анекдот дня

[oleks]

Сообщение от terze

Сабелло вся перепуганная вышла к доске.Училка ее спросила:Как фамилия?
Сабелло смотря в пол от страха еле еле шепотом: Сабелло.
училка пришла в ярость: КАК ЗАБЫЛА?!!!

У нас был Вова Секрет.

[Лоция]

И снова из объяснительных:

Я прибыл сегодня 24 августа сего года на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман. Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана. В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления X, ввереного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро. Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
(с)

[terze]

девочка пишет письмо сантаклаусу:
-дорогой санта,в прошлом году я просила тебя подарить мне на рождество маленькую сестренку.в этом году я пожалуй ограничусь куклой.

terze добавил 28.07.2010 в 22:27
Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

terze добавил 28.07.2010 в 22:28
В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

terze добавил 28.07.2010 в 22:31
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

[DID]

Чтобы "кабычегоневышло", надо чтобы "кабычегоневошло"...

Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сети магазинов Челябинска: книжных "Читни!", вино-водочных "Бухни!", гастрономов "Кусни!"

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

Муж жене: Толян вчера жаловался, - чё-то разаладилось, встаёт через раз...
Я ему говорю - твой х.. наверно в Китае сделали!
Жена (про себя): зато твой наверно на ВАЗе собрали, да еще по нанотехнологиям...

[labux]

- Привет, Изя! Что нового?
- Ай, шо нового! Ничего. Вчера кто-то, таки, ушел из театра в моем пальто.
- Как? Оно же старое, грязное, какой дурак на него позарился?
- Понятия не имею. Я ушел первым.

[DID]

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

[Bumblebee]

Сообщение от DID

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

напомнило:

-С презервативом это не измена, да?
-Конечно! А с глушителем - не убийство...

[DID]

***

Знаете, что такое менструация? Менструация — это та самая кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить…

***

[Sergik]

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Yes, sir, how can I help you?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- hm....Yes, sir, I know...
- cо Джерри из хир.

[terze]

Сообщение от Sergik

Двое русских селятся в гостиницу в Нью Йорке. Войдя в номер, обнаруживают в нем мышь. Не самим же ловить -- один другому: "Как по английски "Мышь"?", "Не помню...". Первый, набирая ресепшн:
- из зиз ресепшн?
-Ыес, сир, хоw цан И хелп ёу?
- ду ю ноу Том и Джерри?
- хм....Ыес, сир, И кноw...
- цо Джерри из хир.

у меня была похожая ситуация,только в израиле,в тель авиве.
у нас квартира на земле,и в ванную комнату заползла змея.я пошел к лендлорду и..не знаю,как на иврите змея.и вообще очень плохо говорю на иврите.вобщем говорю ему:
-длинная,черная,как шланг.у нее еда микки маус.
лендлорд никак не мог понять что я от него хочу,но когда понял,засмеялся и сказал:
-не волнуйся,у нее еда ТОЛьКО микки маус.

еще была похожая ситуация.там одна женщина была тоже из россии.работала клинером.тоже иврит почти никакой.ну вот,она не вышла както на работу,так как была на юбилее у своей же коллеги.50 лет.на следующий день,когда супервайзер спросила,почему та не вышла на работу,она не знала как сказать,тогда подозвала юбиляршу,показала рукой 5 пальцев,ткнула в юбиляршу пальцем и запела:
-хэппи бёсдэй тууу юууу

terze добавил 30.07.2010 в 11:08
а еще было.на станции.мужик с кучей сумок кричит,зовет жену: МАААШААА!!!! мимо проходит старик ,качает головой,мол аяяяй,зачем кричать, и показывает на большие часы висящие на стене прям перед мужиком.
маа шаа? на иврите который час?.

[DID]

Приходит прапорщик домой после 3-х дневного отсутствия, раздевается.
Жена на него смотрит и говорит:-" У тебя помада на трусах "
Прапорщик отвечает:-" Дык, ето, на Губе сидел..."

[terze]

раннее утро.ни свет ни заря ктото барабанит в окно:
-хозяева,дрова нужны?
-нет,нет,ничего не нужно,уходите.
позже проснулись,вышли на двор. ДРОВ НЕТ.

[terze]

-кума,а шо вы не поставите себе пугало на огороде?
-а зачем?я и сама целый день на огороде.

[Mea]

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот .... ,я твою маму ..., я твою жену ...., я твою.... Щто ты ему скажещь: "ПОЛВТОРОГО"????


Английская усадьба. Леди спускается со второго этажа в гостинную к мужу.
- Сэр, у меня неприятное известие. То, что мы с вами принимали за беременность, оказалось не беременностью.
- Вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, сэр, это так.
- Боже мой! Снова эти нелепые телодвижения


Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.
Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О да-да, Рождество чаще!

[DID]

Едут в купе поезда три командированных военных- генерал, майор и прапорщик.
Выпили, закусили, разговорились за жизнь...
Генерал первым, по-старшинству, начал-
Служу в штабе округа, должность солидная, доход хороший. Имею небольшую виллу в Испании, жена, вон-все лето там проводит. Дочь в Англии учится..Вобщем, жизнь-удалась!
Выпили за генерала.
Майор продолжает-служу в полку, должность неплохая, на Испанию, конечно не тяну, но, жена в Сочи отдыхает, дочка в столице учится..
Выпили за майора..
А прапор, себе, наливает, и молча пьет..
Те, двое к нему-чего, мол, молчишь? Как служится, куда жена отдыхать ездит?
А он им отвечает-не мужики, я свою, сам, дома, е...