краденый рассказ

[edikus]

В лифте.

pesen_net
April 22nd, 11:52

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Arpege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

http://pesen-net.livejournal.com/81738.html

[pink]

Какая прелесть ! Загрузила Славы Сэ 2 книги, интересно будет почитать Спасибо что поделились рассказом

[terze]

в 90-х показывали какой-то не то бразильский, не то мексиканский сериал. эпизод: высокосветский банкет.благородные дамы и кавалеры прохаживаются туда сюда по роскошной гостинной с бокалами в руках. напудренные официанты разносят всякие канапе. тут звонок в дверь: динг-донг. очередная гостья-высокосветская дама благородного происхождения.хозяйка банкета, такая же дама, сама спешит ей навстречу: Ох, Ивонн, как я рада тебя видеть!!! Будешь колбасу?))))ТАК ВИДИМО НАШИ ПЕРЕВОДЧИКИ ПРИКАЛЫВАЛИСь В ЛИХИЕ 90-Е

[nexus]

Чорт вас дёрнул эту тему поднять. Залип.

[Ambivalence]

Об умении развлекаться.

Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.

Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.

Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.

( Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. )

[Lee]

Стиль рассказа похож на Александра Каневского

"Моряк возвратился первым. Это он научил бабу Маню кричать «Полундра!». Маня с утра до вечера сидела на улице у подъезда на высокой табуретке и парила ноги в тазике, подливая в него кипяток из большого чайника. Она беседовала со своей подругой, которая таким же способом размягчала подагру на другой стороне улицы. Они вели диалог, перекрикиваясь через проезжую часть. Моряк говорил Мане, что в этой позе она похожа на морского наблюдателя, и, заглядывая в тазик, интересовался:

— Не штормит?

Маня была врождённым наблюдателем. Разговаривая, она никогда не теряла бдительности и всегда первой замечала очередного демобилизованного, выныривала из тазика, оставляя мокрые следы, торопливо шлёпала по асфальту босыми распаренными ногами, похожими на опухшие ласты. Пыхтя, врывалась во двор и сотрясала стены громоподобным воплем: «Полундра!» У Мани был шаляпинский бас, казалось, что она состоит из одного горла. Но это было не так: у неё был еще нос, большой, любопытный, который она всовывала во все дворовые секреты."

"Теза с нашего двора"

[Kotoff]

Более двухсот лет назад английский врач Д. Хилл баллотировался на выборы в Королевское научное общество, но не был избран. Спустя некоторое время он прислал в это общество доклад такого содержания: «Одному матросу на корабле, на котором я работал судовым врачом, раздробило ногу. Я собрал все осколки, уложил их как следует и полил смолой и подсмольной водой, получающейся при перегонке смолы. Вскоре осколки соединились, и матрос смог ходить, как будто ничего не случилось...». В то давнее время Королевское общество много рассуждало о целебных свойствах подсмольной воды и дегтя. Сообщение доктора Д. Хилла вызвало большой интерес и было зачитано на одной из научных сессий.
Через несколько дней Д. Хилл прислал обществу дополнительное сообщение: «В своем докладе я забыл упомянуть, что нога у матроса была деревянная».

[edikus]

деготь чтоли?

[стах]

Сообщение от edikus

деготь чтоли?

Эдикус.Синяя изолента.

[Kotoff]

Автор не известен.
Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа.
Папа говорит сыну:
— Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист!
— Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке!
Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились.
— Фима, как закончились?!
— Папа, я дал рекламу...
— А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет."
— Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!!
Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма:
— Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились.
— Фима, что, опять реклама?
— Да, только успокойся — никакого Иисуса Христа, всё как ты просил.
Папа смотрит — там изображение пустого креста, без Иисуса, и надпись: "Если бы у них были гвозди Шмуклера...

[Kotoff]

ШВЕДСКИЙ ДЕЛИКАТЕС
Возвращаюсь с ночной. Захожу на кухню. А там кто-то преставился.
Не визуально, правда, но очень обонятельно...
– Есть кто живой?! – кричу.
И тишина. Живых нет, хотя и трупа не наблюдается.
Начинаю обзванивать:
- Ты жива?
- Да.
- А кто сдох?
- Не знаю.
И так далее.
Никто не сознаётся, но версии накидывают. Старшая говорит – это носки. Младшая – таракан. Средняя – мышь. Сынуля – птенчик. Жена – крыса.
Иду пересчитывать животных.
Свинки грызут. Коты спят. Попугай, гад, щёлкает...
Возвращаюсь к эпицентру запаха.
Перерываю грязное бельё. Не «Диор», конечно, но вороньё пока не слетается.
Заглядываю в шкафчики. Залезаю – под...
Ползаю, нюхаю. Полные ноздри паутины, а по трупу по-прежнему «глухарь».
«Надо, думаю, системно... Разбить на квадраты, и по принципу горячо-холодно».
Начал со двора. Двигался по предлогам.
Обонял: за окном, под окном, в окне. А из окна уже подванивало.
Переместился внутрь.
Обнюхал: стиральную, сушильную, холодильную, морозильную, посудомоечную...
Запахов вагон, дохлятина не обнаружена!
Начал потихоньку сходить с ума и клевать во всё, до чего дотягивался: в дрели, в отбойники, в шурупы, в тапочки… В коробке с кошачьей едой обнаружил нотки разложения.
«Тепло, – думаю, - тёпленько…».
Влез на стремянку. Под потолком вонь усилилась.
Заглянул во все стеллажи, антресоли, верхние шкафчики... На холодильнике нашёл коробку с ракушками. И раз! - шибануло в мозг, так, что едва не сверзился.
- Сдохли! - ору в трубку. – Сдохли ваши ракушки вместе с кораллами!
Жена:
- Не может быть, мы их промывали, просушивали...
- Может! – ору. - Приди и удостоверься! Один моллюск, а вони как от кита – два часа уже не выветривается!
И, действительно, сколько не проветривал, сколько освежителем не забрызгивал, смрад лишь усиливался, приобретая неповторимые тона и тошнотворные оттенки.
Даже коты от них проснулись и в подвал прыснули.
Коты прыснули, а дочери, наоборот, объявились. И сразу:
- Боже! Боже! Что это?!!!
Лицами - в шарфы, головами - в шапочки.
- А это, - говорю, - ваши ракушки хлёбанные! В них кто-то сдох, и я их все выкинул!
И они, как их мать:
- Не может быть!.. Мы их промывали, просушивали!..
В итоге уговорили меня обнюхать те кораллы на свежем воздухе, и версия с моллюском рассыпалась.
Снова «глухарь» повис. И вонь - уже почти зримая.
- Так, - говорю, - приступаем к эксгумации. Я копаю, вы оттаскиваете.
И начали мы разбирать кухню по винтикам.
В масках, в перчатках, духами забрызганные - я подаю, дети отволакивают.
Стеллаж за стеллажом, шкафчик за шкафчиком...
Ленин на субботнике так не корячился!
Чего только на свет не выудили: и чаны, и казаны, и гусятницы с курятницами, и скороварки, скорожарки, скоропарки электрических.
Горы домашней утвари! Залежи!! На четыре приданных - с горочкой!!!
Сушилку развинтили - вытащили!..
Стиралку отвинтили - выкатили!..
Думал, мамонта за ней найду, такое амбре обнаружилось. Ан нет - чистенько. Только зря грыжу себе в паху надул да колено вывернул.
Ну и от отчаяния схватился я за холодильничек...
А я под него уже раз десять заглядывал и раз двадцать обнюхивал. Но тут решил – всё или ничего - отодвинул и шмяк! мне что-то под ноги. И разбрызгалось...
В целлофанчике... С сукровицей... Привет от Ганнибала Лектора!..
Ну и вывернуло нас всех, конечно же...
И котов вывернуло. И свинок. И попугайчика.
Был бы Ганнибал, и его бы вывернуло вместе с Лектором. Потому что и вид, и запах, и я весь обляпанный.
Вот вы про шведский деликатес – «сюрстрёмминг» что-нибудь слышали?..
Короче, делюсь рецептом домашнего приготовления.
Для этого вам потребуется: одна жена, два кота и рыба в целлофановой упаковке.
Кладём рыбу от котов на холодильничек...
Забываем про неё начисто...
Затем случайно спихиваем, чтобы она застряла между стеной и рефрижератором.
И оставляем там до полной готовности.
А потом наслаждаемся!
Мы, по крайней мере, насладились неистово.
© Эдуард Резник

[edikus]

ракушки воняют кстати круче всего

[Kotoff]

Она шепнула мужу: «ухожу»…
Он трепетно держал ее за руки.
Сказал: « Лети… Я рядом посижу»,
За дверью громко хохотали внуки.
Жизнь в доме продолжалась не спеша,
Хотите, верьте мне, или не верьте,
Она уже лежала не дыша…
А он молил Всевышнего о смерти.
Просил-то, всего на всего помочь
Поставить ему жизненную точку,
А в это время за стеною дочь,
С подругой говорила про рассрочку.
Хотелось ей скорей себе купить
Сапожки и коротенькую шубку,
«А денег не успела накопить»,
Своей подруге жаловалась в трубку.
Вот так мы нерадивые живем,
Казалось бы, семья в одной квартире,
Но каждый исключительно в своем,
Отдельном, никому не нужном мире.

[Mithrilian]

Слава Сэ умер от ковида.

[edikus]

Немного о муже и жидких котлетах

Вообще я ждала друзей и делала ужин. И вдруг совершенно четко осознала почему от меня ушел муж.

Издревне бытовало поверье, что мужика надо прикормить. Это как ритуал: пельмешки и майонезик, на праздник жареная картошка с луком и курица. Приличных девочек еще на уроках труда в школе учат готовить этот нехитрый мужской прикорм. Но я в школу пошла слишком рано и многого не понимала. А когда поняла – то, увы и ах! Уже девятый класс! Вовсю Онегин и Толстой, и никакой тебе картошки. Там уже сарафаны шили. Поэтому, когда все девушки грамотно начали приманивать мужчин блинами да котлетами, я ходила на свидания и пыталась разглядеть в глазах избранников Дон Кихота Ламанчского, ну или на худой конец Войну и Мир. Хотя бы томик. Помнится, у меня был поклонник, который весь вечер возил меня по городу на своей машине, в надежде на поцелуи. Но я с выражением декларировала Ахматову. И Цветаеву. И еще немного поэтов серебряного века. А он отчаялся целоваться и мрачно бредил осетинскими пирогами. Но со мной вечер вышел ни обласканным, ни хлебосольным, хотя и насыщенным пищей для ума и поэзией. Уверена, он больше никогда не слышал столько стихов. За всю жизнь.


Тем временем одноклассницы вереницей выходили замуж. Одна пошла дальше всех: готовила из рук вон плохо, но, когда часики затикали, стала добавлять везде глутамат натрия. И сработало же! Так и живет эта семья в мире, любви и глутамате. А там уж женушка и готовить научилась.

Я же не подавала никаких надежд, матушка смотрела на меня с искренней болью в глазах. В ее взгляде прямо читалось: «в кого же ты такая уродилась?». А папенька все знал: он выдыхал, качал головой и шептал маме: «твое воспитание! Вырастила личность!». По выходным они оба вопрошали: «кто ж нашу дурочку замуж возьмет?»


И вдруг я стала варить борщи. И жарить гуляши. И разбираться в майонезе. А там уж у меня муж и появился. Tут уж я осмелела и на радостях даже стала делать тушенку и сезонные закатки. Супруг прикормился, родным стал, но все не наедался. Удивительные существа мужчины: сколько ни корми, а все одно, что Нурдаль-кожанный мешок, еще хотят. И главное ж, вот только поест, как тут же спросит: «а у нас есть что вкусненькое?». То есть до этого ты съел три тарелки невкусненького, а теперь хоть грамм вкусного подай? Нет, девоньки, природу не обманешь и через несколько лет у меня иссяк поток свинины и майонеза, да и картошку я жарила действительно только на праздник. Все больше куриная грудка, тушеная рыба да овощи. Муж мой разлюбил меня когда открыл холодильник и увидел в нем предательский сельдерей. Он прямо так и заявил мне и еще соседям на два этажа вверх и столько же вниз: «Так жить нельзя! Ты плохо готовишь!».


Милый мой бывший муж и мои соседи! Я заявляю на весь интернет: тогда я готовила еще хорошо! Даже вот так: хо-ро-шо! Потому что плохо я готовлю сейчас.

Я кашеварю гениально отвратительно! Я способна наварить удивительную дрянь! Клянусь, ты мог бы мной гордиться: я бы отравила всех врагов нашего государства по западной границе, а ты бы гладил меня по голове и говорил «моя девочка, знатную отраву сделала, умничка! Завтра в Финляндию выдвинемся, навари для них побольше». Просто никак иначе я не могу объяснить свои скрытые кулинарные мотивы. Навыки вроде развиты, а на выходе, ей-богу, зелье отворотное, с ног валящее. Яркий пример - вчерашние котлеты.


Начну с того, что я их делала из печени. В принципе, на этом можно и закончить. Но если я завелась, то ничто меня не остановит. Совсем. Слабоумие и отвага...

Зная, что мои дети не очень любят печень, я решила ее переработать и внешне и по вкусу. Для начала я ее пропустила через мясорубку. Согласна, идея была так себе, но мама учила меня не сдаваться. Увидев жидкую коричневую кашицу, у меня закралась мысль добавить в нее муку. Делать я этого не стала, потом что в планах было перебить печеночный вкус. Я добавила к печени фарш. И лук. И чеснок. И тертую морковь. И специи.


Я уверена каждый хоть раз в жизни видел содержимое моей кастрюльки. Более того, каждый хоть раз сам подобное создавал. Правда, не факт, что именно на кухне. Обычно люди выбирают для этого иные места, более интимные. Как правило, туалет.


Вообще я ждала к ужину друзей. И они даже позвонили сказать, что выезжают. Ребята спросили, чем я занята, и я, как на духу ответила, что как раз наливаю на сковороду котлеты.

Именно в этот момент у моих друзей резко заболела треть родни и их срочно надо было везти в городскую больницу. Целиком заселять отделение вот прямо сейчас.


Тем временем мои жидкие котлеты не красила даже термическая обработка: на вид они так и оставались коричневыми, неаппетитными и уже переваренными. Но папа учил стоять на своем. Как-то интуитивно осознав, что дети это есть не станут, да что там дети, уже и я в принципе совершенно не голодная… но поскольку внутренняя женщина во мне требовала результатов своих кулинарных изысков, а кормить некого, взор пал на собаку. Конечно, моя двухкилограммовая псинка мечтала о пяти килограммах печеночно-фаршевых котлет. Ей бы хватило на год. А может и на полтора. Но это в случае, если во вселенной пропала вся иная еда. И даже в этом случае она сначала бы съела всю траву вокруг дома. И возможно, ветки деревьев в округе двух километров. Дальше она физически ходить не может.

Мой пес не стал это есть. Это к лучшему: именно поэтому у меня до сих пор живая собака.

Я выдала детям по йогурту и с печениями, сама выпила кефир и мысленно поблагодарила господа за столовые в школе и детском саду. Храни вас боженька, повара в белых фартуках, без вас мои дети бы умерли с голоду.


Где-то в этом месте меня осенило: мои котлеты - г…грубое нарушение технологии приготовления блюда.

А следом я вдруг совершенно четко осознала: будь я сейчас замужем, муж бы от меня ушел. Снова. Стопроцентно. Как пить дать! Если бы он от меня не ушел из-за котлет, то точно ушел из-за того, что я вылила их в унитаз и забила его… То ещё веселье было, должна я вам сказать!

автор Ольга Христинина

фото с просторов интернета


https://pikabu.ru/story/nemnogo_o_mu...letakh_8622331