анекдот дня

[Countess]

labux, ужас!

[Стафыч]

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводят в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые
светильники сверху, и людей, склонившихся над ним и зло, с пристрастием
вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная
лодка!?

[colinn]

Раньше всё время цеплялся к жене, куда она деньги дела. Пожил один, подсчитал расходы и подумал: "Где она деньги брала?")))

[Inimitable]

Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.

Человек приходит к доктору и жалуется:
- Доктор, я когда пукаю, ни звука ни запаха не чувствую.
Врач выписывает таблетки. Через некоторое время пациент приходит снова:
- Спасибо, доктор. Теперь, когда пукаю, ощущаю жуткую вонь, а все равно не
слышу.
- Так, гайморит вылечили, будем лечить слух.

В комнате было всё краденое и даже воздух был какой-то спёртый.

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е$нет ?
- Да вроде б не должно… Кто сказал ?!!?!!


Интересное наблюдение:
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О — т чего я веселый такой.

[Zelezo]

Женщина жалуется подруге:
— Подозреваю, что у мужа завелась виртуальная любовница... Что-то уж очень хорошо печатает, используя только одну руку...

Незнакомка...Рецепт:
Садишся на правую/левую руку минут на 10-15.

[labux]

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике...

[Nikolai4]

Москва, Олимпиада–80. Продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет", а уводить разговор в сторону.
Заходит покупатель
— Дайте мне перчатки.
— Кожаные?
— Да
— Теплые?
— Да
— Черные или коричневые?
— Да все равно
— Вы ведь наверно к пальто подбираете? Вот принесите пальто, мы вам и подберем.
Другой покупатель из очереди:
— Да безнадёжно это, я им уже и унитаз приносил, и ж..у показывал, но туалетной бумаги мне так и не продали!

["Umka"]

Я спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись. Я спросил девочку:
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился я, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. Её мать смотрела на меня так выразительно, что я не берусь истолковывать её взгляд. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, дочка!
Её родители до сих пор со мной не общаются.


Fred collected lots of money from trick-or-treating and he went to the candy store to buy some chocolate. "You should give that money to charity," said the sales girl. Fred thought for a moment and said, "No, I'll buy the chocolate. You give the money to charity."

[terze]

у служащего бывает два отпуска.
первый,когда он сам в отпуске и второй, когда началник в отпуске

terze добавил 27.10.2011 в 07:48
-хватит,хватит!!! -кричала в маршрутке блондинка вместо обычного "остановите"

[Algis]

А Баша:

Обсуждение робота из лего, собирающего кубик рубика за 6 секунд.
type_2: интересно, а если ему туда литой чугунный кубик засунуть, раскрашенный в кубик–рубика?
punky: угадайте страну по комментариям...

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

[Zindur]

— Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?
— Назад в штаны, сынок…

Zindur добавил 27.10.2011 в 14:08
Мы всегда отбираем всё самое лучшее! © Таможня Российской Федерации.

[Annkyr]

Муж будит ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
«Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история.
Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
— Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу

[colinn]

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

[Anhelika]

- Самого большого леща поймала вчера утром учительница из Самары Мария Николаевна.. Она забыла разбудить мужа на рыбалку!.
-В 1-м метре от воды остановился мастер спорта по прыжкам в воду Михаил Н. Он вспомнил , что ему нельзя мочить мантУ...

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

[Стафыч]

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам