анекдот дня

[token33]

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[Лоция]

И получил дед в репку...
А бабка за дедку,
А внучка за бабку,
А жучка за внучку,
А кошка за жучку,
А мышка за кошку!
А нефига было зятя с рыбалки без водки встречать!

[Bumblebee]

стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

[Sergik]

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: 
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер
 - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта 
- мы тоже не в корыте плаваем. 
И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! 
А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

[Bumblebee]

Девушки, запомните, мужская жажда секса - это придуманный природой механизм защиты женщин.
Если бы не это, вас бы угондошили дубинами за ваш п*здеж еще в каменном веке.

[token33]

Бабушка читает внуку сказку на ночь:
-И летит Змей Горыныч по небу, и кричит неистово.
-Бабуль, а как это - неистово?
-..Эгегеээй, оптвоюмаать!

[Лоция]

token33, анекдот просто порвал ))))))

====================
Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал, сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка, подобрал он его, домой привёз, посадил в клетку, водички налил, хлебушка накрошил...
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну , думает - все, хана. Мотоциклиста убил...

[svetik10011]

Сообщение от token33

неистово?
-..Эгегеээй, оптвоюмаать!

возьму на заметку, чтоль

[Goshka]

Тонко так:

- Дорогой, как тебе мое новое блюдо?
- Милая, оно настолько вкусно что я готов зашить себе задницу!

[Bumblebee]

Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешечку поставить в свой комп, так ой... нет... не надо... вдруг заразная...

[colinn]

*Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее это мало волнует.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

[Sergik]

Переводчик, говорите, работа скучная? 
Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию 
по установке банковского сервака, с англ. на рус.
 До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, 
но отныне "UnZip and click "finish"" переводится 
"Расстегните ширинку и пощёлкайте концом".

почти правда )

[token33]

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке:
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос:
- Тогда это что?!!!

[terze]

(этот анекдот в конце требует наглядной демонстрации характерным движением рук,как,например,при ходьбе на лыжах)
приехал мужик из деревни в город в командировку.ну,дела сделал,заказы купил.осталась одна ночь и немного денег.решил пойти в бордель.приходит и говорит:
-мне шоб подешевле.
хозяйка:
-насколько подешевле?
мужик:
-ну,насколько бывает подешевле?
хозяйка:
-ну,знаете,мужчина...ну сколько у вас есть?
мужик жмется:
-ну,рубль.
хозяйка посмотрела на него с ног до головы поверх очков и сказала:
-ОК.идите,в комнату за лестницей,раздевайтесь и ложитесь.
мужик пошел.заходит в комнату.там комната 2 на 2,5 метра.без окон.по сторонам стоят две железные кровати.в одной уже лежит один мужик.ну,наш мужик тоже разделся,лег на другую кровать.ждут.тут приходит женщина в сером халате уборщицы.ставит меж кроватями табуретку,садится на нее.надевает резиновые перчатки,берет в руки мужиковские хозяйства и говорит:ну,что,рублевые,поехали.

[SOLO]

Поминки водителя автобуса.
Встает директор автокомбината и говорит:
-Хочу помянуть добрым словом безвременно ушедшего от нас Иванова Иван Иваныча, который умер, как настоящий мужик, уснув за рулем, а не как его 56 пассажиров, обосравшихся от страха..