анекдот дня

[magician]

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством
персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

[magician]

Самое яркое воспоминание из армейской службы - фраза, произнесённая в
рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!".

[magician]

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.

[Aliengamer]

Если бы Чак Норрис бы женился на - Собчак, и взял её фамилию,
то он бы был - Чак Собчак.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Занудельман]

Внимание,ДЕВУШКИ!!!!!!!!Мужчин,которые видели вас пьяными,голыми,без макияжа,ревущими и говорящими херню....-В ЖИВЫХ ОСТАВЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ!!!!!!!!!!!!!

[rlnds]

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что - голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

***

- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

[Dmitriy90]

Утром не завтракаю - думаю о тебе,
Днем не обедаю - думаю о тебе,
Вечером не ужинаю - думаю о тебе,
Ночью не сплю - кушать хочу!!

[Dimitrijs]

В принципе, женщина может и промолчать, но
дело в том, что у женщины нет такого принципа.


Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

- Опиши себя.
- Блондинка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...


Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу!
Замолчала. Покраснела. Убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

[vc]

Сообщение от Лоция

Ослами- зайчиками порадовали, но что ж Вашим мужчинам, рыжие никогда не попадались?

-А у меня жена блондинка!
-а у меня - брюнетка!
-а у меня - каштанка

[labux]

Далеко заполночь. Трое сидят за столом, играют в карты. Ставки растут...
Внезапно у одного плохо с сердцем... Удар - и он тут же втыкает...
- Мойша, шо делать будем? Надо как-то сообщить жене,... ай черт, вдове Соломона...
- Герш, не волнуйся, я все сделаю.
- Да, но там не ошарашивай ее сразу. Поделикатнее... Давай.

- Дора, ты прости Соломона. Мы выпивали... Хорошо выпивали, и он сильно проигрался. Да, и у меня еще триста долларов занял...
- Ах, жешь, скотина! Да, шоб он сдох!
- Уже.

[magician]

Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его "уа-адцать лет".

[magician]

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон.
Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...

[Paper-mâché]

— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь.

[Goshka]

Русский бизнёр на пляже во всей красе, в шортах, при пузе и равномерной красноте по всему телу от вчерашнего "сна на пляже после литрухи на завтрак". Видит моложавого подтянутого паренька. Спрашивает:
- Слушай, а что у тебя с животом?
- А что такое!?
- Да вот квадратики какие-то полезли.
- Ну это же пресс!
Бизнёр вытаскивает еле умещающуюся в ладони пачку денег и говорит:
- Не, чувак. Вот это - пресс! А у тебя что-то с животом.

[AnnieGK]

Деревенщина приехал в город, решил понаблюдать как городские влюбленные себя ведут, что бы стать асом у себя на деревне. Видит парочку:
Он: чупа-чупс хочешь?
Она: хочуууу
Он: пойдем на катамаранах кататься?
Она: пошлиииии
Он: а можно я тебя поцелую?
Она: давайййй
Он:хочешь еще чупа-чупс?
Она: хочууу
Он: можно я тебя еще раз поцелую?
Она: можнооо
Он: что чувствуешь?
Она: любооооовь

Приезжает деревенщина к себе домой и сразу решил опробовать городские приемы
- Людк, а Людк, пОйдем на болОто?
- нуууу, пошли
- хочешь моченый сухарь?
- хОчу!
- смотри, бревно, давай сядем?
- ну, села!
- хочешь еще моченый сухарь?
- хочУ
- Что чувствуешь?
- Пердеть охОто!!!