анекдот дня

[SCHATZ]

Идет диктант, учительница:
- Вдали шагала лошадь

Вовочка:
- Ха-ха, Марья Ивановна, вы еще скажите, "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!

[Bumblebee]

Вовочкин уровень растёт на глазах, уж лет 30 в школе сидит

Bumblebee добавил 29.10.2008 в 18:48
Как в том бородатом анекдоте про Вовочку на уроке английского.
Учительница:
-Вовочка, объясни мне, что это за слово такое "yesterdays"
Вовочка, робко:
-Вчерась?......

[julle]

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

[Annik]

В одном государстве правитель объявил, что раздает землю - сколько за раз пробежишь-проскачешь - все твое. Вызвались француз, американец и украинец.
Ну, американец сел на лощадь, час скакал, оглянулся - пожалуй, хватит ранчо поставить. И детям земли хватит.
Поскакал француз. Час скакал, два, дотронулся до лошадиной шеи - вспотевшая. Оглянулся - достаточно земли, чтобы виноградники насадить, еще и детям останется.
Поскакал украинец. Час скакал, два. Полдня уже скачет, лошадь не выдерживает и падает замертво. Тогда украинец вскакивает и бежит-бежит-бежит-бежит изо всех сил. Уже сам в изнеможении падает и из последних сид швыряет вперед шапку со словами: " А це пид пимидоры!"

[Goshka]

Пропал как-то Бог на 7 дней.
Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

[Goshka]

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Goshka добавил 07.11.2008 в 22:42
И ещё актуальный перл:

Поехал мужик из рая в ад по туристической путевке. Приезжает, а там - жара-а, пля-яжи, де-евочки, рестора-аны, выпиво-он рекой льется, короче все удовольствия на любой вкус!
Проперся мужик от всего этого, вернулся в рай и говорит:
- Хочу в ад навсегда, там лучше!
У него спрашивают:
- А хорошо подумал?
- Хорошо! И базар окончен! Уезжаю!
Отпустили его. Приезжает в ад, только через границу перешагнул, тут его черти хвать за шиворот и в котел кипящий, в самое пекло. Мужик орать:
- Вы че? Охренели?!! Мы так не договаривались!... Я когда по путевке приезжал, тут совсем другое было!!!!!
А черти ему:
- Мужик, так то по путевке... Ты туризм с эмиграцией не путай!

[Baika]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- З@долб@ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да с@си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - г*вн*!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! ....выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Goshka]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? -спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, -сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, -но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[vova7777]

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

[Аленёнок]

Ранним весенним утром 2009 года встречаются два бизнесмена за чашечкой кофе.
- НУ как у тебя дела?- спрашивает первый бизнесмэн другого.- Твои работники на работу ходят? Ты им зарплату выплачиваешь?
- Зарплату неплачю, но они ходят, работают....- ответил другой бизнесмэн.
-Да, мои тоже....Слушай, а давай мы им платный вход сделаем...
-Давай, - говорит второй бизнесмэн...
Встречаются они опять через некоторое время...Первый спрашивает:
-Ну как, твои ходят на работу?
-Да, - говорит,- ходить то ходят, только економят сволочи, в понедельник приходят и только в пятницу уходят....

[Goshka]

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

[SCHATZ]

Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

[ljuljok]

утром мужик стоит в ванне смотрит в зеркало,5 минут смотрит 10.вдруг голос -Вася иди кушать!
-О, Вася!

ljuljok добавил 15.11.2008 в 00:57
идет суд, у мужика спрашивают-За что вы убили гражданина Сидорова?
-не за то я его убил что он каждый день лазил в мое окно.альпинист б..!
-и не за то что имел мою жену.Казанова,б..!
-а за то что каждый раз уходя он говорил-"я еще вернусь".оптемист б..!

[vertex]

Вкусная Шаурма

Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы все время писюн рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит писюн. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники замахались подрезать и перезахоронили чувака писюном вниз. Проходит пять лет, на Мэнхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, писюн! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой))

[julle]

Может ето не новый анекдот , но мне очень нравится:


ПРИШЛА ЕВА К БОГУ
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
-
Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все
эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно
несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
-
Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет
лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет
нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом
состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он
сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и
будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он
не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы
правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём
подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
-
Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым...
Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым.
Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами,
женщинами...........

julle добавил 18.11.2008 в 23:53
[QUOTE=Goshka;326380]Антикризисные рецепты:>
Навеяло ...

Маска для лица:

Берется
квашеная капуста.

Укладывается на тарелочку.

Поливается постным маслицем.

Наливается водочка.

Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет