Привязанность - VirtualIreland.ru

Fuegos · 02.04.2011, 22:45

Как-то в какой-то теме я уже давала ссылки на статьи на тему привязанности (attachment - в англоязычной литературе). Основные труды написаны D. Bowlby, M. Ainsworth.
Тут мне попался пост с разборкой одного из документальных фильмов Джеимса и Джойс Робертсонов - "Джон".
О маленьком Джоне. Посмотрите родители, не поленитесь. Очень грустно и сердце разбивается.

Fuegos добавил 02.04.2011 в 23:57
Продолжение разговора от автора поста по ссылке.

Fuegos · 03.04.2011, 13:58

Интересная и познавательная статья про детей в интрнатах. В продолжение темы, почему ребёнку нужна любовь?

Fuegos · 05.05.2011, 11:20

Шесть уровней привязанности:

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. Об этом очень много писали Сирзы.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством похожести. Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать. «Моя мама». Появляется ревность.

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы, и могут присутствовать при поверхностных привязанностях. Например, в бандах, или компаниях ровесников.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание собственной важности, значимости в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить.Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он «ЛЮБИТ маму». Поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.
Дальше..

Как без травмы приучить ребёнка к садику?

Olla · 05.05.2011, 20:15

"Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. "

звучит очень удручаюше

Oliya · 06.05.2011, 05:57

Цитата:

Сообщение от Olla

"

звучит очень удручаюше

У меня такое же впечатление от статьи осталось. Возможно у автора свой тяжелый опыт детского сада.
Если уж углубляться, то любую перемену в жизни можно мрачно описать. Но прям отдавать в сад только под угрозой голодной смерти, на мой взгляд перебор. Дети довольно рано начинают ценить многие материальные блага. Моя недавно заявила (7 лет) "Вот были бы мы богатые, я бы и на лошади ездить могла и на пианино учиться играть и на холидейс бы поехали".
Я не говорю о совсем маленьких, но они быстро вырастают.
Конечно надо пытаться как можно больше времени с ребенком провести, но то как подаеться это в статье, на мой взгляд, только вырабатывает комплекс вины у мамочек отдавших дите в сад без угрозы голодной смерти. Особенно у тех у кого и так сердце не на месте из-за переживаний о ребенке.

Olla · 06.05.2011, 06:43

Цитата:

Сообщение от Oliya

У меня такое же впечатление от статьи осталось. Возможно у автора свой тяжелый опыт детского сада.
Если уж углубляться, то любую перемену в жизни можно мрачно описать. Но прям отдавать в сад только под угрозой голодной смерти, на мой взгляд перебор. Дети довольно рано начинают ценить многие материальные блага. Моя недавно заявила (7 лет) "Вот были бы мы богатые, я бы и на лошади ездить могла и на пианино учиться играть и на холидейс бы поехали".
Я не говорю о совсем маленьких, но они быстро вырастают.
Конечно надо пытаться как можно больше времени с ребенком провести, но то как подаеться это в статье, на мой взгляд, только вырабатывает комплекс вины у мамочек отдавших дите в сад без угрозы голодной смерти. Особенно у тех у кого и так сердце не на месте из-за переживаний о ребенке.

полностью с вами согласна.

Fuegos · 06.05.2011, 07:08

Это не опыт автора, это позиция целого направления, давольно нового в психологии и подходе в родительстве.
Суть не в том, что садик это плохо, а в том, что сад и школа перенимают ребёнка на себя, отправляя семью на задний план.
Это направление за домашнее обучение.

Я сама, лично, тоже не могу полностью принять такой подход. Так же как и многие здесь, по разным причинам. Все статьи, что я выкладываю, только об одном, по сути - что не надо отталкавать ребёнка от себя, желая ему "назависимости". О какой, кстати, независимости может идти речь в полгода, год, и тп.? Если логически посмотреть, то в каком возрасте ребёнок сможет выжить без нас, значимых людей. Каждый решит зная своих детей.
Раннее отделение ребёнка от родителей (либо других значимых взрослых), позже может вылиться во множество проблем. Ребёнок просто теряет в родителях тех, на кого можно положиться, и начинает полагаться только на себя. Не каждый может вынести подобную независимость, особенно в трудные периоды жизни, одним из которых является подростковый.

Fuegos добавил 06.05.2011 в 08:12
На счёт чувства вины. Оно скорее возникнит у тех, кто при наличии информации, продолжает отталкивать своего ребёнка, вместо того, чтобы организовать отношения. В этой статье, как раз, хорошо даются рекомендации как это сделать, налаживать отношения со взрослыми (педагогами, нянями), передавая его в руки новых значимых взрослых, а не чужой тёте или дяде.

Olla · 06.05.2011, 08:01

Цитата:

Сообщение от Fuegos

Это не опыт автора, это позиция целого направления, давольно нового в психологии и подходе в родительстве.
Суть не в том, что садик это плохо, а в том, что сад и школа перенимают ребёнка на себя, отправляя семью на задний план.
Это направление за домашнее обучение.

Я сама, лично, тоже не могу полностью принять такой подход. Так же как и многие здесь, по разным причинам. Все статьи, что я выкладываю, только об одном, по сути - что не надо отталкавать ребёнка от себя, желая ему "назависимости". О какой, кстати, независимости может идти речь в полгода, год, и тп.? Если логически посмотреть, то в каком возрасте ребёнок сможет выжить без нас, значимых людей. Каждый решит зная своих детей.
Раннее отделение ребёнка от родителей (либо других значимых взрослых), позже может вылиться во множество проблем. Ребёнок просто теряет в родителях тех, на кого можно положиться, и начинает полагаться только на себя. Не каждый может вынести подобную независимость, особенно в трудные периоды жизни, одним из которых является подростковый.

Фуегос добавил 06.05.2011 в 08:12
На счёт чувства вины. Оно скорее возникнит у тех, кто при наличии информации, продолжает отталкивать своего ребёнка, вместо того, чтобы организовать отношения. В этой статье, как раз, хорошо даются рекомендации как это сделать, налаживать отношения со взрослыми (педагогами, нянями), передавая его в руки новых значимых взрослых, а не чужой тёте или дяде.

ну не знаю, у меня чувство вины, возникшее после того, как я вышла на работу в 8 ребенкиых месяцев и активно взрашиваемое моими подругами, которые имеют счастье оставаться с малышами,ровесниками моего сына дома, только усилилось.
про этапы привязонности-интерeсно, но вот про голодную смерть...

Fuegos · 06.05.2011, 08:06

Ну так нагнать можно чего угодно.
Не зацикливайтесь на фразе про голодную смерть и том, что садики плохо.
Стройте доверительные отношения со своим ребёнком. В конце концов, есть родители, которые постоянно с ребёнком, но эмоциональных (в +) отношений и доверия в семье нет.
Как раз статьи про то, что важно не физическое присутствие родителей, а эмоциональная включённость.

Fuegos добавил 06.05.2011 в 09:11
Вот ещё статья про сохранение и восстановление уз. Про то как вести себя в ситуации, когда мы уходим. Как помочь ребёнку перенести разлуку.

Oliya · 09.05.2011, 06:10

Цитата:

Сообщение от Fuegos

Все статьи, что я выкладываю, только об одном, по сути - что не надо отталкавать ребёнка от себя, желая ему "назависимости".
На счёт чувства вины. Оно скорее возникнит у тех, кто при наличии информации, продолжает отталкивать своего ребёнка, вместо того, чтобы организовать отношения. В этой статье, как раз, хорошо даются рекомендации как это сделать, налаживать отношения со взрослыми (педагогами, нянями), передавая его в руки новых значимых взрослых, а не чужой тёте или дяде.

Все таки эпотажненько статья написана. Я двумя руками "за" идею "не отталкивать" и поддержку связей. Но то как поданы эти замечательные идеи в данной статье, мне не симпатично ни разу. Практически одним взмахом пера (ну или ударом по клаве) всех родителей отдавших детей в сад, что бы сохранить рабочее место, чтобы получить ирландский паспорт, чтобы купить дом ... и т.д. обвинили в нелюбви к своему ребенку, в безответственности, в том, что они сломали ему психику и искалечили жизнь. Одно это, для меня, перечеркивает все полезные советы следующие за этим.
Почему я так на это реагирую? Объясню. Только что сестра уехала, которая как раз под влиянием подобных статей себе да и ребенку нервы портит. Сидит дома, кормила до 2 лет грудью. У дочи бывают приступы болеззненного отлучения от мамы, ну там, когда мама в магазин на часик сбегать хочет и тому подобное. Так она винит себя в этом- типа резго от груди отучила. Дочерери уже 5, а сестра все пилит опилки и с младшим все тянет и тянет момент отлучения. Сама уже вся издерганная, уставшая.
На мой взгляд нужно больше конструктива и меньше негатива и обвинений. Люди разные некоторые довольно сильно доверяют авторам подобных статей и не могут вычленить полезное отбросив остальное.

Fuegos · 09.05.2011, 08:26

Я на самом деле совсем негатива не увидела. И акцент на садики и сидения дома с ребёнком вы делаете лишь потому, что видимо остальные статьи не читали. Мне эта тема видится очень важной и интересной, читаю различные источники, англо- и русскоязычные.
Исследования в этом направдении начались после второй мировой, когда много детей осталось без родителей. И если тогда психологи утверждали, что если матери (причём делали акцент именно на неё) не было рядом до полутора лет ребёнка, то уже ничего не исправить. То сейчас уже точно известно, что любые проблемы с привязанностью (будь они по разным причинам) решаются на любом жизненном этапе. Это значит, что совершенно не за что себя корить, а нужно начать строить отношения с ребёнком в любой момент, если были пробелы до этого.

Эта тема по поводу того, что у нас изменился вектор в понятии "независимости ребёнка". Стремясь как можно раньше сделать детя независимым, мы как правило перегибаем палку, делая его независимым от нас. Оставляя ребёнка без взрослого, на которого бы можно было положиться. Такой ребёнок вырастает и не может довериться никому, кроме себя, потому как всю жизнь полагается на свои силы. В итоге трудоголизм, и постоянный стресс, приводящий к перенапряжению. Плюс личные отношения строятся по этому же плану.
Другой сценарий, когда ребёнок находит поддержку в сверстниках. И тут уже всё будет зависить от компании, в которую он попал.

Многие из нас всё это знают и понимают на бессознательном уровне и всё делают правильно, компенсируя не возможность присутствовать 24\7 рядом с ребёнком.

Цель этой темы в общем, была дать инструменты родителям, а не вызвать у кого-то чувство вины.

Oliya · 09.05.2011, 08:53

Цитата:

Сообщение от Fuegos

И акцент на садики и сидения дома с ребёнком вы делаете лишь потому, что видимо остальные статьи не читали. Мне эта тема видится очень важной и интересной, читаю различные источники, англо- и русскоязычные.

Да, не читала. Поэтому и говорю не об исследованиях, а о конкретной статье. По поводу слишком большого упора на раннюю самостоятельность и прочее, согласна и правильно напоминают родителям о том как не потерять связь с ребенком. Я о подаче в данной конкретной статье про сад.
Если воспринимать статью как популяризационную, то меня ее начало отталкивает, а не заинтерисовывает в том что бы покопаться глубже в данном вопросе. Если же эта статья одна из многих уже прочитанных по теме, то возможно там и есть что-то новое и интересное.
Я не совсем поняла цель данной статьи.
Исследования могут быть очень нужными и полезными, но надо и до людей их аккуратенько доносить. "Не навреди" и к этому должно относиться.

Fuegos · 09.05.2011, 09:04

Наверное, да, статья не популяризационная. Это пост в личном блоге. Может поэтому немного однобокий, так как подразумевается, что читатели уже знакомы с другими постами. Но и я выложила эту ссылку не первой.
Последняя ссылка, даная мной, как раз даёт чёткие рекомендации как помогать ребёнку в ситуациях расставания.

Oliya · 09.05.2011, 09:23

Ага, последняя мне как-то симпатичнее. Особенно если еще глянуть на ответы на пару вопросов заданных в комментариях.
Там же в комментах очень созвучная мне мысль промелькнула: Не будет ли чрезмерно развитая привязанность помехой в переходе во взрослую жизнь?
Автор уверенно ответила- Нет, не будет. А у меня некоторое сомнение есть исходящее из личных наблюдений.
Короче, как всегда- ищем золотую середину.

Melpomena · 09.05.2011, 09:52

Цитата:

Сообщение от Oliya

Короче, как всегда- ищем золотую середину.

Ага. И прежде всего любим своих детей, не забываем, что родили их для их собственной жизни, а не для себя, и жить им предстоит в том мире, который есть, а посему надо помогать им чувствовать себя в окружающей среде комфортно и учить самостоятельности. Ребенок - не полигон для реализации родительских амбиций. Привязанность - это нормальная составляющая материнства и детства - вы же не имеете в виду картины "привязанности" из фильма "Солярис", когда материлизовавшаяся жена главного героя, проходит за ним сквозь закрытые двери?