анекдот дня

[Bumblebee]

Работаем с напарником в охране в две смены. 
Я в ночь, он в день. 
Он сегодня первый день как из отпуска вернулся, 
просит чтоб я ему в 6:00 позвонил разбудил. 
Я ровно в 6 звоню и кричу: 
-Йа будильнег! Вставай работу работать!
В ответ слышу: 
-Бли*ааа!!! 
далее обрыв связи. 
Этот уникум подумал что ему приснился говорящий будильник 
и от страха швырнул телефон в стену. 
Щас сидит над обломками и пытается сдержать слезы...

[Стафыч]

Yea: сегодня видел офигенно большую падающею звезду.
Yea: на собственном опыте убедился, что пока она падает ничего кроме "*б твою мать, них*я себе О_О" загадать не получается =(

[denbar78]

Сообщение от Bumblebee

Девушки, запомните, мужская жажда секса - это придуманный природой механизм защиты женщин.
Если бы не это, вас бы угондошили дубинами за ваш п*здеж еще в каменном веке.

[ljuljok]

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

[Стафыч]

ххх: я люблю тебя и дорожу тобой, поэтому кормить своим борщом не буду...

[Sergik]

Мент тормозит студента и велит показать документы.
— Та-ак! Не работаем , значит...
— Не работаем.
— Денежки государственные прожираем...
— Прожираем.
— Студенты мы, значит...
— А вот здесь вы ошибаетесь. Студент только я.

[Ken]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

[ljuljok]

Обычный день в гpyзинской аpмии.
Сеpжант обpащается к одномy из новобpанцев:
- Эй, обезьян...
- Товаpищ сэpжант, я нэ обезян!
- В yставе так написано...
- Гдэ?
Сеpжант, доставая yстав:
- Hовобpанец обезян...
Hовобpанец yходит, но чеpез некотоpое вpемя возвpащается с yставом:
- Товаpищ сэpжант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В yставе напысано: Сэpжант pоты обезян...
- Hе-э-эт, здесь написано: сэpжант (делает жест в стоpонy новобpанцев) pоты обезян..



Учительница(У) в школе задает вопрос:
- У кого самые большие яйца? Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

[Bumblebee]

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

[Я.Д]

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[Elfer]

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.



Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы*бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек... Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-С*ка, ворон спугнёшь - я тебя вы*бу!!!




Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
[How to have a good time, while your wife shopping]

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было
написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально
наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других
покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"




Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда...есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили...

[Paper-mâché]

Лось пасётся на лесной лужайке...
Ёжик бегает вокруг лося...
к паху подбежит: чудненько!
к голове: непонятненько???
- чудненько!
- непонятненько???
- Чё те не понятненько, ёж?
- Да, как ты с такими яй..ми...такие рога нажил...

[Goshka]

Что у нас сделал президент за последний год? Предложил сократить часовые пояса, переименовать милицию в полицию, завёл аккаунт в Твиттере, освоил как пользоваться iphone 4g.
...Мне одному кажется, что парень явно перерабатывает на своем месте, не бережёт себя?

[Sergik]

- Мама, можно я пойду погуляю?
- Давай я тебе объясню на пальцах. 
  Видишь средний?

Sergik добавил 26.09.2010 в 00:21

ууу: Ребят, у меня девушка математик!
 Я уже начал терять надежду её соблазнить:( 
подскажите как?
ххх:Лёгким движением ординаты касательная медленно устремляется к точке перегиба, 
вальяжным движением задевая асимптотические экстремумы. 
Дрожащим интегралом, снимая с себя иррациональность в знаменателе, 
предельная сумма раскрывается в эпициклоиде....
ууу: Чувак, спасибо, тебе огромное!!!

Sergik добавил 26.09.2010 в 00:23

- Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
- Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Sergik добавил 26.09.2010 в 00:24

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

[Ken]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!