвечает: «Да, он заскочил на несколько минут».

Потом Билл спрашивает: «Он дал тебе 100 долларов?»

«О, черт, его возьми!», — думает она про себя, но признается, — «Ну, да, он дал мне $100.»

«Хорошо», — говорит Билл. «Джон пришел сегодня утром ко мне в офис и одолжил 100 долларов. Он сказал, что днем будет в нашем районе и заскочит к нам домой, вернуть деньги».

[Орел07]

18 невинных зарубежных вывесок, заставляющих нашего человека плакать от смеха

http://oxygenno.com/18-nevinnyh-zaru...tavljajushhih/

[Орел07]

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа — а там мужик.
— Ты что здесь делаешь, гад?!
— Хозяин, не поверишь — трамвая жду!!!

[Delphin]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров)

- Динамичный работник - вечно где-то шляется.
- Обладает представительскими навыками - классно врёт.
- Коммуникабелен - много трепется по телефону.
- Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
- Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
- Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
- Живой ум - всегда наготове отмазки.
- Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
- Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
- Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
- Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
- Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
- Проявляет внимание к деталям - копуша.
- Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
- Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
- Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
- Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
- Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
- Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
- Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
- Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
- Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
- Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
- Усердный работник – упрям, как осёл.
- Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
- Спокойный характер - спит на рабочем месте.
- Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
- Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

[Орел07]

Депутат даже представить себе не мог, что ждет его в самолете.

В самолете он сел рядом с маленькой девочкой, повернулся к ней и сказал: «Давайте поговорим? Перелет проходит быстрее во время разговора.»

Маленькая девочка, которая только что начала читать книгу, неохотно ответила незнакомцу: «О чем вы хотите поговорить?»

«О, я даже не знаю», сказал депутат. «Как насчет глобального потепления, здравоохранения, или отраслях экономики, которые нуждаются в финансовом вливании?», — сказал он самодовольно улыбаясь.

«Хорошо», — сказала она. «Безусловно это интересные темы, но позвольте мне сначала задать вам вопрос… Лошадь, корова, и олень — все они едят одну и ту же пищу — траву. Но у оленя маленькие шарики, в то время как корова «делает» плоскую котлету, а лошадь сгустки. Как вы думаете почему они все такие разные?»

Депутат был удивлен вопросом маленькой девочки, задумался и сказал: «Хм, понятия не имею.»

На что маленькая девочка ему ответила: «Вы действительно думаете, что вы компетентны в вопросах глобального потепления, здравоохранения, или экономики, если даже в говне не разбираетесь?»

Затем она продолжила чтение своей книги.

Источник: pic-words.ru

[Орел07]

Из сборника офицерского фольклора.

По цвету она такая же круглая.

Вот только не надо меня оскорблять.Меня оскорбляли и более высококвалифицированные специалисты.

Портянки надо стирать на ночь.чтобы утром одевать на свежую голову.

Здесь Вам не тут. Здесь Вам быстро покажут.как водку пьянствовать и безобразия нарушать.

Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.

Любое дело можно сделать тремя способами: правильно.неправильно и так.как это делают в армии.

Странно.что Вы мне это сюда говорите.


4-й Закон Ньютона — Скорость впрыска не влияет на качество отпрыска.

[Delphin]

✿ღ✿ МОНОЛОГ ОДНОГО РАБИНОВИЧА. ВСЯ ЖИЗНЬ СОСТОИТ ИЗ «КУДА-ТО ВЫЙТИ» ✿ღ✿
ВЫЙТИ В СВЕТ меня принудили силой! Акушерка все время орала:
- Женщина, не ленитесь, тужьтесь, как следует!
Я сразу невзлюбил эту акушерку, и сопротивлялся, как мог! В животе мне было, как у Бога за пазухой!.. Но потом все же решил выйти, так как не мог слышать, как на мать кричат! Моему появлению все жутко обрадовались, а акушерка ни с того ни с сего шлепнула меня по заднице, по-видимому, раньше служила в гестапо!.. Белый свет оказался таким серым, что у меня потемнело в глазах! Но обратной дороги уже не было!

ВЫЙТИ ПОГУЛЯТЬ во двор без разрешения, было нельзя, так как там росли одни бандиты, которые взрывали взрывпакеты и ели дички! А я, в отличие от них, рос в очень интеллигентной семье, где папа крайне редко посылал кого-нибудь в жопу! Поэтому, я позже других научился взрывать и меня реже других проносило!

ВЫЙТИ В ЛЮДИ меня заставляла еврейская мама. Как совпадение, она оказалась моей мамой, поэтому детства, как такового, у меня не было! Чтобы выйти в люди, нужно было, естественно, играть на скрипке, ходить в математическую школу и пить гоголь-моголь! Или забыть эти глупости, и когда вырастешь, жениться на дочке стоматолога Гуревича! Тот, кто видел дочку стоматолога Гуревича, поймет, почему я грыз математику как сумасшедший и с таким остервенением играл на скрипке, что даже вмешался Комитет по сохранению скрипок и Общество защиты грызунов!

ВЫЙТИ ВОН меня заставляли всю жизнь! Первый раз в детском саду, когда я спросил, почему заведующая Регина Петровна такая жирная, как корова?! Мне было это просто интересно! Но, мою любознательность зарубили на корню в детсадовском углу, в котором я уже знал каждую царапину!.. В школе мне предлагали выйти вон в среднем, раза два в неделю. Причем, незаслуженно! Например, я приносил в школу жабу, чтобы засунуть ее за шиворот дочке стоматолога Гуревича! Это была моя месть за его бор-машину! Или подливал столярного клея на стул «ботанички», и можно было просто ухохотаться, как она вставала вместе со стулом! Или проверял, есть ли у той же Гуревич сзади под кофточкой пуговички, чтобы понять, носит ли она лифчик?! За это я, как правило, получал по лбу «физикой», «географией» или «русским», в зависимости от того, на каком именно уроке у меня пробуждался интерес к ее пуговичкам!.. Потом мне предложили выйти вон из комсомола. Это было предложение, от которого отказаться было невозможно, потому что на уроке истории я нарисовал основоположнику Ленинизма рога и копыта. Антисоветчины в этом не было никакой, это нарисовалось как-то интуитивно и, как-то, само собой!

ВЫЙТИ ЗАМУЖ, в смысле, тьфу ты, жениться меня в девятнадцать заставили обстоятельства! Они были уже, как минимум, на пятом месяце, и тянуть дальше было нельзя, так как стоматолог Гуревич сказал, что в противном случае он меня посадит за совращение малолетних, или вырвет из меня все зубы! Чтобы посадить, он легко возьмет для дочки Симы новые метрики, где ей будет не девятнадцать, а шестнадцать! А взять новые метрики ему было проще, чем дернуть зуб без наркоза, потому что семья начальника Паспортного стола, слава Богу, не вылезала из кариеса! А, насчет вырвать все зубы, так это он обещал сделать за милую душу... Поэтому, жениться я не сопротивлялся, тем более, что Сима из «страшней атомной войны» давно превратилась в «кровь с молоком» и с ногами от ушей!

ВЫЙТИ ИЗ СЕБЯ меня постоянно заставляла Советская власть плюс одурачивание всей страны! Лучшим местом, чтобы выходить из себя, была кухня. Только на кухне я чувствовал, что я это я! Но подвели стены, у которых оказались уши. Так я попал в черный список...


ВЫЙТИ ИЗ ЧЕРНОГО СПИСКА мне так и не удалось, как и всем остальным, у кого были тонкие стены, и мама была еврейская мама! На всякий случай мы были под колпаком, так как считалось, что мы держим Советской власти фигу в кармане!.. Поэтому, мы четко знали, куда нам никогда нельзя поступить, и кем мы никогда не станем! А на еврея, который подавал на юридический, или на «Международные отношения», смотрели, как на сумасшедшего!

ВЫЙТИ ИЗ ОБЕЗЬЯННИКА мне помог третий этаж! А попасть заставила молодость! В час ночи ее инстинкты заставили меня полезть по водосточной трубе в женское общежитие «Ковровой фабрики». Но на мое еврейское счастье туда же намылились лезть два народных дружинника и один молодой лейтенантик милиции, которые тоже проявляли не детский интерес к коврам!.. По-видимому, они опа..

[Ltata]

Delphin, продолжаю

По-видимому, они опасались с моей стороны конкуренции, и меня повязали. Но потом отпустили, когда я признался, что лез на третий этаж, а они собирались на второй!

ВЫЙТИ ИЗ ЗАПОЯ мне, слава Богу, никогда не приходилось, так как я туда не входил, потому что мне все детство приводили в пример нашего дядю Гришу из Черновцов, который спился, хотя имел ум, как у Эйнштейна и Эйзенштейна вместе взятых! Помер дядя Гриша в районном медвытрезвителе, чем навел несмываемый позор на всех евреев средней полосы, о которых ходила легенда, что они не пьют, не курят, а только приносят всю зарплату в дом!

ВЫЙТИ ИЗ СОСТАВА СССР мне удалось только в девяностом! Без меня СССР быстро захирел и вскоре развалился. Но на это я уже смотрел из Израиля, а потом из Америки, куда я, по сплетням, поехал за длинным долларом, который оказался не таким уж длинным!

ВЫЙТИ ИЗ КРИЗИСА среднего возраста мне помогли годы. Я куролесил до сорока, а в сорок обнаружил, что кризиса уже нет, и дальше жил спокойно, с грустью думая, что самое лучшее в жизни - это замечательные ошибки молодости и бесшабашные поступки среднего возраста!

ВЫЙТИ ИЗ ПОРОЧНОГО КРУГА я так и не смог. На мой взгляд, вся жизнь, это большой порочный круг, потому что она вся состоит из соблазнов. Говорят, что с соблазнами нужно бороться, засучив рукава! Но они такие заманчивые, что я давно понял, что сопротивление бесполезно и сложил оружие!..

ВЫЙТИ ИЗ МИНУСА мне тоже никогда не удавалось! И я внушил себе, что он не должен пугать! Тем более, что в минусе сидят все, кроме Абрамовича. Но Абрамович, далеко не все, поэтому его нужно вычеркнуть из народного списка! Кстати, минус имеет свои плюсы – есть ощущение, что ты гуляешь не на свои, а на чужие!

ВЫЙТИ СУХИМ ИЗ ВОДЫ – это надо уметь! Но я так и не научился! Если кто-то попал под сокращение, так ,тут даже к гадалке не ходи, это я! Если кого-то заливают соседи сверху, тут, тоже, даже не спрашивай, кого?! Единственное место, откуда мне удавалось выйти сухим, это бассейн, потому что, как только я иду в бассейн, там, или переучет воды, или санитарный день, или всю воду выпили, сами знаете, кто!.. Поэтому, слухи, что евреи всегда выходят сухими из воды, слишком преувеличены!

ВЫЙТИ НА ЗАСЛУЖЕННЫЙ ОТДЫХ меня вынудил возраст. Сидеть на заслуженном отдыхе оказалось скучно! Спасают только кругосветные путешествия, встречи по пятницам в «Клубе анонимных миллионеров», и неторопливый секс три раза в неделю, как прописал доктор!..

Автор А.К. доводит до сведения, что никакого отношения к вышеизложенному не имеет, хотя, почти все «выйти» к нему тоже хоть каким-то боком относятся! А все показавшиеся тут совпадения, крайне случайны, и все параллели совершенно не параллельны!


Аркадий Крумер, 2016

[Орел07]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно.
Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся.
Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…

Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без галстуков». Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину.
Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку.
За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой.
Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Девушка причмокивая из под стола: ....«И фапку...!!!»

[Delphin]

Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть мудаком - вообще не вопрос.

- Возраст определяется не годами, а количеством утраченных иллюзий.

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом.
Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

- Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

- У меня в голове только женщины и деньги!
- Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги!

[Орел07]

30 избранных афоризмов Аркадия Давидовича о женщинах.

https://isralove.org/load/1-1-0-1677?utm_source=push