анекдот дня

[terze]

-па, а почему,когда дуешь на свечку, она погасает?
-потому...потому...ээээ....НЕ ДУЙ,ДУРАК,ВОН ОНО И НЕ ПОГАСНЕТ!

terze добавил 07.09.2010 в 07:43
аккордеон,но все же:

в школе.училка:
-а теперь,дети,я буду рисовать на доске чего нибудь а вы будете отгадывать что это такое.
нарисовала яблоко.дети:
-яблоко.
нарисовала грушу.дети:
-груша.
нарисовала банан.дети молчат.стала вызывать детей по именам:
-петя,что это?
петя:
-член.
-выйди из класса.
-вова.
-член.
-выйди из класса.
-таня.
-х%й.
-вон из класса.
вобщем осталась в классе только училка и отличница,пиванерка маша.
-ну хоть ты,маша,назовешь правильно,что это такое?
маша глаза опустила,покраснела...и тут в класс входит директор школы.прошелся туда сюда по классу и говорит:
-хм, хм. интересно.весь класс на дворе футбол гоняет а вы тут сидите вдвоем тет-а-тет и х%и на доске рисуете.

[terze]

Заходит мужык в магазин, покупает сигареты и читает на пачке: КУРЕНИЕ ВЫЗЫВАЕТ ИМПОТЕНЦИЮ!
Мужык пугается и говорит продавцу: Ой, вы мне лучше дайте другую пачку, ага, вон ту с раком!

terze добавил 07.09.2010 в 19:26
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще должно быть пара пустяков.

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.


може и боян,но уж очень смешно.

- Алло!! Пожарна? Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в жoпу с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать!
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви довиeбуетеся шо все сгорить... Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет!
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидивському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

terze добавил 07.09.2010 в 19:36
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь",
и он спился на..уй за две недели...


Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..



Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит : - Где ты шлялся, скотына.
Муж:
- Не поверишь.
- Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври побольше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!


Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Вова, тебя!

[Sergik]

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра...
 Едут, час, едут два и все время молчат. 
Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос: 
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?... 
Следует молниеносный ответ: 
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан!
 Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

[Bumblebee]

Сообщение от terze

- Та який там Маркс? Ви довиeбуетеся шо все сгорить... Ви едете чи не?

вот на этой фразе порвало...

[Zelezo]

Летит мужик с десятого этажа:1-й,6-й,1-й,6-й...
-ОПЯТЬ ПОДТЯЖКАМИ ЗАЦЕПИЛСЯ...

[Bumblebee]

Сообщение от Zelezo

Летит мужик с десятого этажа

Напомнило:
Два мужика разговаривают:
-Вчера мой сосед покончил жизнь самоубийством. Выбросился из окна.
-Да? А какой мотив?
-Что он, Кобзон - мотивы распевать? Молча ё*нулся...

[Zelezo]

Пошли 3 мугика на охоту,кагдому гена по "термоску"собрала,но один забил свой дома...
Ве4ер пришол,те двое витасчили по бутилке(вдвоём ге пит не будут) ну и придумали игру:
Кагдому по очереди завазивали глаза,и на осчуп отгадивали дич(ту которую убили за ден) и каким оругием убито.Так получилос,что забивший дома рукзак отгадал всю дич и випил вес запас спиртного...
Через время встречаются жони мугиков и беседа знач:
-Мой после той охоти трезвий пришол...
-Мой тоге...небило такого никогда...

-А я,представте,соскучилас...к нему ве4ером,а он(положа руку на интимное):"Йожик...убит топором"

Zelezo добавил 07.09.2010 в 20:57
После 8-го марта,3 женсчини беседуют:
-Мне мой колготки подарил класние такие...
-А мне сеточку для волос...

-А мне,а мне...(третя расплакалас и убегала...)

Прибегает к мугу и в истерике:
Он подруге колготки,сеточку для волос мугики подарили...а ти,а ти...

Мугик бистренко в суете забегает в блигайший магазин:
-Дайте мне колготки с сеточкой для волос...
-А могет вам есчо и штани с лотком для яиц...?

[terze]

Сообщение от Bumblebee

вот на этой фразе порвало...

сам до сих пор заштопываюсь.именно с этой фразы

[Sergik]

- Мама, а почему папа лысый? 
- А он у нас очень умный! 
- А почему у тебя так много волос? 
- Заткнись и ешь...

[Bumblebee]

-Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!
-Может книжка у них?

[Sergik]

xxx: презерватив порвался :(
xxx: плохая была идея ручкой написать "На Берлин!!!"

[Flyaway]

Стук в дверь:

– Откройте, это милиция!

– А нафига вы там закрылись?

[Я.Д]

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей
спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост
получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...
----------------------------------------------------------------

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

[Flyaway]

Муж ждет жену из салона красоты.
Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

[colinn]

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.