анекдот дня

[ssd]

Лучшие друзья девушек - это имплан-та-ан-тыы!

["Umka"]

At a party of professionals, a Doctor was having difficulty socializing. Everyone wanted to describe their symptoms, and get an opinion about diagnosis. The Doctor turned to a Lawyer acquaintance, and asked, "How do you handle people who want advice outside of the office?"
"Simple," answered the Lawyer, "I send them a bill. That stops it."
The next day, the Doctor, still feeling a bit reserved about what he had just finished doing, opened his mailbox to send the bills; there sat a bill from the Lawyer.



Three drunks hailed a taxi. The taxi driver seeing that they were so wasted when they got in, he just switched on the engine and switched it off, and said we are here. The 1st guy gave him money, 2nd guy said thanks, but the 3rd guy slapped him. The taxi driver was stunned because he was hoping that none of them would have realized the car didn't move an inch. So what was that for, he asked. Control your speed next time, you almost killed us.



A sign at Budapest’s Zoo requests:
PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS.
IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD GIVE IT TO THE GUARD ON DUTY



An airline ticker office in Copenhagen reminds you:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS



A man goes to the police station wanting to speak to the burglar who broke into his house the night before. ‘You’ll get your chance in court,’ says the desk sergeant.
‘No, no, no! says the man. ‘I want to know how he got into the house without waking my wife. I’ve been trying to do that for years!’



While taking a routine vandalism report at an elementary school, the policeman was interrupted by a 6 year-old looking up and down his uniform, she asked. “Are you a policeman? “Yes,” he answered and continued writing the report. “My mother said if I ever needed help I should ask the police. Is that right?” “Yes, that’s right, the policeman told her. “Well, then,” the little girl said as she extended her foot toward him, “would you please tie my shoe?”


After a lady’s car had leaked motor oil on her cement driveway, she bought a large bag of cat litter to soak it up. It worked so well, that she went back to the store to get another bag to finish the job. The clerk remembered her. Looking thoughtfully at her purchase, he said, “Lady, if that were my cat, I’d put him outside!”


A college student challenged a senior citizen, saying it was impossible for their generation to understand his. “You grew up in a different world,” the student said. “Today we have television, jet planes, space travel, nuclear energy, computers…”
Taking advantage of a pause in the student’s litany, the geezer said, “You’re right. We didn’t have those things when we were young; so we invented them! What are you doing for the next generation??”

[Nathalia]

- Мама, давай заведем котеночка
-Нет, сынок. Он будет ссаться и сраться по углам.
-Ну, тогда, может, тигреночка?
-Нет тигреночка мы заводить тоже не будем - когда он вырастет - мы будем ссаться и сраться по углам.

[terze]

мужик в ресторане надрался и спит головой в салате.оффициант видит,что клиент созрел,подходит, будит его и требует расплатиться.
мужик:
-скоко?
оффициант:
-100$.
мужик достает 100$, расплачивается и снова башкой в салат.
оффициант обнаглевает и снова будит мужика и требует расплатиться.
мужик:
-скоко?
оффициант:
-100$.
мужик расплачивается и снова башкой в салат.
короче так повторилось ешче пару раз.
оффициант вконец обнаглевает, будит мужика, требует расплатиться.
мужик
-скоко?
наглости и жадности оффицианта нет предела:
-300$.
тут мужик приподнимает башку и говорит:
-да вы чо нах ох...ели, чоли? них...ра себе наглость.я точно помню шо всегда было 100$.

[Paper-mâché]

Старшина обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?

[sderoo]

- Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений,
машина у меня уже есть от предыдущей жены.

[Стафыч]

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки.
И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке...

[terze]

Сообщение от Стафыч

Русская семья в представлении американской:

похоже на эпизод из голливудского фильма об ссср времен холодной войны и перестройки.
в каком то фильме у них было:показ мод в ссср.на подиум выходит необьятная женшина в сером рабочем халате.комментатор:
-рабочий костюм.
потом комментатор обьявляет:
-вечерний костюм.
выходит та же самая женшина, в том же сером рабочем халате,но....с фонариком.

[terze]

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку.

- Сегодня понедельник, сами понимаете - трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и всё такое. Есть у кого вопросы?

- До каких пор будет продолжаться эта х*йня со средой??

[gela969]

Махровый, но неплох))
Приемный покой больницы. На каталке лежит бледный мужчина укрытый простыней, без видимых повреждений. Рядом плачет, убивается, жена.
Дежурный врач: Что случилось?
Ну, доктор, все, теперь нам не жить. Не переживет ведь мой муж, ой, не переживет. Лежим дома с ним после секса на кровати, жарко, одеяло сбросили, а тут люстра упала, да так неудачно, что "достоинство" мужа как бритвой срезало. Я радуюсь, что других повреждений нет, а он, как увидел - побледнел, и в обморок.
Ой, помогитеееее!!!
Доктор: Ну, в принципе, терять нечего, пожет, попробуем имплантант? Как раз полчаса назад в морг поступил труп, мужик-строитель с лесов упал, голова- в смятку, но "Хозяйство" - ого-го! Рискнем? Согласны?
ДАААААААА!!!
Операция прошла успешно, имплантант прижился, при выписке врач говорит жене пациента: Вы там поаккуратнее пользуйтесь, через недельки 3-4 приходите, расскажете, как "работает" агрегат.
Приходит женщина в назначенное время - плачет, заливается.
Врач - и что? Не работает орган у мужа?
Ж - Ой, доктор! Ой, беда! Еще как работает!
Врач - А беда -то в чем?
Ж - Так всех мой мужик е..ет, а на меня у него не встает. Ой, беда...
Врач - Зовите мужа, будем выяснять, в чем дело.
Приходит к доктору бывший пациент, С цветами, коньяком. Бувально кидается доктору на шею со словами "Спаситель!".
Врач - Ну как состояние после операции? "Аппарат" работает? Нормально?
Пациент - Ой, доктор, все замечательно, спасибо, спасибо!
Врач - а с женой получается нормально?
Пациент - Увы, доктор. У меня жена - умница- красавица. Я ее очень сильно люблю. Но как подумаю, что свою собственную жену чужим х...ем..... Все. Сразу падает.

[terze]

старый советский анекдот.
пришел дембель из армии.пошел устраиваться на работу.его спрашивают:
-что можете делать?
-ну..могу копать.
-а еще что нибудь можете?
-ну..могу и не копать...

[Goshka]

Сообщение от terze

пришел дембель из армии.

На эту тему есть более актуальный анекдот.

Вернулся парень из армии домой в деревню. Сидят за столом, гуляют. Спрашивают его:
-Ну как вообще в армии то? Что это такое?
-Дурдом это.
-А это как выглядит то?
-А вот завтра покажу.
На следующий день в 4 утра раздаётся колокльный звон на всю деревню, весь народ вскакивает, несётся в чём был к центру деревни, кто с вёдрами, кто с топорами, пожар же никак!
Прибегают все на место, там стоит этот парень.
-Ну что, все собрались? Значит так, слушайте меня. Мы сейчас с отцом едем на дальнее поле косить. Остальным - разойтись!

[Cuore Sportivo]

s bash.org.ru

xxx:
Как меня достал вопрос на собеседованиях:
- Кем вы видите себя через несколько лет?
Так и хочется ответить:
- Директором вашей фирмы. Правильно?

[SOLO]

Мужик приходит к доктору.
- Таак, садитесь, рассказывайте, на что жалуетесь?
- Доктор, вы не знаете способа увеличить член?
- Таак, интернета у вас, батенька, я так понимаю, нет..
=============================================
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого х.. домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться-то? Еба..ник закрыл и пошел.....

[Nikolai4]

парень из колхоза в армию попал, пишет домой письмо:
...халява тут жуткая, валяться в кровати можно аж до 5 утра!..

Новый русский в ресторане:
- Официант, водки на сто баксов!!!
Принесли, пьёт...
- Официант, закуски на сто баксов!!!
Принесли, пьёт, закусывает. Бац, в салат лицом и уснул.
Рядом за стол садится молодой человек:
- Официант, мне пожалуйста брокколи жареную в кляре, только не пережаренную, салат цезарь, только из свежего, только срезанного салата, и цыплёнка на вертеле... (в этот момент просыпается новый русский) и капните в попку каплю маслица.
Новый русский:
- Официант и мне в жопу масла на сто баксов!