анекдот дня

[Trattola]

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )
Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.
Н.:
Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках
злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в
декольте.
Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили,
сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом
пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )
Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )
BASH

[Sleepwalker]

Письмо одного генерального директора генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,

На Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, ТЩАТЕЛЬНО перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.

Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!!!

[Goshka]

А можно посмотреть что уже есть в разделе и потом постить? Нинада флудить

[Trattola]

bash,
Zacho: Кстати, я в четверг по пьяни трояна поймал, в пятницу по этому поводу на всякий случай сменил все свои пароли и на онлайн-сервисах, и в системе.
В понедельник минут 15 пытался в систему войти, пока материться не начал.. Вот тогда и вспомнил новый пароль. Угораздило же меня в качестве пароля использовать матерную фразу из 27 букв в разном регистре и с цифрами

[Лоция]

Всем добрый вечер. Еще один старенький одесский вспомнила:
Два брата, один - профессор словесности, второй, как ни прискорбно, бандюган. Вот они случайно попадаются друг другу на глаза, идя навстречу по улице. Брат-профессор демонстративно переходит дорогу. Брат-бандит поворачивается к прохожим и громко говорит:
- Нет, ну вы посмотрите на етого мишигене! Ладно я бы сильно загордился - у меня таки брат профессор. А этот чего , спрашивается, нос дерет?

[ket]

Сидели 3 рыбаков в лодке с удочками, занималась заря...
Какая красота.. - выдохнул первый
Да , здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть чуть, и выкинул их обоих из лодки.
За офф-топик и флуд.

[Kalargon]

Сообщение от ket

Сидели 3 рыбаков в лодке с удочками, занималась заря...
Какая красота.. - выдохнул первый
Да , здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть чуть, и выкинул их обоих из лодки.
За офф-топик и флуд

там в оригинале одного еще и забанили (веслом по голове) - за обсуждение действий модератора

[Моль]

Памятка легкоатлету.Принимая низкий старт,убедитесь,что сзади никто не бежит с шестом.

[Machu Pikchu]

на уроке:

МарьИвановна: Дети Бога нет, вот посмотрите, вы ведь его не видите?
Значит Бога нет!

Вовочка: Дети, а вы у марьивновны мозги видите??...

[Goshka]

А вот это для меня лично свежо, оригинально и ново:

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[vova7777]

домашняя работа первокласницы______________
A first year primary girl handed in the drawing below for a homework assignment.

After it was marked and the child brought it home, she returned to school the next day with the following note:


Dear Ms. Davis,
I want to be very clear on my child's illustration. It is NOT of me on a dance pole on a stage in a strip bar. I work at Homebase and had commented to my daughter how much money we made in the recent cold weather. This photo is of me selling a shovel. (на фото я продаю снеговые копаты)
Mrs. Harrington

[Лоция]

Всем добрый вечер

Идет урок русской литературы где-то в рязанской глубинке. Учительница:
-Сидоров, ты готов отвечать?
-Да, Мариванна.
Ну, прошу к доске.
Сидоров начинает декламировать:
"Поздняя осень. Грачи улятели...
Учительница закатывает глаза, заламывает руки, и таким трагическим голосом говорит:
Сидоров, Сидоров... Ведь мы с вами учим великий, могучий, прекрасный русский язык. Язык Пушкина и Лермонтова. Язык Бальмонта и Блока... Объясни мне, почему "улятели", вот почему "улятели", а?
-Дык, Мариванна, клявать -то им неча, вот и улятели...

[Annik]

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!


Судья:
- Подсудимый, расскажите суду, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома и так уже достала этим вопросом!


Девочка лет 10 с разбега прыгает на капот новенького авто. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия.
- Пап, можно я еще погуляю?

Annik добавил 12.02.2009 в 20:57
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

[julle]

{Пап, можно я еще погуляю? }

[Моль]

Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.