анекдот дня

[terze]

(pardon my French)
-если много мастурбировать-это зависимость?
-нет,это независимость.

[Sergik]

xxx: друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить!
yyy: какую?

[Countess]

Жена пришла домой в 3 часа ночи в дупель пьяная, в одной туфле, вся расхлыстанная, в разодранном платье, окурок в волосах...
Муж открывает дверь и с яростью говорит ей: Ты что, с ума сошла? Думаешь я тебя в дом в таком виде впущу?
На что жена отвечает ему с пьяной ухмылкой: Ну и х--й с тобой, я за гитарой пришла...

[smirnoff]

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего
сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие
слова.
- Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть... э... инструмент. Понимаешь?(Димка закивал головой).
У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа
... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда.
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и
ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах.
Казалось, между ними шел немой диалог:
"Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и
принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего
любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что
Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на
кровать.
- Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью
выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья,
сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране
еще не было.
(с)stepashka.com

[Sergik]

В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.
Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов.
Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость!

[Sergik]

комментарий к статье )

[Sergik]

Германия:
- Я принимаю душ. Теперь я мокрая и пахну весной.
Россия:
- Я кончила и задымила…

[Sergik]

xxx: Миша, жадным быть не хорошо!
yyy: кому нехорошо? мне нравится

["Umka"]

For all those men who ask, "Why buy a cow when you can get the milk for free?", here's an update for you: Nowadays, 80% of women are against marriage. WHY? Because women realize it's not worth buying an entire pig just to get a little sausage.


Men are like...

1. Men are like Laxatives... they irritate the crap out of you.
2. Men are like Bananas... the older they get, the less firm they are.
3. Men are like Weather... nothing can be done to change them.
4. Men are like Blenders... you need one, but you're not quite sure why.
5. Men are like Chocolate Bars... sweet, smooth, & they usually head right for your hips.
6. Men are like Commercials... you can't believe a word they say.
7. Men are like Department Stores... their clothes are always 1/2 off!
8. Men are like Government Bonds... they take soooooooo long to mature.
9. Men are like Mascara... they usually run at the first sign of emotion.
10. Men are like Popcorn... they satisfy you, but only for a little while.
11. Men are like Snowstorms... you never know when they're coming, how many inches you'll get or how long it will last.
12. Men are like Lava Lamps... fun to look at, but not very bright.
13. Men are like Parking Spots... all the good ones are taken, the rest are handicapped.
Now send this to all the remarkable women you know, as well as to any understanding good-natured, fun kinda guys you might be lucky enough to know!





A first-grade teacher, Ms. Brooks, was having trouble with one of her students. The teacher asked, "Harry, what's your problem?"

Harry answered, "I'm too smart for the 1st grade. My sister is in the 3rd grade and I'm smarter than she is! I think I should be in the 3rd grade too!"

Ms. Brooks had had enough. She took Harry to the principal's office..

While Harry waited in the outer office,
the teacher explained to the principal what the situation was The principal told Ms. Brooks he would give the boy a test. If he failed to answer any of his questions he was to go back to the 1st grade and behave. She agreed.

Harry was brought in and the conditions were explained to him and he agreed to take the test.

Principal: "What is 3 x 3?"

Harry: "9."

Principal: "What is 6 x 6?"

Harry: "36."

And so it went with every question the principal thought a 3rd grader should know.

The principal looks at Ms. Brooks and tells her, "I think Harry can go to the 3rd grade"

Ms. Brooks says to the principal, "Let me ask him some questions."

The principal and Harry both agreed.

Ms. Brooks asks, "What does a cow have four of that I have only two of?"

Harry, after a moment: "Legs."

Ms. Brooks: "What is in your pants that you have but I do not have?"

The principal wondered why would she ask such a question!

Harry replied: "Pockets."

Ms. Brooks: "What does a dog do that a man steps into?"

Harry: "Pants."

Ms. Brooks: What starts with a C, ends with a T, is hairy, oval, delicious and contains thin, whitish liquid?"

Harry: "Coconut."

The principal sat forward with his mouth hanging open.

Ms. Brooks: "What goes in hard and pink then comes out soft and sticky?"

The principal's eyes opened really wide and before he could stop the answer, Harry replied,
"Bubble gum"

Ms. Brooks: "What does a man do standing up, a woman does sitting down and a dog does on three legs?"

Harry: "Shake hands."

The principal was trembling.

Ms. Brooks: "What word starts with an 'F' and ends in 'K' that means a lot of heat and excitement?"

Harry: "Firetruck."

The principal breathed a sigh of relief and told the teacher, "Put Harry in the fifth-grade, I got the last seven questions wrong.

["Umka"]

The Importance of Walking

Walking can add minutes to your life..

This enables you at 85 years old

to spend an additional 5 months in a nursing

home at $7000 per month.


My grandpa started walking

five miles a day when he was 60.

Now he's 97 years old

and we don't know where he is.


I like long walks,

especially when they are taken

by people who annoy me.


The only reason I would take up walking

is so that I could hear heavy breathing again.

I have to walk early in the morning,

before my brain figures out what I'm doing..


I joined a health club last year,

spent about 400 bucks.

Haven't lost a pound.

Apparently you have to go there.


Every time I hear the dirty word 'exercise',

I wash my mouth out with chocolate.


I do have flabby thighs,

but fortunately my stomach covers them.


The advantage of exercising every day

is so when you die, they'll say,

'Well, she looks good doesn't she.'

If you are going to try cross-country skiing,

start with a small country..


I know I got a lot of exercise

the last few years,......

just getting over the hill.

We all get heavier as we get older,

because there's a lot more information in our heads.

That's my story and I'm sticking to it.


AND

Every time I start thinking too much

about how I look,

I just find a Happy Hour

and by the time I leave,

I look just fine.

[Lenoleum]

Украинский оператор фиксированной и мобильной связи Укртелеком пару лет
назад ввел услугу, про которую мало кто знает. А именно - возможность
отправлять СМС-ки с мобильного телефона на стационарный (внутри сети,
естественно). Когда сообщение приходит на обычный телефон, раздается
звонок и при поднятии трубки можно прослушать текст СМС-ки, которую
зачитывает робот.

Одна девочка-припевочка лет этак семнадцати отправилась на дискотеку,
где ее закадрил какой-то ушлый парниша. История умалчивает, где они
провели ночь и чем занимались, но не это главное. Перед тем, как
покинуть танцульки вместе с новоявленным ухажером, она, будучи слегка
навеселе и справедливо опасаясь провала, отправила на домашний телефон
СМС (вот такая продвинутая барышня оказалась) следующего содержания:
- Мама, я сегодня домой не вернусь)))

Робот оказался очччень продвинутым и закрывающиеся скобки распознал как
смайлики.

В квартире раздался звонок. Дочкина мама поднимает трубку и слышит, как
какой-то космический инопланетянин говорит голосом серийного убийцы:
- Мама, я сегодня домой не вернусь, ХА-ХА-ХА.

[terze]

старость для женщины наступает тогда,когда ее больше интересует телевизор чем зеркало.

[Sergik]

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

[Sergik]

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

[Лоция]

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку.
Ну откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка....