просто интересные рассказы...

[magician]

Hey
Дамы и Господа,
пацаны и девченки,
кесксы и биксы

немного интересных текстов ... первый пошел

Хохол" № 007
02.07.2003 20:27
Легендарный Джеймс Бонд вырос… да-да, вы угадали – в Одессе. Именно в этом солнечном городе и прошло его детство. Кто-то может пренебрежительно...

...пожать плечами - мол, когда-то говорили, что и Христос имел украинские корни. Но на этот раз аргументы более серьезные и – главное – доказаны! А доказательства нашел обаятельный англичанин по имени Эндрю Кук.

Только не надо иронических ухмылок по поводу Одессы. Подумайте сами - кто же еще может быть таким ироничным, таким бесстрашным, таким сибаритом, любящим все самое лучшее (мартини, красивых женщин, великолепные автомобили…), как не уроженец украинского юга?

Итак, знакомьтесь – Шлема (Зигмунд) Розенблюм. Родился в Украине, на Херсонсчине, в 1973 году. Именно ему было суждено стать легендарным суперразведчиком Сиднеем Рейли, который в 1952 году стал музой мастера шпионского романа Яна Флеминга.

Сидней Рейли пришел в мир, как казалось, ниоткуда. Его происхождение приводило в замешательство многих исследователей на протяжении более чем века. Да и немудрено – он был великий конспиратор. И умел рассказывать о себе небылицы.

В основном, он делал акцент на своем благородном происхождении - то он сын русского аристократа, то богатого землевладельца из Польши… Правда, иногда его фантазии были более скромными - сын морского капитана из Ирландии, или, допустим, ирландского священника. Самое интересное, что ему все верили. Шлема в совершенстве владел семью языками, и его все охотно принимали то за ирландца, то за француза, то еще за кого-то. Но почти никогда – за еврея, хотя, судя по фото, у него была еврейская внешность – темные волосы, крупный нос с горбинкой и огромные, пронзительные карие глаза. Говорят, что таких красивых глаз нет ни у одного народа в мире.

Загадкой было не только происхождение Рейли, но и возраст супершпиона. Правда, здесь данные расходились незначительно – 1872-й, 73-й или 74-й. Считается, что здесь он лукавил, чтобы защитить оставшуюся в Украине семью – ведь Рейли занимался шпионажем, и не мог подвергать родных риску. Впрочем, иные исследователи считают, что такой человек, как Рейли, покинув родное гнездо, вовсе не думал о своих близких. Ему было все равно.

На родине прототип Джеймса Бонда изучал химию в одном из университетов. При этом успевал вести разгульный образ жизни и принимать участие в нелегальном кружке. Потом были арест, опала, вынужденная иммиграция. Все это – сведения, совпадающие во многих документах, которые раздобыл и проштудировал Эндрю Кук. Затем - стандартный путь эмигранта. Розенблюм попал во Францию. В Париже он прожил недолго – 1894 – 95 года. Там он свел знакомство с многочисленными русскими изгнанниками – такими же, как сам Шлема. Там же и началась его удивительная карьера шпиона.

В 1898 году Рейли совершил дерзкое преступление – используя полученные в университете знания по химии, он отравил миллионера Хью Томаса. Благодаря чему стал владельцем огромной суммы денег и новым мужем 24-х летней вдовы богача. Интересно, что Шлеме даже удалось… выдать себя за местного врача и поставить свою подпись под свидетельством о смерти.

Затем его имя «всплыло» во время русско – японской войны 1905 года, Чуть позже Рейли был одним из… пропагандистов авиации в Российской Империи. А обширные контакты Рейли-Розенблюма стали настоящей находкой для разведслужб во время Первой мировой войны.

После революции, в 1918 году, Рейли спланировал покушение на Ленина, которое, правда, было раскрыто ЧК. Сиднею тогда удалось выскользнуть из рук чекистов - он ушел из дома за полчаса до их прихода. А несколько позже он уже сотрудничал с таинственной организацией «Трест», координировавшей всю антисоветскую деятельность спецслужб.

Кстати, из Лондона Рейли предупреждали, что возвращаться в Россию небезопасно, но любящий риск разведчик пренебрег благими советами. И, как выяснилось, напрасно – его арестовали в Москве, и позднее расстреляли на Лубянке. По некоторым данным, по приказу самого Сталина.

Вот такая судьба. Не исключено, что кто-нибудь из режиссеров, прочитав книгу английского исследователя под названием «В паутине секретных служб» (которая вышла недавно в издательстве «Нора – Принт»), захочет снять фильм о настоящем Джеймсе Бонде. Это был бы очень интересный проект - ведь жизнь Шлемы Розенблюма не менее яркая, чем у всех киногероев с именем Джеймс Бонд. Во всяком случае, Эндрю Кук утверждает, что «настоящий» Сидни Рейли ничем от экранного стереотипа не отличался. Кстати, как считает господин исследователь, наиболее близко к «оригиналу» передал образ Джеймса Бонда Шон Коннери.

Несколько слов о том, кто открыл истинный лик легендарного Бонда. Эндрю Кук - известный британский историк, бывший специалист по национальной безопасности, одно время работавший ассистентом нынешнего генсека НАТО Джорджа Робертсона. Идея исследовать биографию Джеймса Бонда пришла к нему в середине 80-х. Таким образом, работе над книгой он посвятил без малого 20 лет. Имея привилегированный доступ к информации, он исследовал 2000 закрытых для публикации документов спецслужб 14-ти держав. И оно ведь того стоило, правда? Теперь мы можем гордиться еще одним именитым соотечественником

оригинал сдесь : http://culture.pravda.ru/culture/200...1883_Bond.html

[Karina]

Анекдот из жизни-

Поехали девушки в Турцию. Погулять и приодеться. Благо билеты дешевые и дорога не долгая. Гуляют , значит по Турецким магазинам ( одна Пышненькая - с комплексами по этому поводу ,а другая Тоненькая - с повышенной гордостью относительно своей внешности). А как вы знаете ( или не знаете ) , турки уж больно любят пышных дам. А все продавцы в магазинах, практически мужчины. Так что Мужского Внимания Пышненькой за эти дни досталось "выше крыши".
Целью их следующего поиска были джинсы. Заходят они в очередной магазин. Вокруг Пышненькой собрались все мужчины работающие в этом магазине и каждый пытается угодить и каждый языком цокает. А худенькая раз за разом пытается привлечь внимание продавцов к себе ,так как очередные джинсы оказываются большими. Страсти вокруг Пышненькой накаляются ( примеряет ведь как ни как и перед зеркалом крутится

Но тут Худенькая врывается в толпу
продавцов и требует джинсы поменьше .
Мужчины поворачивают к ней свои раздосадованные лица и один из них изрекает :
-"Слушай , иди кушай , да !"

[Karina]

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

[Karina]

Дело было в конце 80-х.

Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса.

[Karina]

Михаил Веллер


Паук

Беззаботность.
Он был обречен: мальчик заметил его.
С перил веранды он пошуршал через расчерченный солнцем стол.
Крупный: серая шершавая вишня на членистых ножках.
Мальчик взял спички.
Он всходил на стенку: сверху напали! Он сжался и упал: умер.
Удар мощного жала - он вскочил и понесся.
Мальчик чиркнул еще спичку, отрезая бегство.
Он метался, спасаясь.
Мальчик не выпускал его из угла перил и стены. Брезгливо
поджимался.
Противный.
Враг убивал отовсюду. Иногда кидались двое, он еле ускользал.
Не успел увернуться. Тело слушалось плохо. Оно было уже не все.
Яркий шар вздулся и прыгнул снова.
Ухода нет.
В угрожающей позе он изготовился драться.
Мальчик увидел: две передние ножки сложидись пополам, открыв из
суставов когти поменьше воробьиных.
И когда враг надвинулся вновь, он прянул вперед и ударил.
Враг исчез.
Мальчик отдернул руку. Спичка погасла.
Ты смотри...
Он бросался еще, и враг не мог приблизиться.
Два сразу: один спереди пятился от ударов - второй сверху целил в
голову. Он забил когтями, завертелся. Им было не справиться с ним.
Коробок пустел.
Жало жгло. Била белая боль. Коготь исчез.
Он выставил уцелевший коготь к бою.
Стена огня.
Мир горел и сжимался.
Жало врезалось в мозг и выжгло его. Жищнь кончалась. Обугленные
шпеньки лап еще двигались: он дрался.
...Холодная струна вибрировала в позвоночнике мальчика. Рот в
кислой слюне. Двумя щепочками он взял пепельный катышек и выбросил на
клумбу.


- 31 -

Пространство там прониклось его значением, словно
серовато-прозрачная сфера. Долго не сводил глаз с незаметного шарика
между травинок, взрослея.
Его трясло.
Он чувствовал себя ничтожеством.

[Karina]

Михаил Веллер

Легионер

Его родители, одесские евреи, эмигрировали во Францию перед первой мировой войной. В сороковом году, когда немцы вошли в Париж, ему было четырнадцать. Он был рослый и сильный подросток.


- 25 -

Родителям нашили желтые звезды и отправили на регистрацию. Они
велели ему прятаться и бежать. У них был позади опыт погромов; впереди -
лагерь и газовая камера.
Он бежал в маки. Цель, смысл жизни - мстить. Было абсолютное
бесстрашие отпетого мальчишки: отчаяние и ненависть.
Всей мальчишеской страстью он предался оружию и войне. Он лез на
рожон. В пятнадцать лет он был равным в отряде. Он вел зарубки на ложе
английского автомата. В сорок четвертом, когда партизаны вошли в Париж
прежде авангардов генерала Леклерка, ему было восемнадцать лет и он
командовал батальоном франтир╦ров.
Он праздновал победу в рукоплесканиях и уветах. Но война кончилась,
и ценности сменились. Герой остался нищим мальчишкой без профессии. Он
пил в долг, поминал заслуги и поносил приспособленцев. Был скандал,
драка, а стрелять он умел. Замаячила гильотина.
....Он записался в иностранный легион. Вербовочный пункт отсекал
слежку, прошлое исчезало, кончался закон: называл люьое имя.
Он умел воевать, а больше ничего не умел: любить и ненавидеть.
Любить было некого, а ненавидел он всех. Капралом был румын. Взводным
немец. Власовцы, итальянцы, усташи, четники, уголовники и нищие
крестьяне.
На себе стоял крест: десятилетний контракт не сулил выжить. Он
дрался в Северной и Экваториальной Африке, в Индокитае. Легион был
надежнейшей частью: не сдавались - прикончат, не бежали - некуда, не
отступали - пристрелят свои. Держались, сколько были живы и имели
патроны.
Он узнал, что такое легионерская тоска - "кяфар". Пронзительная
пустота, безыходность в чужом мире (джунгли, пустыни), бессмысленность
усилий, - безразличие к жизни настолько полное, что именно оно и
становилось основным ощущением жизни.
Разум и совесть закуклились. Отребье суперменов, "солдаты удачи",
наемное зверье - они были вне всех законов. Жгли. Вырезали. Добивали
раненых. Выполняли приказ и отводили душу. Личный состав взвода менялся
раз за разом. Он был отчаян и везуч - выжил.
По окончании контракта он получил счет в банке и чистые документы:
щепетильная Франция одаряла легионеров всеми правами гражданства. Лысый,
простреленный, в тридцать выглядящий на сорок, он жил на скромные
проценты. Гулял по бульварам. Молодость прошла; проходила жизнь.
Кончались пятидесятые годы. Запахло алжирской войной. Только не
воевать: его трясли кошмары. Русские эмигранты говорили о родине и
тянулись в Союз. Он вспомнил свое происхождение. Родители рассказывали
ему об Одессе. Он пошел в советское посольство.
...В тридцать три он начал новую жизнь. Аппетит к жизни
всколыхнулся в нем: здесь все было иначе.
Он поступил в электротехнический институт. Влюбился и женился.
Родился ребенок; защитили дипломы; получили комнату. Он уже говорил
по-русски без акцента, зато акцент появился во французском.
Нормальный инженер вставал на ноги. Терзаясь и веря, он рассказал
жене о себе. Она плакала в ужасе и восхищении. Не верила, пока не
свыклась.
Всех забот у него, казалось, - что подарить жене и детям.
Лысенький, очкастенький, небольшой, а - крепок, как дубовый бочонок.
Авантюристическая жилка ожила в нем и заиграла. Он занялся
альпинизмом, горными лыжами, отпуск работал спасателем в горах. Потом
увлекся дельтапланеризмом. Парил под белым парусом в небе и хохотал.

[magician]

Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер из России своему руководству.

Письмо г-на Мюллера г-ну Шнайдеру.

Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни
российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые.
Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция.
Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и
прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости.
Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды.
Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше
шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это “Brabus”, по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что “Brabus” сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может
происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь “лицами кавказской национальности”. Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей.
Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется “включить напрямую”. Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить.
Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий “Петрович”, который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой “Петрович” заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у “600-го” (так они здесь называют наш
автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю “копейку” (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие “Петровичи” здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два “пузыря” стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко
сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его “копейку” и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое “копейка”. Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды “Subaru”. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём “сарае” доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, “копейка” и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа “петушок” и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н
Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот “петушок”, без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После “картошки” я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же, главной ошибкой нашей маркетинговой политики, я считаю, ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского
покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.
С уважением,
Г-н Мюллер.

[Karina]

Марина Фёдорова


Приехали мы с подружкой в Италию, отдохнуть, позагорать, накупить всякого
барахла разного для души, на что денег хватит. Разместили нас в отеле, начинаем обживать
помещение, распаковывать чемоданы. Открываем - мамочки мои! Вещи все как
корова жевала, помялись до неузнаваемости, ни на пляж, ни в ресторан не выйти в
таких нарядах. Надо срочно что-то делать. Начинаем искать утюг. Искали вдумчиво,
но безрезультатно: все есть, даже два фена, и при этом ни одного утюга. Но надо же как-то выходить из положения.
Решили прибегнуть к помощи внешнего мира. Я подружке и говорю: иди ищи у них,
где утюгом можно разжиться. Не тут-то было. Светка только дверями ванной хлопнула, сама, кричит, ищи утюг, а я щас...
Светка-то хоть язык знает, а я так, позагорать приехала.
Ну, что делать - высовываюсь из номера, гляжу: у лифта швейцар отдыхает от забот. На мой свист глазки открыл, смотрит удивленно: чего, мол, обеспокоили, чего жить спокойно не даете? Я его пальчиком: камон, иди, мол, сюда. У него глаза медленно поехали на лоб, однако ноги двинулись в направлении нашего
номера. В общем, заманила я его внутрь и дверью у него за спиной хлопнула, тот только вздрогнул. Видит - в номере огромная двухспальная кровать. Почему-то вечно нам со Светкой дают номер с большой кроватью. То ли так на "татушек" похожи,
то ли теперь вся Европа что-то не то об ориентации русских девушек думает, но факт остается фактом.
А я только и могу ему сказать: сит даун, плиз. Сидеть, мол. Помялся швейцар, поразмышлял о чем-то своем, швейцарском, но сел. Сидит смирненько, ждет, чего я еще соизволю от него потребовать. Из душа слышно, как вода льется, вторая девушка там чегой-то напевает. Усек швейцар, что я языка не знаю, а подружка в душе окопалась и будет нескоро. Сидим с ним на огромной кровати, я в коротком
платьице, друг на друга смотрим и молчим. Швейцар сидел, сидел, потом начал что-то потихоньку щебетать по-итальянски. То ли обратно к лифту просился, то ли еще что - не знаю. Я сижу с каменным лицом, строго поглядываю на швейцара и в глазах читается, что если он сдвинется с места - ему же будет хуже. Швейцар
щебечет все обеспокоенней.
Вдруг появляется его спасение. Светка, завершив водные процедуры, изволила
выплыть из душа: в халатике на босу ногу и огромном тюрбане из полотенца на
голове. Халатик заканчивается аккурат там, где начинаются ноги. Швейцар начал
оглядываться в поисках если не помощи и поддержки, то хотя бы пути к отступлению, но это было напрасно.
Светка же, повернувшись к швейцару самым аппетитным боком, начинает мне на ухо
нашептывать, что она напрочь забыла все итальянские слова, так или иначе
связанные с процессом глажки белья. Вылетели из головы, словно душем вымыло. Ну
да ладно, надо выходить из положения. Начинаем загадывать швейцару загадки.
Светка на итальянском начинает: мы, понимаете ли, с самолета, тока что из самой
что ни на есть Москвы-матушки, да вот беда: вещички наши того... ну, то есть, не
совсем того, а помялись в чемоданах. Надо бы с ними что-то сделать, - и две пары
девичьих глаз выжидательно уставились на швейцара.
- Stirare! - обрадовался швейцар, поняв что убивать его пока не собираются.
Мы со Светкой только переглянулись. Он вообще что себе о нас думает?! Хором, на
двух языках - Светка по-итальянски, я - по-русски, - начинаем объяснять
заблуждающемуся товарищу, что стирать ничего не надо, мы хоть и из России, но
вещи у нас чистые, мы их в Москве постирали, но в пути они помялись, и их
надо...
- Стираре!! - настойчиво заканчивает за нас предложение итальянец.
- Ну, тупооой... - только и выдохнули мы обе. Неужели таких на службе держат?
Начинаем объяснять сначала, с жестами и закатыванием глаз: смотри - чемодан,
Москва, вещи, чистые, мятые, что с ними надо делать???
Швейцар начинает краснеть, крутить пуговицу, после минутной паузы робко и
неуверенно, заикаясь, но с огромной надеждой в голосе переспрашивает: -
стираре??...
НЕТ!!! - во всю глотку гаркнули мы так, что в тумбочке что-то
звякнуло, в душе сама собой включилась вода, а бедный итальянец вжался в китель по самые уши. Мы, плюнув на все языковые барьеры, начинаем ожесточенно
жестикулировать, наглядно показывая, что такое мятые вещи, и как их надо
отгладить, причем производим все это прямо на себе: я из всех сил комкаю свое
коротенькое платьице, а Светка отчаянно растирает по себе свой куцый халатик,
который постепенно начинает заканчиваться уже где-то на талии. - Ну что, дубина,
понял наконец что надо??!!! - глаза горят, руки яростно шарят по телам, ткань
шуршит, итальянец краснеет и пулей вылетает из номера.
Мы со Светкой недоуменно переглядываемся, а потом начинаем от души перемывать
кости швейцару, администратору отеля и всей Италии вместе взятым, за то что во
всей Италии невозможно найти обыкновенного утюга, дабы погладить шмотки гостей
из далекой России. Нас прерывает звонок телефона.
Подхожу, беру трубку - в трубке голос нашего гида: девочки, что у вас там
случилось? Я, еще не остывшая от интеллектуальной битвы со швейцаром, начинаю в
красках описывать, какие тупые тут швейцары, не понимают простейших вещей,
возомнили себе о россиянках неизвестно что, не могут решить простейшую
проблему... Гид прерывает меня на полуслове, и явно сдерживая смех, замечает:
девочки, "stirare" - по-итальянски означает "гладить"!
Этот отель еще долго не забудет сумасшедшего хохота российских туристок.

Вот такая вот история. до сих пор помню глаза швейцара))

[Maruska]

Швейцар сидел, сидел, потом начал что-то потихоньку щебетать по-итальянски. То ли обратно к лифту просился, то ли еще что - не знаю

Чудесно просто.

[Karina]

Вы родом из 70х - 80х, если:


До сих пор вы вздрагиваете если кто-то рядом произнесет писклявым голосом: "В эфире - пионерская
зорька!". Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко. Девочки в вашем классе постоянно напевали: "Мари-и-и-и-я-Мирабе-е-е-л-л-а-а-а-а..." Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна. Вы помните почти лысого Кобзона. Вы слышали гениальные песни Розенбаума. При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной. А при слове "футбол" - Олега Блохина. Челентано - лучший итальянский певец. Странно, что второй в "Моdеrn Таlking" - тоже мужик, с такими-то волосами и голосом. Вы помните Майкла Джексона еще негром. "Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана. Вы не забыли, кто такой Б. Г. Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!" Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ". При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!". С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука. Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста. Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской. Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов. Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла. Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал. Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно. При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа. Вы доводили родителей до остервенения распевая во все горло "Пора-пора-порадуемся на свем веку!". (или в крайнем случае "и снится нам не рокот космодрома..."), Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак. Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания". У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод. Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры". Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике
с кремом за 21. А вашей подружке нравилось крем-брюле за 15 и шоколадное за 20, а еще "Бородино" цилиндриком, в соево-кофейной глазури, за 23. А вот Лакомка стоила 28. Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски. Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой. Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова. Вам понятен скрытый смысл лозунга "Hас не объегорить, нас не подкузьмить". Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате. Самый запрещенный фильм - это "Эммануэль". Там такое!.. Каратэ - это было очень круто.. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили. Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей
Валей. Вы способны на спор вспомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля
Мяготин, Марат Казей, Леня Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Hина Куковерова.... Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Hи шагу назад, ни минуты
на месте, а только вперед и только все вместе!". При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза. До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп. , большой - 6. Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном". Hаши в хоккей всегда выигрывали! Вы помните смерть Высоцкого.. Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом. Ваша первая неразделенная любовь - Hаташа Гусева, "миелофон"... Пицца - пища богов. Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали, что Штаты клевещут. Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди. Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие. А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно... Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам. Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари
Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время". Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом. Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких
"Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер". Вы знаете, что Hамибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела. Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности",
"элементы волюнтаризма и субъективизма". Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это
серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах. Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать
мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет
ничего собственно про фашистов. Hаши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток. Ширпотреб производят в Индии, в кино, и в галантерее. Вы часто приходили к табачным киоскам - покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру". Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван") Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная). Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и
сами в ней участвовали. Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники. Для вас понятно слово политинформация. У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился. В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь. Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"... При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно. Hе то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"... но такого раньше в открытую не показывали. Hа "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз. Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удасться. Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче. Hа 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с
сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа.

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке. Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда. Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером. Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности. Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится. Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку. Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу. В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду":
телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев. Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп. , канадка - 40 коп. , модельная - 1 р.20 коп. Вы хоть раз ходили в гости "на видик". Шпроты - это деликатес. Фантастика - это библиотека в 30 томах. Распутин - это герой подпольной песни "Бони М". Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля. Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким
разочарованием. Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".
Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах. Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку". Hа зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву). Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Hадеждой Румянцевой. Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ Портфель типа "дипломат", о, это очень модно. Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы
передают сифилис! Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его
смели спекулянты и продавали из-под полы за 25. Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с
заграничными. Вы ходили во Дворец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы. Hа смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "... это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная
кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!" Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"... Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Hикитишна и Веронику Маврикиевна. А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др.
Они располагались везде: зеркала, гитары... Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями. Вы тащились от сериала "Лесси", а все в классе мечтали о собаке колли. В СССР секса HЕТ! Вы быстрее всех в классе умели собирать кубик Рубика! Потом он сломался... У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там
еще до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Hикарагуа!"

[Natalinka]

[qu

[Sliuniav4ik]

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

[salmon]

Ха-ха,только там не было никакой Светки, там была Юля!

Гы-Гы. Я вам больше скажу, там и Юли не какой не было, а были там я с Васей. (Как меня зовут не скажу, бо стесняюсь). И смущался швейцар не коротких халатиков, а больше ног наших волосатых. Да и не швейцар это был вовсе, как после выяснилось, а самый главный адмирал флота их итальянского. Он просто лифт ждал.
А так вобще мы с Васей везде как дикари ведём. Нам ведь не тока утюг нужен, а шо б тазиков, да кострюль побольше и главное шо б доска стиральная была. А то чё ж, мы ж пачкаемся. И главное куда б не попали, везде обязательно кого-нибудь к себе номер затащим и давай орать по-русски. А чё, пусть учат. А уж потом ржём как кони...
Одно не понимаю, почему нас все за Татушек принимают?