![]() |
|
Само приползло ...нежнаю.... шамо приполжло (типа юмор) |
![]() |
|
Опции темы
![]() |
Опции просмотра
![]() |
![]() |
#1 |
Заслуженный Участник
|
![]()
Иисус идет по воде. Рядом с ним плывет один из апостолов, приговаривая:
— Зря вы это, учитель... Вода сегодня — как парное молоко!.. >>>>>>>>>>>>>>>> Выпускной вечер в школе. Директор говорит напутственную речь: — Дорогие выпускники! В этот знаменательный день мы отправляем вас в последний путь! В зале недоуменные взгляды. — То есть на большую дорогу... >>>>>>>>>>>>>>>> — Абрам, что такое судьба? — Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба. >>>>>>>>>>>>>>>> У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет... >>>>>>>>>>>>>>>> Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3. >>>>>>>>>>>>>>>> — Папа, я замуж не буду выходить! Я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу! >>>>>>>>>>>>>>>> Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: — А зачем вам голова? — Ну... для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем! >>>>>>>>>>>>>>>> Лежат в кровати парень и девушка после бурного секса. Он ей: — Милая, а у тебя до меня парни б ыли? — Нет, милый. — А у меня были... >>>>>>>>>>>>>>>> |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#2 |
Активный Участник
|
![]()
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты. Уважать ее. Чтить ее. Ласкать ее. Целовать ее. Заботиться о ней. Шутить с ней. Забавлять ее. Создавать ей уют. Обнимать ее. Защищать ее. Тратить на нее деньги. Угощать ее едой и выпивкой. Говорить с ней. Стоять за ее спиной. Поддерживать ее. Доставать для нее звезды с неба. Приносить ей кофе в постель. Покупать ей красивое белье. Внимательно слушать ее. Как сразить мужчину: Приготовить пожрать. Раздеться. (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#3 |
Пенсионер всея Ирландея
|
![]()
Кууул...
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#4 |
Активный Участник
|
![]()
Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, мля, думаешь??
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#5 | |
Заслуженный Участник
|
![]() Цитата:
|
|
![]() |
![]() |
![]() |
#6 |
Активный Участник
|
![]()
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#7 |
Заслуженный Участник
|
![]()
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. |
![]() |
![]() |
![]() |
#8 |
Активный Участник
|
![]()
Еду сегодня в трамвае, стою возле окна, скучаю...
Тут мой взгляд попадает на проежающий навстречу автомобиль со знаком "У". За рулем, естественно, "чайник" с вылупленными от страха глазами, судорожно перебирающий руль влево-вправо, чтоб хоть как-то двигаться прямо =) Таким макаром он проезжает мимо нашего трамвая, и мой взгляд теперь падает на заднее стекло. А там... лист формата А4 с "коронной" надписью: "Вспомни себя".
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#9 |
Заслуженный Участник
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
#10 |
Активный Участник
|
![]()
Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными? - Здравствуйте, это Министерство культуры? - Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#11 |
Заслуженный Участник
|
![]()
Эстонец будет оштрафован за изнасилование коровы
![]() ![]() ![]() ![]() http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=768841 .... no comments |
![]() |
![]() |
![]() |
#13 |
Активный Участник
|
![]()
Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с
последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца.
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
Зарегистрируйтесь или войдите под своим именем, чтобы спрятать этот рекламный блок |
![]() |
#14 |
Активный Участник
|
![]()
Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает: - Kalten Sie? (Вам холодно?) Немец: - Да задубел весь на%уй!!
__________________
Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, а правду знает каждый, и у каждого она своя. |
![]() |
![]() |
![]() |
#15 |
Заслуженный Участник
|
![]() |
![]() |
![]() |